source photo : voiciUne bonne émission de téléréalité repose sur un casting solide. Et qui dit casting solide dit forcément un mec complètement abruti qui enchaîne les phrases cultes, un chaud lapin qui essaie de rentrer dans tout le monde et une connasse, une vraie, celle qui plombe l’ambiance et que tout le monde a envie de flinguer. Depuis Loft Story il y a 13 ans (oui ça fait mal), les producteurs nous en ont donc offert quelques spécimens de haute volée.Naoëlle (Top Chef) Gagnante de la 4e saison de Top Chef, Naoëlle d’Hainaut a de loin été la candidate la plus impopulaire de l’émission culinaire d’M6. À l’origine de ce bad buzz : son attitude assez peu sympathique avec ses petits camarades et le vol de crevettes (oui c’est grave) dont elle a été accusée en demi-finale. “C’est ça aussi la compétition : être plus maligne que les autres, avoir un petit coup de vice, mais qui reste quand même gentil” avait-elle expliqué à l’époque. Pas de quoi convaincre le public qui s’était déchaîné sur les réseaux sociaux. À tel point que Coca Cola qui avait prévu une pub avec Naoëlle après sa victoire à Top Chef a dû supprimer son clip de Youtube.Justine (L’Amour est dans le pré) Prétendante de Bertrand dans la 7e saison de L’Amour est dans le pré, Justine était ce que l’on appelle communément une langue de pute. Elle n’hésitait donc pas à dire des horreurs de tous les autres candidats, et tout particulièrement de ce malheureux Thierry, qui n’avait franchement pas besoin de ça pour en tenir une bonne. Voici quelques-unes de ses meilleures citations : “Thierry a une fille ! Mais quelle femme à pu coucher avec ?!!!!!”, “La famille de Thierry un grand moment ! Des échappés d’un zoo et d’un hôpital psy !”, “Thierry c est le frère d’Émile Louis ?”. Depuis Thierry a sorti un livre et elle est tombée dans l’oubli. Ça fait mal hein ?Cécilia (Pékin Express) Championne de body-fitness, Cécilia dans la saison 5 de Pékin Express était plutôt du genre à tout faire pour mettre des bâtons dans les roues de ses adversaires. Avec son compagnon, Mathieu, ils avaient ainsi utilisé le drapeau rouge pour arrêter les autres candidats alors qu’ils étaient déjà eux-mêmes arrivés. Une attitude pas tout à fait fair-play qui leur avait tout de même permis de gagner l’édition 2010 de la téléréalité d’M6. En 2012, la douce Cécilia a participé à l’édition spéciale de Pékin Express “Le passager mystère”. Et elle a traumatisé Mac Lesggy : “Mac ! Bouge ton cul ! Je vais le tuer, je vais le tuer… Mais quel boulet ! Je vais l’étrangler jusqu’à ce qu’il saigne… Dépêche-toi ! Dépêche-toi !”. Cindy Sander (Nouvelle Star) Candidate légendaire de la Nouvelle Star, Cindy Sander s’est fait connaitre grâce à sa performance catastrophique en audition. Après quoi, elle a été invitée sur le plateau pour interpréter son single hautement mythique “Papillon de lumière”. Rapidement devenue la risée de tous les médias, et particulièrement du Petit Journal qui avait trouvé là un filon en or, elle s’est fait insulter sur tous les réseaux sociaux existants. Pour autant, la jeune femme ne s’est pas découragée et continue, à peu près tous les six mois, de tenter de relancer sa carrière. On croit en toi Cindy.Nabilla (Les Anges de la téléréalité) Découverte en 2013 dans Les Anges de la téléréalité, Nabilla(bila) est un génie incompris. Auteure de la tristement mythique phrase : “Non, mais allô quoi ! T’es une fille, t’as pas d’shampooing ?”, Nabilla, aidée par ses deux gros atouts, a ensuite fait la une des tous les médias. Raillée de tous, invitée sur les plateaux télé pour jouer la cruche de service (ce qu’elle fait plutôt bien, il faut l’avouer), elle a semble-t-il su tourner cette impopularité à son avantage puisque, à l’écouter, elle gagne mieux sa vie que les animateurs de magazines.Tressia(Les Ch’tis) Expérience sociologique unique, les Ch’tis font du ski nous a permis de découvrir le phénomène Tressia. Une fille du nord comme on les aime : douce, calme, posée, délicate et surtout très classieuse. Colérique, mais surtout très taquine, Tressia aimait bien faire des petites blagues à ses colocataires. Elle s’était notamment clashé avec un certain Charles pour lui avoir éclater un œuf sur la tronche pendant son sommeil. Une blague pas si pas drôle que ça qui lui avait valu les foudres des internautes.Amélie (Secret Story) Les producteurs d’émissions de téléréalité l’ont bien compris : pour réussir une saison, il faut une peste de service. Dans Secret Story 4 c’était Amélie. Et elle a pris son rôle très à cœur. Clashs, crises de larmes, engueulades : la Belge a mis l’ambiance. A tel point qu’elle a ensuite enchaîné sur deux saisons des Anges de la téléréalité (vive le recyclage), dont une où elle n’hésitait pas à exposer fièrement son nouveau-né. Ça coûte cher en couches ces petites bêtes, il faut bien qu’il ramène un peu de thunes.Cindy Lopes (Secret Story) Téléréalité oblige, nous n’avons pas une, mais deux Cindy dans ce classement ! Inénarrable candidate de Secret Story 3, Cindy Lopes se dit bisexuelle certes, mais surtout séductrice. Pour coller à cette image de bourreau des cœurs, elle porte fièrement des robes disons “minimalistes” qui cachent en gros le strict minimum pour ne pas finir au poste et surtout rien d’autre. Certaine d’être promise à une grande carrière d’actrice, elle gagne pour le moment sa vie en parcourant les boites de nuit de province. source photo : facebookMartika (Bachelor) Un mec beau, riche et supposé intelligent pour 25 filles visiblement au taquet, forcément ça attise la haine. Du coup les “bachelorettes” comme on les appelle ne sont pas forcément tendres entre elles. Parmi les plus détestées de cette édition 2014 : Martika, ex-candidate de l’île des vérités aux dents longues. “Je ne suis pas là pour me faire des copines, je vais droit au but” avait-elle déclaré, dès la première émission. Avant d’expliquer que oulala elle était tellement bonne que toutes les filles la détestaient depuis qu’elle était toute petite.Marjolaine (Greg le millionnaire) Découverte dans Greg le millionnaire – où elle avait fait pas mal d’effet au principal intéressé qui avait déclaré, non sans classe, être “dur de partout” – Marjolaine avait ensuite eu droit à sa propre téléréalité, Marjolaine et les millionnaires (oui, elle aime bien l’argent). Entre-deux elle en avait profité pour balancer sur ce brave Greg : “il a un QI de deux, il faudrait lui greffer une cervelle”. C’est moche.Et vous, quelle est la biatche de téléréalité que vous préférez détester ?
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Top 10 des raisons de regarder ses séries d’un seul coup, le « binge watching » télévisuel
Montage photo : TopitoAvant, on attendait tranquillement sa série d’une semaine à l’autre. Mais ça, c’était avant. Maintenant on passe une partie de ses nuits et de ses week-ends à dire “allez encore un épisode” comme un petit junkie en manque de fix. Alors même si cette pratique de regarder plusieurs épisodes d’une série à la suite jusqu’à l’épuisement/le dégoût peut paraître un peu extrême, on vous donne 10 bonnes raisons de vous y mettre si ce n’est pas le cas.Parce qu’on peut bordel ! Avec le streaming Netflix qui débarque sur le marché et propose la possibilité de tout voir au rythme où on le veut, cette pratique commence doucement à être reconnue. Canal+ vient de le faire pour Mafiosa.Parce que plus on sera à le réclamer, plus les chaînes de télé devront se plier à le proposer Perdre le contrôle pour une chaîne habituée à choisir insidieusement sa grille des programmes c’est un passage difficile. Mais se dire qu’en fait elle garde le contrôle en offrant de nouvelles possibilités à ses téléspectateurs, c’est peut-être pas con non plus.Parce que vous étiez déjà boulimique avant donc c’est moins grave Ces réflexes de tout “tout de suite”, vous les aviez avant. Vous ne pourrez pas accuser “House of Cards” sur ses quelques kilos supplémentaires.Parce que plus c’est long, ben plus c’est long La rédaction de Topito précise que ce point là n’aura pas besoin d’explications supplémentaires.Parce que picorer, c’est bon pour les piafs et vous vous êtes tout en haut de la chaîne alimentaire Alors vivez comme un dominant, imposez-vous.Parce que c’est moins risqué pour le cœur que de faire le concours du plus gros mangeur de boudin Certes regarder 6 épisodes de Walking Dead à la suite équivaut un peu à se goinfrer de Michoko sur le principe, mais ça reste moins riche en calories.Parce que ça fait déjà quelques années que vous n’avez plus de vie sociale de toute façon Alors c’est pas un week-end entier de séries télé qui va changer quoique ce soit.Parce que le prochain shoot n’est qu’à un clic, c’est tentant… Il est là le petit lien “Episode 11 [VOST FR]”, allez, un petit dernier, après j’arrête….Et parce que ça reste vachement moins cher que le crack finalement Surtout qu’en plus vous téléchargez. On parle donc de drogue, donc illégale mais gratuite. Difficile de résister.Parce que les plus grands plaisirs de la vie sont résumés dans ce petit “allez un dernier” Garçon, la même chose.Pensez juste à faire une pause après 11 heures de visionnage.
