Il se fait caca dessus en se battant

Il se fait caca dessus en se battant

Dans une ville des Etats-Unis, …

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N’arrêtez SURTOUT pas tout : faire caca peut rapporter gros !

Au mois d’octobre dernier, on apprenait déjà que faire don de ses excréments pouvait sauver des vies. Nous ne sommes donc pas si étonnés d’apprendre aujourd’hui qu’il se cache un vrai trésor dans le résultat de nos défécations.

De fait, des chercheurs américains – qui visiblement étaient en train de chercher la merde – proposent d’extraire l’or et le cuivre présents dans nos selles pour profiter aux économies locales (Metronews). L’ensemble des produits que nous utilisons au quotidien génèrent des métaux biosolides. “Il y en a partout. Dans vos produits de soins capillaires, dans les détergents, et même dans vos chaussettes.”  affirme celle qui a dirigé l’étude Kathleen Smith.

La question aujourd’hui, c’est de savoir comment extraire cette mine d’or de nos excréments. A suivre donc.

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En fait, l’or noir, c’est ça ?

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Ça ? C’est un éléphant qui cherche à faire de l’oseille

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Only in Japan : devenez vous-même une petite crotte au musée du caca

Autant les Allemands, ils font des expos Stars Wars toutes pourritos, autant les Japonais, on peut toujours leur faire confiance pour nous en mettre plein les yeux. Et le nez aussi un peu. Avec cette toute nouvelle expo, le Musée du Caca — bon d’accord ce n’est pas vraiment le Musée du Caca mais le Musée National des Sciences Émergentes — nous fait vivre une vie de crotte avec des toboggans nous faisant glisser tout droit dans la cuvette, des chapeau-caca, des toilettes qui chantent, des toilettes qui scintillent, bref, tout ce qu’on n’a toujours rêvé d’avoir dans nos Walter waters. Cœur sur le Japon. opQlfFE tokyotoiletexhibit-9-934x (more…)

Top 10 des bonnes raisons de se soulager tranquillou dans la mer (ou l’océan ne jouons pas sur les mots).

Categories: caca, FAIL, humour, mer, océan, WTF
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source photo : Imgur

On n’a jamais compris pourquoi en 2014 certaines personnes sont encore choqués voire dégoûtés de savoir que d’autres pouvaient se laisser aller la mer. Si vous aussi vous hésitez encore avec les vacances qui arrivent, voilà de quoi vous convaincre et enfin comprendre le vrai sens du mot « liberté » (oui, à peu de chose près).

    1. Il y assez de place, on est tranquille…

      On peut comprendre que dans un bain ce soit limite-limite, à part si vous avez 3 ans, mais là, bon… Vu l’espace, il y a quand même fort peu de chances que vous buviez votre pipi en buvant la tasse.

    2. L’essuyage est automatique et à l’eau claire

      Vous saviez qu’un humain consomme en moyenne 100 tonnes de papier cul par an ? (statistique complètement fausse mais à vue de pif on n’est franchement pas loin). Ce qui correspondant à environ 40 000 arbres, soit le Bois de Boulogne (encore une fois d’après des calculs faits sur une vieille calculette Casio). Bref, se soulager dans la mer, c’est être éco-responsable.

    3. Vous n’aurez plus jamais à prononcer le mot « papier-cul »

      Voire pire : l’abréviation « PQ » dans la phrase « CHERIE !!, t’as rach’té du PQ ?! » ou « CHERIE, y’a plus d’PQ !!! Tu peux m’apporter le Sopalin steup ? ».

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    1. Ça vous réchauffera les parties et le reste

      Vous êtes vous déjà baignés dans une eau tellement froide que vos testicules sont allées se terrer dans votre estomac ou vos tétons dans vos poumons ? Un bon pissou à 37° permet d’éviter toute hypothermie et vous pouvez aussi réchauffer vos amis, il suffira de lâcher un: “je suis dans un courant chaud” avec un regard lubrique, pour qu’il vous rejoigne sans honte comme des SDF autour d’un feu.

    2. Ça nourrit les petits poissons

      Ça peut en assommer certains cas extrêmes d’ingestion de nourriture mexicaine, mais la plupart du temps vos déjections sont une bonne source d’alimentation pour nos amis de la mer. Ça leur change un peu du plancton en plus.

    3. C’est rigolo (si, si…)

      On parle d’une crotte. Qui flotte. Vous saisissez non ? Pas besoin d’expliquer à quel point c’est si hilarant.

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Je vais pas te rater toi. Tu fais le malin genre je suis un océan nana je fais des vagues, tu vas comprendre t’a l’heure

Crédits photo (creative commons) : zachd1

    1. Vous éviterez la douloureuse étape du caca dans le seau…

      Quand les toilettes se font absentes sur la plage, maman vous disait d’aller derrière le rocher avec le seau. Sauf que les seaux c’est pour les châteaux de sable pas pour les saloperies qu’on jetait dans les douves. Rien que de repenser à ces moments passer accroupi en tenant un petit seau d’une main et un râteau (pour faire des dessins dans le sable pour s’occuper quoi, c’est long à venir des fois) vous devenez malade. Vous êtes grand(e) maintenant alors faites ça comme un adulte : en faisant une brasse à la fraîche.

    2. …Ou pire, les toilettes fait-main

      Si vous n’êtes pas adepte du seau, ni de la mer, vous devez sûrement faire un trou dans le sable et recouvrir le tout une fois terminé ? Un trou dans le sable sérieusement ? Même les chiens n’enterrent pas leurs crottes pour qu’elles restent assez visibles histoire de les éviter. Il n’y a rien de plus fourbe, rien.

    3. Vous ferez tout pour ne pas boire la tasse et donc vous noyez

      Quand on sait qu’on est à peu près 20 millions en France (merci une fois de plus à Casio) à faire nos besoins dans l’eau. On prends bien soin de fermer la bouche et de te boucher le nez quand un malandrin tente de nous couler. La peur d’avaler du caca au pipi peut donc vous sauver le vie. Et ça peu de gens osent le dire.

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Sérieux, je suis hyper contre ce top, rien qu’hier j’ai pris des restes de ratatouille sur la mouille en faisant mes courses

Crédits photo (creative commons) : jurvetson

  1. Vous êtes une tortue, un phoque ou tout autre animal de la mer

    Dans ce cas là chapeau ! Parce que une tortue qui sait lire et qui a une connexion internet on n’en croise pas tous les quatre matins. Ensuite, ben pour vous c’est normal, donc on dira rien. Mais comprenez que nous aussi, les humains, on veut avoir accès à ce petit plaisir. Quand on y pense, une merdouille humaine est, il nous semble, moins grosse qu’une déjection de baleine mal en point qui a consommée des crevettes pas fraîches, pas vrai ? Alors soyez raisonnables et on s’arrangera avec les japonais pour qu’ils vous laissent tranquille.

Attention, si les déjections sont tolérés dans la mer, elles restent formellement interdits en piscines. Vu !

Source : Des vacances à la mer, un colon imprévisible, du chili, oui beaucoup

27 faits divers que vous aurez du mal à croire


Taxidermie fail : nouveau petit tour du côté du musée des horreurs

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