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Top 10 des meilleurs Carpool Karaoke, pour ceux qui aiment chanter en bagnole

Le concept est génial, James Corden invite une star dans sa voiture et ensemble ils discutent de trucs et chantent des chansons. James est drôle, la star est détendue et se lâche, et surtout ça part en respect du code de la route et ça ça fait plaisir.

1. Adele

Ce n’est pas pour rien que cette vidéo explose toutes les autres au compteur de vues. Adele est juste magnifique, chante à la perfection et son rire est magique. En plus il s’avère que tu chantes à peu près comme elle sur ses chansons alors forcément tu t’identifies.

2. Sia

Parce que sa version de Diamonds de Rihanna défonce tout ce qui se trouve sur Terre.

3. Justin Bieber #1

Parce que quoiqu’on dise sur lui, il reste beau, marrant et il chante bien. En plus on connaît tous les paroles de Baby, et il est doué en Rubik’s Cube. Tu veux quoi de plus ?

4. Michelle Obama

Il n’y a qu’aux USA que ça passe crème quand la Première Dame fait ce genre d’émission.

5. Gwen Stefani

Déjà Gwen a une voix en or et une bouille à croquer. En plus, on a le droit à George Clooney et Julia Roberts en double guests. J’ai jamais vu une voiture aussi bien remplie, à part quand je fais le plein de SP 95 mdr.

6. All I want for Christman is you

Ça fait plaisir de voir tous ces artistes rassemblés pour chanter notre chanson préférée de Noël. Même si faut avouer que Mariah Carey a bien changé.

7. Justin Bieber #2

Parce qu’il y a encore du rire, du Justin en fond musical et une scène dans le magasin vraiment chouette.

8. Red Hot Chili Peppers

Franchement j’ai eu des papillons dans le ventre quand j’ai vu tout le groupe dans la voiture. Chaque membre est aussi génial qu’éclaté. Et un Carpool Karaoke qui finit torse nu est forcément cool.

9. Bruno Mars

Un des plus récents mais surement un des meilleurs. Bruno est plutôt un type bien et on aimerait que son sourire nourrisse notre vie pour l’éternité.

10. One Direction

Les One D ont bien grandi et chantent toujours aussi bien et j’aimerais trop qu’ils dessinent un cœur sur mes seins. En plus, grâce au départ de Zayn, ils peuvent tenir à 4 dans la voiture.

Il y en a encore plein sur la chaîne Youtube alors fonceeeeeeez !

Des raisons d’ouvrir les cadeaux de Noël le 25

Chaque année c’est la guerre dans les familles. Faut-il ouvrir ses cadeaux le 24 Décembre à minuit ou les ouvrir le 25 au matin, genre vers 8h, ou vers 11h si on veut faire une petit grass mat’ de familles ? La réponse est simple: le 25 au matin. Et si tu ne me crois je te ferais un croche-pieds.

Comme ça le petit Martin âgé de 6 ans qui demande un Velux 70x90cm aura son cadeau et tu seras heureux de le voir jouer et grandir avec son jouet. Putain c’est beau l’amour.

 Parce que c’est mieux de commencer la journée par une ouverture de cadeaux au calme

« Stéphane, tu es content de commencer ta journée par ouvrir tes cadeaux ? »

« Oui maman, je t’aime et j’aime le Père Noël. »

« C’est bien mon enfant, tiens voilà 1000 dollars va t’acheter de belles jantes.

Parce que si tu n’as pas de cadeaux, tu peux encore te casser discrétos pendant la nuit

Soit tu es le roi de la procrastination, soit tu es en mode balec depuis un mois, mais tu n’as rien acheté à ton entourage pour Noël. Du coup si tu pars sur une ouverture le 24, c’est mort tu seras pendu sur la place publique. Mais si c’est le 25 au matin, tu baises tout le monde et tu t’enfuies. Habile.

Alors oui c’est un peu fort de café, mais c’est soit ça, soit vivre avec le regret d’avoir déçu tes enfants. Ils t’en voudront toute leur vie et te le feront savoir lorsque tu seras vieux et que tu ne seras pas invité à la Maison-Blanche suite à l’élection de ta fille comme Présidente des USA. Il faut savoir faire un choix.

Parce que le Père Noël fait sa tournée des maisons dans la nuit du 24 au 25

Donc il est évident que le 24 à minuit il n’ait pas encore eu le temps de passer chez toi. En plus ça voudrait dire qu’il a commencé à voguer dans le ciel vers 22h, ce qui n’est pas dans ses horaires de livraison si j’en crois son site internet.

Des petits plaisirs régressifs de Noël, parce qu’on est tous des gosses au fond

Qu’on adhère ou non aux festivités de fin d’année, on ne peut s’empêcher de voir nos petites manies revenir systématiquement chaque mois de décembre. Entre trois flocons de neige (enfin pour les rares qui ont la chance d’en voir un jour dans leur vie), y’a rien à faire on replonge dans la mièvrerie hivernale. Rassure-toi, nous aussi à Noël on devient régressif et même qu’on aime ça.

1. Regarder tous les films programmés à la télé

Même si on les connaît par cœur parce que chaque année on se les retape, du Père Noël est une ordure à Retour vers le futur, en passant par les Grimlins, SOS fantômes, Maman, j’ai raté l’avion ! et à peu près toutes les comédies des années 90 avec des musiques joyeuses, des fins heureuses et dont les acteurs sont soient drogués, soit has been, soit atteint de la maladie de Parkinson.


Source photo : Giphy

Regarder grossomodo beaucoup la télé

Parce que tu veux passer le moins de temps possible avec ta famille pour ne pas aborder des sujets tels que ton célibat, ton chômage ou le gros bouton purulent sur ta joue.