Top 10 des vidéos très (très) cons du début de la télé, dénichées chez British Pathé (il y avait une vie avant Internet)
Pour ceux qui pensent qu’Internet a tout inventé question vidéo à la con, cette nouvelle peut effectivement faire un choc : British Pathé, notre INA en quelque sorte, vient de mettre à disposition plus de 85 000 vidéos sur Youtube, et on y trouve de jolies petites perles. Jean-Marc Morandini a donc encore de beaux jours devant lui en allant taper dans ses archives. Petits exemplaires du pire de cette grande institution de la télé aujourd’hui sur le web.Un mec qui fait du plongeon avec son cheval (1923) Y’avait pas de Brigitte Bardot à l’époque ?Un taré qui se suspend dans les airs par les cheveux (1935) Prends ça Baumgartner.Un enfant beaucoup (beaucoup) trop gros (1935) A qui on tend quand même une barre de chocolat. Bravo les mecs.Un autre taré qui se suspend par le cou (pas con) (1932) Sans même un message “les enfants, ne répétez pas cette connerie à la maison”.Un monsieur qui saute de la tour Eiffel (avec une nappe visiblement) (1912) “Les enfants bla bla bla…”Un mec qui se fritte contre un Kangourou (1930’s) (et qui prend un bon coup dans les roustons). “Man VS Wild” il y a 40 ans. La télé n’a donc rien inventé.Des chiens qui sautent en parachute (1950 ?) Après ça, un chat qui tombe d’une chaise ça semble bien fade.Un lapin hypnotisé (1954) “Vous n’entendez que ma voix. Vous êtes un renard maintenant.”Une pygmée qui a dû manger un champignon qui fait rigoler (1937) Parce que il y a toujours plus con si on creuse.Un mec qui se fait pécher (1949) Ouais, c’est le vrai titre. Cherchez pas.Internet, ses fails et ses conneries, c’est donc “ollldddd”Source : L’excellent nouvelle chaine sur Youtube “British Pathé”
Top 10 des spoilers types, ceux qui ont une bonne raison de vous bousiller votre série préférée
source photo : InrocksUne fois de plus la série Game of Thrones est au cœur d’une vague de spoils sur Facebook, Twitter et même un peu Google +. Grand mal de notre siècle, le spoiler – gâcheur pour nos amis québécois – est un être sournois et protéiforme capable de se cacher derrière les masques les plus variés pour vous foutre en l’air votre série préférée. Quelques profils types ont toutefois été repérés par nos soins. Attention, ils sont parmi nous…Celui qui veut vous entraîner dans sa chute “Je ne me remettrai jamais de la mort d’Ed Stark. Pour la peine, tu vas souffrir avec moi.”Celui qui partage TOUTE sa vie sur Facebook “Oulala je suis tellement triste que le personnage principal de ma série préféré soit mort dans d’atroces souffrances que je vais immédiatement le mettre en statut Facebook.”Celui qui n’a vraiment pas fait exprès “Oopsie! L’épisode est sorti depuis au moins 1h20, j’étais sûr que tu l’avais vu moi! Sans rancune?”Celui qui a lu le livre (et qui en est très fier) “Si les scénaristes de la série continuent à suivre les livres, machin, bidule et trucmuche ne devraient pas tarder à passer l’arme à gauche. Ah, tu les as pas lus?”Celui qui a une dent contre vous “Le 24 avril 2003, ça ne te dit rien? C’est le jour où tu m’as spoilé l’épisode final de Sabrina l’apprentie sorcière. La vengeance est un plat qui se mange froid, bitch.”Celui qui pense faire une bonne action “Non mais tu vois, comme ça le choc sera moins intense pour toi. Non, c’est bon, ne me