Les Lego n’ont jamais eu autant la cote qu’aujourd’hui ! On vous présente régulièrement sur MinuteBuzz les créations des fans de ces briquettes colorées, des œuvres de Banksy aux pochettes de cd. Le Sud-Coréen Olive Seon est un de ces adeptes passionné à la fois de Lego et de cinéma. Il recrée donc des scènes gigantesques de films cultes comme Ghostbusters (dont les Lego sont disponible à l’achat !). Un travail titanesque qui lui demande précision et patience pour obtenir de tels résultats ! Plus de réalisation sur sa page Flickr ! GhostBusters © Olive Seon Godzilla © Olive Seon The Lego Movie © Olive Seon Mothra © Olive Seon Pacific Rim © Olive Seon Le Seigneur des Anneaux © Olive Seon Star Wars © Olive Seon Toy Story © Olive Seon Un mélange des genres © Olive Seon Et pour bien comprendre l’ampleur de ses réalisations © Olive Seon
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Top 15 des insultes marrantes proférées par les frères Gallagher, tout le monde a pris cher
Les frères Gallagher sont aux dernières nouvelles toujours un peu brouillés. Et les engueulades, ça les connait les bougres. Que ce soit contre les autres musiciens, entre eux, ou envers tout ce qui a le malheur de bouger, Liam et Noël ont toujours été les maîtres du bon mot bien cinglant. Voilà un best-of des insultes made in Manchester. Un régal :”Bonehead (Guitariste d’Oasis) a un plus beau cul que les Spice Girls” (Liam) Si vous voyez à quoi ressemble Bonehead vous comprendez que ce n’est pas gentil-gentil.”Bono se pointe vers moi et me dit « Ça va fiston ? » Je ne suis pas ton fiston, connard. Ce mec là a fait un ou deux bons disques, mais de là à m’appeler fiston… ” (Liam) Toujours dans la retenue…”George Harrison a toujours été le “Beatles silencieux” il devrait peut être continuer” Pour sa défense Harrison avait dit que Oasis était une mode qui allait passer assez vite. Liam qui d’habitude tire à vue fait presque preuve de retenue pour celui à qui il voue une grande admiration.”Vous avez déjà regardé le ciel étoilé en pensant ” je suis super heureux de vivre”. Après avoir entendu Sum 41, je me suis dit qu’en fait j’étais vivant pour écouter le groupe le plus merdique de tous les temps” (Noel) Respect !”Les gens détestent les putes comme Phil Collins. Et si c’est pas le cas, ils devraient” (Noel) Ça tombe sous le sens”Robbie Williams ? Le gros danceur de Take That ?” (Noel) Oui…lui.”Jack White a fait une chanson pour coca c’est tout On dirait Zorro qu’aurait bouffé trop de doughnuts” (Noel) Peut-on vraiment le contredire…J’ai rien contre lui (Damon Albarn) je pense juste que sa meuf (Justine Frischmann, la chanteuse d’Elastica) est moche” (Noel) Classe !”Pourquoi Posh (Victoria Beckham) écrit un bouquin… Elle peut même pas marcher droit en mâchant un chewing-gum. Alors écrire un bouquin…” (Noel)”Liam a une Rolex et j’ai une Rolls-Royce. Ce qui étonnant vu que je ne sais pas conduire et que Liam ne sait pas lire l’heure” (Noel) En vrai ils s’aiment…”J’aimerais que Blur crève. Que John Lennon revienne et que les Beatles se reforment” (Noel) Au fond c’est juste un gosse qui a des rêves.”Je fais le plus de boulot donc c’est normal que je gagne le plus d’argent, en plus je suis le plus beau” (Noel) Dans le contexte, il veut dire plus beau que Liam évidemment…”Des couleurs vives et des mecs chelous sur des échasses.. Évidemment que je suis plus divertissant que ces mecs” (Liam en parlant des Scissor