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Mettre un pull moche

Seule période de l’année où le bon goût est sponsorisé par le motif du renne. Heureusement qu’on est là pour casser les codes WAHOU.


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7. Manger du foie gras

Tu as beau te dire chaque année que tu résisteras, que le foie gras c’est quand même un aliment dégueu dans sa conception, tu regardes chaque année des vidéos d’oies gavées pour te dégoûter, puis des vidéos de Pamela Anderson militante anti-foie gras, puis des vidéos de Pamela Anderson seins nus, mais y’a rien à faire… Quand on te sert une tartine de foie gras poêlé, tu jouis (mais peut-être aussi c’est parce que tu viens de voir des vidéos de Pamela Anderson seins nus).


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Sucer ton pouce et faire pipi sur toi

Ça n’a rien à voir avec Noël en revanche c’est très régressif.


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Vivement janvier pour qu’on retrouve nos neurones perdus.

 

l’Histoire, outre les 400 millions de Lagarde

C’est vrai que Christine Lagarde a permis un détournement de fonds public de 400 millions d’euros, mais comme l’a très bien fait remarquer le tribunal, il s’agit d’une négligence, qui aurait pu arriver à n’importe qui. Nul n’est parfait après tout. Qui n’a jamais claqué sa porte en laissant ses clés à l’intérieur? Qui n’a jamais oublié de sortir son linge de la machine pendant deux semaines? Qui n’a jamais oublié ses gosses dans sa voiture en allant boire des coups? Stop aux jugements hâtifs svp.

La classique. On peut le comprendre, le commandant Von Perchman a enfin réussi à mettre Steeve Mc Pherson, le super flic, à sa merci. Il s’apprête désormais à lancer des chauve-souris zombies-nazis sur toutes les métropoles américaines pour venger son tonton Adolf. Mais bon, avant d’appuyer sur le gros bouton rouge, il se permet un instant de faiblesse et explique à son adversaire les raisons de son geste et à quel point il est un génie du mal. Ce qui laisse le temps au héros de se relever, de libérer sa femme, et de tuer tous les sbires du méchant en disant « terminus: Je descends tout le monde », avant d’arrêter le méchant pour lui faire bénéficier d’un procès équitable.


En 1912, juste avant que le Titanic parte vers les Etats-Unis, David Blair, alors second officier, est finalement muté sur un autre navire mais ne dit à personne où il a rangé les jumelles du poste d’observation. Un oubli sans gravité, qu’est-ce qu’il pourrait bien arriver au bateau?

Top 10 des jeux vidéo qui font le plus chialer, allez viens on finit en dépression

Quand tu joues à un jeu il t’arrive souvent de kiffer ta race, de pratiquer le ragequit, voire de te faire bien bien chier. Par contre il arrive parfois que devant certaines merveilles vidéo ludiques, tu parviennes à lâcher une larme, voir un torrent de sanglots. Attention on spoile sévèrement la fin des jeux alors soyez vigilants.

1. The Last of Us

Le monde lui a tout pris. Alors il choisit de tout lui prendre. Meilleure fin de jeu du monde entier et plus si affinités.

2. The Walking Dead

Déjà tout au long du jeu tu t’attaches aux gens que tu croises, sauf que tous ceux-là finissent par mourir, et salement en plus. Le tacle à la gorge final intervient lors de la scène où tu es enfermé avec la petite Clémentine, tu sais que tu vas mourir, mais tu dois rester avec elle jusqu’à ta mort pour la soutenir.

3. Brothers : A Tale of Two Sons

Deux frères partent dans une aventure fantastique pour trouver l’eau de l’Arbre de Vie afin de soigner leur père malade. Le pire arrive avec la fin, ils réussissent à le guérir mais le grand frère meurt en se sacrifiant. Je pense que je mettrais cette scène à mon mariage pour plomber l’ambiance.

4. Life is Strange

Dans le même style que The Walking Dead, Life is Strange est un enchaînement de trucs tristes qui te mettent en dépression. Et tu auras beau remonter le temps pour changer les choses, ça ne marchera pas. Le pire moment reste quand même celui où tu laisses Chloé se faire tuer. Au calme avec tes larmes.

5. Mother 3

Sa sortie mondiale n’a pas fait grand bruit et Nintendo n’en a pas trop parlé. Maintenant on sait pourquoi: le jeu est putain de triste. Dès le début la mère de Lucas meurt. Et à la fin, tu penses la retrouver mais tu sautes dans le vide. Allez sois heureux maintenant.

6. Shadow of the Colossus

Pour sauver une vierge nommée Mono, tu dois tuer 16 Titans. Tu te dis que tu joues un bon gars qui est sûrement un héros, voire un anti-héros. Mais non, à la fin tu te rends compte que tu as mené le monde à sa perte, rien que ça.

7. To the Moon

C’est l’histoire d’un docteur qui veut réaliser le souhait d’un vieil homme mourant, celui d’aller sur la Lune. Du coup on part sur un jeu qui n’est qu’amour, mort et souvenirs déchirants. A la fin tu pleures.

8. Metal Gear Solid 4

Tout le jeu a été fait pour arriver à ce moment où Naked Snake rencontre son maître. Et putain que c’est beau. Je me souviens j’étais devant cette scène au moment même où je remportais 1 milliard d’€ au Loto, et j’ai quand même chialé de tristesse.

9. Final Fantasy VII

Enculé de Sephiroth, on était beaucoup trop jeune pour finir en larmes devant un jeu.

10. Journey

On ne pleure pas forcément devant un jeu parce qu’il est triste. On peut aussi lâcher quelques larmichettes de bonheur devant la beauté d’une scène. Comme celle-ci dans Journey. La musique mon pote, la musique.

Maintenant prends un mouchoir et sèche tes larmes.

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