remercie pas.”Celui qui spoile sans spoiler “Je ne vais pas te spoiler, mais attends-toi à voir un personnage important se faire salement amocher… Comme quoi main du roi c’est pas safe safe comme boulot…mais popopop… je n’en dis pas plus!”Celui qui s’est fait spoiler et qui du coup spoile ses potes “Parce que l’amitié c’est ça non? On partage tout.”Celui qui fait des spoils blagounettes (les mêmes que tout le monde) “OMG, en fait Walter se réveille et tout ça n’était qu’un vilain rêve !”Votre grand-mère “Au 13H ils parlaient d’une série télévisée là, le Trône de Fer. Il parait que les gens ne sont pas contents parce qu’ils ont tué le personnage principal. Il était plutôt joli garçon d’ailleurs.”Mort aux spoilers!
Top 12 des citations de Karadoc, philosophe du gras
Crédits photo (creative commons) : Kaamelott – Le Clan AutonomeDans Kaamelott, le Seigneur Karadoc est un homme aux multiple casquette : chevalier de Vannes, membre de la table ronde, père d’une famille nombreuse, membre fondateur avec Perceval du clan des “semi-croustillants” (parce que “les croustillants”, c’était trop) et surtout philosophe et grand penseur de son temps. Car le personnage campé par Jean-Christophe Hembert aurait pu s’enterrer dans sa caricature de bon vivant s’il n’avait pas eu, régulièrement, de brillantes saillies verbales nées de la plume d’Alexandre Astier. En voici quelques unes parmi les plus lumineuses :”Sire ! Enfin vous arrivez pour me sauver. De l’hypolipémie ! J’ai plus de gras dans le sang. Je vais me mettre à peler et à perdre mes cheveux…” Livre II, La Restriction”Vous dites pas : « Qu’est ce qu’il fait chaud… », vous dites : « La chaleur est un plat qui se mange froid. »” Livre IV, L’Échelle de Perceval”Mais y a rien à développer ! C’est de la merde, c’est de la merde, c’est tout ! Moi, on me sert ça dans une auberge, le tavernier, il s’prend une quiche dans sa tête !” Livre I, Le pain”Les chicots, c’est sacré ! Parce que si j’les lave pas maintenant, dans dix ans, c’est tout à la soupe. Et l’mec qui me fera manger de la soupe il est pas né !” Livre II, Immaculé Karadoc”Mon frère, il peut pas aller à l’école. Quand on lui explique un machin technique, il s’évanouit” Livre II, O’Brother”Lorsqu’on le tient par la partie sporadique, ou boulière, le fenouil est un objet redondant” Livre IV, Unagi IV”Qu’est-ce que c’est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? […] Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c’est la vie.” Livre II, Corpore sano”La neige qui poudroie dans la solitude de notre enfance. Qu’est ce que vous dites de ça ?” Livre III, Le Tourment IIILes chiffres, c’est pas une science exacte figurez-vous! Livre V, Le dernier recours”La politique de l’autruche, c’est une politique qui court vite, une politique qui fait des gros œufs, c’est tout.” Livre II, La Cassette”Là, y’a les méduses, les insectes. Là, y’a les glandus, les grouillots. Là, y’a les mecs normaux. Là, y’a les chevaliers. Là, y’a les rois et les princes. Et après, bien au-dessus, y’a le Roi Arthur. Vous, vous aurez eu deux bonhommes dans votre vie, eh ben vous pourrez dire que vous avez tapé dans l’exception.” Livre IV, Duel 2e partie”La joie de vivre et le jambon, y’a pas trente-six recettes du bonheur !” Livre III, Le LégislateurEt vous, vous faites du passé table en marbre ?Source : Wikiquote Karadoc