Sisters) Bien, bien, bien…”Chris Martin (chanteur de Coldplay) ressemble à un prof de géographie” (Liam) Franchement, on l’aime bien mais parfois il dépasse les bornes…”Joue “One” et ferme ta gueule sur l’Afrique” (Liam en parlant de Bono) Pas faux…Bonus :”Si ça avait été moi je lui aurait coupé la bite et je lui aurais fait bouffer” (Liam à propos du mec qui a agressé son frère à Toronto) Comme quoi, il le taquine mais il n’aime pas qu’on touche à son frérot…On s’emmerde un peu depuis leur départ non ?Source : Les cerveaux de deux alcoolos géniaux
Top 24 oeuvres à retenir de H.R. Giger, le papa de Alien
H.R. Giger nous a quitté, créateur du design du monstre de Alien, le huitième passager, Giger laisse derrière lui une emprunte marquante dans la culture underground et une influence majeure parmi ses pairs. Polyvalent, l’artiste Suisse était designer, peintre, sculpteur et nourrissait un univers aussi morbide que surréaliste. L’occasion de rendre un ultime hommage le temps d’une liste à ce sombre designer tant passionné par l’anatomie humaine.Son travail sur le film Alien, le huitième passager Source photo : hrgiger.com Source photo : hrgiger.com Source photo : hrgiger.com Source photo : hrgiger.com Source photo : hrgiger.com Source photo : hrgiger.com Source photo : hrgiger.comSes designs de pochettes d’albumAttahk Source photo : hrgiger.comDebbie Harry Source photo : hrgiger.comEmmerson Lake and Palmer Source photo : hrgiger.comSacrosanct Source photo : hrgiger.comSon travail de designerUne harley davidson Source photo : hrgiger.comL’entrée de son bar “le Gigerbar” (modeste) Source photo : hrgiger.comLe Gigerbar en question Source photo : hrgiger.com Source photo : hrgiger.comSa collaboration avec le fabricant de guitares Ibanez Source photo : hrgiger.comSa fameuse chaise Harkonnen Source photo : hrgiger.comUn micro un peu flippant, designé pour le groupe Korn Source photo : hrgiger.com Source photo : hrgiger.comSes Sculptures Source photo : hrgiger.com Source photo : hrgiger.comSes peintures Source photo : hrgiger.comUn concept-art pour le film Dune (qui n’a jamais vu le jour) Source photo : hrgiger.com Source photo : hrgiger.comBelle carrière non ? Si ça vous a plu et que vous passez par Gruyeres vous pouvez retrouver le musée dédié à l’artiste et boire un coup au Gigerbar.Source : Le Site Officiel de H.R. Giger ainsi que son livre édité par Taschen.
Top 30 des réactions des joueurs sélectionnés par Deschamps en gif, merci coach
On connait désormais la première liste du sélectionneur des Bleus. Des garanties, des paris et des surprises, les 30 noms vont faire débat au cours de la soirée (et des prochaines), mais une chose est sûre : la vie de ces 30 garçons a changé en l’espace d’un coup de fil, celui de Didier Deschamps les convoquant pour les prochaines échéances. On a recueilli les réactions des heureux élus, ceux qui joueront, ceux qui chaufferont le banc et ceux qui ne feront pas le voyage mais qui ne le savent pas encore :Karim Benzema “Bon Karim, t’es dans le groupe, faut juste que tu oublies tes 1222 minutes sans marquer l’an dernier…” Franck Ribery “Bon, Frank, dis-toi qu’avec une bonne Coupe du Monde, tu seras en course pour le prochain Ballon d’Or” Source photo : littleplasticthingsHugo Lloris “Salut Hugo… bon, il paraît que ça se passe pas trop bien à Tottenham? De toute façon, c’est pas comme si j’avais le choix. On se voit à Clairefontaine.” Source photo : bavatuesdaysMickael Landreau “Mickael, je sais que tu arrêtes ta carrière, mais je compte sur toi pour ce dernier défi” Comptez sur moi, coach…Steve Mandanda “T’as fait une saison moyenne, mais tu viens quand même” Source photo : gifrificPatrice Evra “Patrice, tu t’en sors bien, les autres sont pires que toi..” Source photo : yublogOlivier Giroud et Matthieu Debuchy “Les gars, j’ai besoin d’un quota de beaux gosses tatoués, je vous prends” Remi Cabella “Salut, c’est Didier. Didier Deschamps. Le champion du monde 98! T’as pas pas connu 98? Putain, mais t’as quel âge? Bon, on s’en fout, tu viens au Brésil.” Lucas Digne “Salut c’est Deschamps, je sais que tu n’as pas eu beaucoup de temps de jeu, mais je te prends quand même.” Source photo : wifflegifBenoit Trémoulinas et Loic Perrin “Salut c’est Didier. Annule tes vacances, tu es dans les 30. Par contre, t’as pratiquement aucune chance d’être dans les 23. A plus.” Source photo : AllocinéBlaise Matuidi “Thiago Motta il est français? Non? Et Verratti? Non plus? Bon, ben Blaise, tu viens au Brésil” Antoine Griezmann “Bon, Antoine, comme tu joues en Espagne, j’ai pas trop le choix…” Source photo : reddebtedstepchildYohan Cabaye “Yohan, apparemment t’es le seul qui sait mettre des caramels à 35 mètres du but… t’es dans l’équipe.” Alexandre Lacazette et Rio Mavuba “Alexandre, je sais que tu n’y croyais plus, mais finalement je te prends.” Source photo : minutebuzzMoussa Sissoko “Allo Moussa? Ouais, je trouve plus le numéro de Kondogbia, du coup, tu viens au Brésil” Source photo : i-am-boredStéphane Ruffier “Je te prends comme 4ème gardien, pour remplacer, en cas de blessure, le 3ème gardien qui ne joue aucun match.” Bakary Sagna “Bakary, j’ai besoin de ton expérience pour souder le groupe” Source photo : gifsoupMamadou Sakho “Doublé en barrage, qu’est-ce que tu veux que je fasse… allez, tu viens.” Source photo : pandawhaleRaphael Varane “Tu es grand, tu es jeune, tu es blessé, tu as le profil idéal, Bienvenue Raphaël.” Mathieu Valbuena “Salut Mathieu, bon ben j’ai bien réfléchi et c’est bon tu viens. Comment ça t’es déjà à Clairefontaine ? Bon, et dis attention va pas croire que j’ai personne pour te remplacer.. j’en ai des tas.. j’ai.. et puis aussi..bon ok ça va j’ai rien, t’as pris un jeu de tarot ?” Source photo : purseblogMaxime Gonalons “Ouais, c’est Didier, je suis obligé de prendre des Lyonnais, sinon Aulas va m’appeler, c’est tombé sur toi” Laurent Koscielny “Tes maillots sont déjà floqués et ça coûte une blinde avec toutes tes lettres alors t’en es.Sinon, tu te doutes bien…” Paul Pogba Moi aussi je connais la préparation à la mode juventus. Tu dois péter la forme. Viens a pied. Source photo : gifsoupClément Grenier “Il parait que t’es sorti de l’hosto? Il va comment Gourcuff? Ah… merde… Bon, passe donc me voir” Loic Remy “APRES LE BIP, LAISSEZ VOTRE MESSAGE…” “Euh… Salut c’est Didier… je sais pas trop ce que tu deviens ni si tu joues encore au foot… mais si tu veux venir à la Coupe du Monde, on a encore de la place dans le bus… Bon, rappelle-moi.” Source photo : alexandriachildMorgan Schneiderlin “Il me fallait un choix bizarre pour qu’on me parle d’autre chose que Nasri, t’as eu du bol mon Morgan” Source photo : VampirediariesEliaquim Mangala “Bon, Eliaquim, finalement, c’est toi que je prends, je les sens pas trop les autres.” Source photo : Funnyjunk(bonus) Brandao “Allo Brandao? Ouais, c’est Didier Deschamps, je voulais te féliciter pour ton passeport français, c’est super… bon, ben… salut!” Source photo : RedditEt vous, vous êtes content?Crédit photo : Wikipedia
