Color Factory Exhibit Debut in New York

L’exposition participative « Color Factory », qui avait été lancée en août dernier à San Francisco, arrive à New York. Elle se tiendra dans le quartier de SoHo à Hudson Square, dans un espace de 20k mq. Une nouvelle panoplie d’images instagrammables est prête à débarquer sur nos fils d’actualité.

Des installations interactives allant d’une piscine de ballons à une machine à vent ou encore une série de rubans colorés accrochés au plafond, oeuvre de l’artiste française Emmanuelle Moureaux, vont délecter les spectateur et les inviter à intervenir. Des artistes, designers et talents de toute sorte vont créer des histoires colorées pour la joie des visiteurs, stimulant tous leurs sens d’une manière inattendue.

A ne pas rater le Manhattan Color Walk situé à Cooper Hewitt, près du Smithsonian Design Museum, accessible à tout le monde.

Crédits : Color Factory









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Vous ne vous êtes toujours pas débarrassés de votre sapin de Noël ? Découvrez l’Undecor 500 c

Nous sommes le 9 janvier, soit 16 jours après Noël, ça y est, l’heure est venue de lui dire au revoir. Oui, vous y avez passé du temps, oui, ça vous fait mal au cœur d’en être enfin à ce jour, le jour où votre sac à sapin va enfin rencontrer son destin. Celui où vous allez destituer votre beau sapin de son trône de roi des forêts, euh, du salon (rappelez-vous, il a été tronçonné de sa tranquille forêt de Sibérie pour votre plaisir décoratif only)…

Ça fait mal au cœur mais c’est comme ça. Alors, pour vous faciliter la tâche du retrait des boules, guirlandes et autres fanfreluches lumineuses de ses épineuses branches, monsieur a inventé une machine. Que personne ne peut test. Voici l’Undecor 500 c, attention aux yeux !

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Kung-Fury : le trailer du film le plus WTF de la décennie

Certes, il existe des scénarios bien étranges, pour ne pas dire bien bidons. (Sharknado, si tu nous lis !). Celui qui suit pourrait être considéré comme nullos, s’il n’était pas fait avec une dose exceptionnelle de dérision. C’est le cas de Kung-Fury, un movie complètement délirant. Accrochez-vous, on vous explique le pitch :

Un policier américain, amateur de Kung-Fu est démis de ses fonctions pour avoir dévasté la ville par ses méthodes d’arrestation…testostéronées ! Libéré de toutes ses obligations, il va pouvoir affronter le plus grand criminel et amateur de Kung-Fu de l’histoire, qui n’est autre Adolf Hitler, plus connu sous le nom de Kung-Führer. Pour cela, notre héros doit remonter le temps. Problème : la machine qui était sensée l’amener dans les années 30, a envoyé ce brave homme beaucoup, beaucoup trop loin.

Multipliant les clins d’oeil aux plus gros blockbusters des années 80′s, Kung-Fury pourrait bien être une jolie surprise cinématographique de ce début d’année prochaine. Pour la petite histoire, la production est financée en partie par les fans de Laser Unicorns, la bande de comédiens qui a eu la fabuleuse idée de ce film.

Trailer de Sharknado 

Un autre grand, grand film : Crossroads

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Le Kamasutra des couples mariés : découvrez 10 positions olé-olé

Pour ceux et celles qui auraient déjà fait le tour des 70 et des brouettes (thaïlandaises) positions du Kamasutra, on a du nouveau pour vous. 10 nouvelles positions directement inspirées de la vie sexuelle des couples mariés pour pimenter vos pratiques de jeunes chatons fougueux ! Non parce qu’il faudrait pas aller se briser un genou ou une mâchoire à force de faire n’importe quoi avec vos organes buccaux-génitaux les enfants, il faut aussi savoir ménager sa monture ! Seuls quelques accessoires de type lave-vaisselle, enfant ou baignoire seront nécessaires, mais soyez sans crainte, la routine plus très coquine est à la portée de tous !

Le sexe sans souci, et sans sexe aussi !

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La balayette : placez vous aux pieds de votre mari, et balayez les miettes.

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Le lave-vaisselle : insérez une par une l’assiette dans la machine jusqu’à remplissage total

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Le bouc têtu : pousser son mari tant bien que mal vers le grand magasin le plus proche pour refaire sa garde robe, au moins une fois par an.

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Le surpris sur YouPorn : entrez dans la pièce lorsque votre mari se paluche gentiment sur un peu de porn et mettez-le mal à l’aise.

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Le gaz maudit : quand le prout en présence de l’autre ne devient plus un moment de gêne extrême mais le franchissement d’un nouveau degré d’ “intimité”.

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La pilule sacrée : avalez un bon Lexomil avec un grand verre d’eau le vendredi soir plutôt que de rejoindre vos amis au resto et laissez vous emporter par une folle nuit de… sommeil.

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Les amoureux pervers : se rendre à un dîner chez un autre couple marié dont les problèmes sont plus oppressants que les vôtres et vous enlacer perversement les 2 mains.

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L’hippopotame blessé : demander à un jeunot bien musclé de bouger des meubles chez soi plutôt qu’à son mari bedonnant, et le laisser regarder, dépité.

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Triolisme nuptial : introduire une troisième personne dans le lit conjugal, son enfant.

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La baignoire bouillante : quand votre mari n’est pas là, se servir un verre de vin dans un bain moussant bouillant et passer une soirée finalement très… agréable.

merci: minutebuzz

Les hipsters ont trouvé leur maître : un étudiant tchèque

On a trouvé encore plus fort que le premier “Maitre Hipster” ! Un étudiant a décidé de monter le niveau d’un cran en débarquant dans l’amphithéâtre avec sa machine à écrire. Serein, il arrive avec son gros carton, installe sa machine et commence à écrire. C’est lorsque le bruit du “retour à la ligne” retentit que l’audience se met à rire. Il faut avouer que ce jeune homme nous a bien fait sourire !

Dans un autre registre, nous avons aussi ce hipster !

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Bonus : Quand les statues du Louvre jouent aux Hipsters

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