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Le foot est tellement populaire qu’il attire forcément la haine de ceux qui ne peuvent pas l’encadrer. Le problème c’est qu’ils ont toujours les mêmes arguments. Alors que vous vouliez énerver un copain parce que vous n’aimez pas ça, ou que vous vouliez savoir quoi répondre aux inlassables “anti foot”, ce top est pour vous :

1. “Enfin ton foot là, ça vaudra jamais les valeurs de l’ovalie”
   La réponse pour lui bien lui faire fermer sa mouille : Celles où on se noie dans le foie gras et la vinasse en se mettant des marrons. Ouais, un exemple pour la jeunesse en sorte.
2. “C’est vraiment un sport de gonzesse, ils passent leur temps à simuler”
   La réponse “dans ta gueule” : Tu tiens combien de temps sur un ring face à Zlatan ou Pogba ?
3. “Quand on pense à la situation sociale au Brésil, c’est indécent de regarder”
   La réponse pour continuer à regarder le match tranquille : “Ton tee shirt vient de ? Chine voilà c’est ça. Et ta TV et ton iPad c’est du made in France aussi ? Il gagne combien le chinois qui l’a assemblée ? Comment ça c’est pas pareil ?”
4. “Ils gagnent des millions pour taper dans une balle”
   La réponse pour qu’il aille faire un tour sur l’autoroute en vélib : “Pendant combien de temps ? Oui voilà 15 ans maximum. Toi tu continues de voter pour des gens qui ont quatre salaires et autant de retraite et qui bossent jusqu’à plus de 80 ans.”
5. “La plupart des joueurs sont bêtes comme leur pieds”
   La réponse pour bien lui fermer sa boite à camembert (oui on a des stagiaires de 8 ans) : T’as déjà entendu un acteur ou un journaliste de TF1 parler ?
6. “De toute façon c’est toujours truqué”
   La réponse qui tue (enfin c’est une image, c’est pas bien de tuer les gens) : plus ou moins que les élections à l’UMP et Secret Story ?
7. “Au final tout ça n’a aucune importance ?”
   La réponse nihiliste : “Tu sais on va tous mourir à ce compte là. C’est pour quand toi d’ailleurs ?”
8. “Comment peut-on pleurer pour ça, ça me dépasse”
   The answer that kills : “Au moins c’est vrai, à ce que je sache Jack n’est pas vraiment mort pour sauver Rose non ? Pourtant tu chiales à chaque fois. Bon, ben nous on a VRAIMENT vu Trézeguet rater le péno face à ces (insert racist insult here)”
9. “Je préfère les sports humbles, comme le biathlon par exemple”
   La réponse (ouais juste LA, on trouve que ça pète) : “C’est marrant parce qu’à part une fois tous les quatre ans quand c’est un français qui gagne je te vois rarement en mater. Y a une compét à trois heures du mat’ sur Eurosport ce soir, je te l’enregistre ?”
10. “C’est bien pratique de parler de foot dans les journaux pour éviter les vrais sujets!”
    La réponse qu’il va falloir dire sans s’énerver : ouais, du genre les allergies et le Festival d’Avignon menacé par les intermittents. C’est évident, la Coupe du Monde, c’est un complot du gouvernement pour… pour on ne sait pas encore quoi, mais y’a forcément entourloupe.

Pendant un mois, on va les entendre, un mois… (more…)

Se faire doubler lorsqu’on roule pépère sur la voie de droite à 130km/h, ça passe encore. Se faire doubler lorsqu’on est, poignée dans l’angle, à quasiment 300km/h, ça pique un peu plus… Alors qu’il est lancé à 300km/h sur une autoroute allemande, ce motard va devoir se rabattre sur le coté pour laisser passer une fusée tout droit sortie des garages Audi. 

À noter que la RS6 est équipée d’un moteur V10 TFSI développant 580 ch à 6 250 tr/min. En clair, l’Audi RS6 dépasse une Ferrari F430 Scuderia en puissance.