Top 10 des insultes en russe, pour emmerder Poutine (et se faire des amis)
Crédits photo (creative commons) : _Zeta_Bien décidé à faire rentrer son pays dans le rang, Vladimir Poutine a annoncé lundi 5 mai qu’il serait désormais interdit (et puni par la loi) de prononcer des gros mots dans les médias russes. En attendant le 1er juillet et l’entrée en vigueur de cette loi qui nous rappelle étrangement la moyenne section de maternelle, on se fait plaisir.Suka (Pute) Également traduit par “chienne”, suka se prononce “souka”. Mais pas de panique : a priori, même si votre prononciation n’est pas parfaite, vous devriez vous prendre un joli revers du droit. Et pour info, “fils de pute” se dit “souka sine”. Votre navigateur ne supporte pas le player Zatknis’, idi na khuy (ferme ta gueule, je te baise) Une expression très utile certes, mais qui prête à confusion. Si votre interlocuteur fait deux fois votre taille et trois fois votre poids (et qu’il est dresseur d’ours), on vous déconseille fortement de l’utiliser. Les hôpitaux russes ne sont pas les meilleurs d’Europe. Votre navigateur ne supporte pas le player Menya eto zaebalo (fait chier) Vraiment très très mal élevée, cette expression existe aussi dans une version allégée et moins vulgaire : “menya eto dostalo”. Si vous voulez vous expliquer à votre patron qu’il commence sérieusement à vous courir sur le haricot, il vous faudra dire (avec le sourire) “ty menya dostal”. Votre navigateur ne supporte pas le player Mudak (connard) Dans le même genre, vous avez aussi “gandon” (capote), “sobaka” (chien) et “kozel” (chèvre) qui veulent dire à peu près la même chose. N’hésitez donc pas à varier les plaisirs. Votre navigateur ne supporte pas le player Yob tvoyu mat’ ! (je baise ta mère) Un classique qui fonctionne à tous les coups. Votre navigateur ne supporte pas le player Idi nia houille (va te faire foutre) Et si vous voulez être encore plus trash, vous pouvez carrément lancer un “pochol na houille”. L’expression est tellement vulgaire que même avant que Vladimir ne décide d’interdire les vilains mots à la télévision, elle était déjà interdite à la télévision. Votre navigateur ne supporte pas le player Ti govniouk (tu n’es qu’une grosse merde) Bien que peu employée, cette expression peut s’avérer tout à fait utile si vous voulez signifier à Igor que vous en avez ras la chapka de le récupérer ivre mort dans le caniveau. Votre navigateur ne supporte pas le player Podonok (raclure) Les podonki désignaient au XIXe siècle les clochards qui erraient de bar en bar pour vider les fonds de verres laissés par les clients. Depuis le terme a légèrement changé de sens et il aujourd’hui utilisé comme une insulte pour dire “raclure”, “enflure”, “pourri” ou “vendu”. Votre navigateur ne supporte pas le player Podlets (salaud) Dans la Pologne de nos ancêtres, les podlets étaient simplement des gens du peuple, des roturiers. Le sens du terme a ensuite dévié vers crapule puis salaud, ce qui n’est franchement pas très sympa pour lesdits gens du peuple qui n’ont rien demandé à personne. Votre navigateur ne supporte pas le player Negodyay (vaurien, sagouin, scélérat) Bref, une insulte de vieux. Votre navigateur ne supporte pas le player Alors Vladimir, ça te défrise ?Source : lecourrierderussie, trenshy