Des motards foutent le bordel en ville

Top 15 des cadeaux pour les accros de Tetris, le jeu qui ne meurt jamais

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“Une barre bordel, une barre !!!” Tous les joueurs de Tetris connaissent le stress du bloc qu’on attend et qui n’arrive jamais pour compléter la ligne, ce qui fait complètement foirer la partie. Pourtant on recommence encore et encore pour péter les scores, même si la musique en arriverait à faire saigner nos oreilles. Et bien messieurs dames Tetris addict, sachez qu’on fête aujourd’hui les 30 ans de ce jeu légendaire alors pour l’occasion faites vous plaisir !

  1. Une lampe modulable
    A assembler comme on veut et les blocs s’allument au contact des autres.
  2. Un réveil qui décompte les secondes comme une partie de Tetris
    Evidemment c’est la musique du jeu qui sert de sonnerie !
    Prix : 34,89€ chez LOGEEKDESIGN
    reveil
  3. Un costume de bloc Tetris
    Le must have pour un Tetris addict au carnaval.
    Prix : 50€ chez Amazon
    bloc.tetris
  4. Des savons à emboîter sur le bord de la baignoire
    Pour des parties endiablées d’assemblages de blocs dans son bain ou sa douche.
    Prix : 6€ chez Etsy
    savon.tetris
  5. Des post-it tetriminos (oui, c’est comme ça qu’on appelle les blocs Tetris)
    Prendre des notes n’aura jamais été si amusant !
    Prix : 8,79€ chez Fancy
    postit
  6. Tetris : le jeu de société
    En cas de panne d’électricité, de pile ou de batterie.
    Prix : 26€ chez Fancy
    tetris.manuel
  7. Une pochette en forme de cartouche de Tetris
    Parfaite pour ranger sa Game Boy et ses précieux jeux qui vont avec !
    Prix : 30€ chez Etsy
    pochette
  8. Des magnets pour une tétrisation de votre frigo
    Beaucoup plus fun que la carte de France !
    Prix : 7,50€ chez Amazon
    magnets
  9. Un planisphère façon Tetris
    Le monde vu par un accro à Tetris.
    Prix : 19€ chez Fancy
    monde.tetris
  10. Un mug thermo réactif
    La partie s’intensifie quand il y a de l’eau chaude dedans.
    Prix : 9,90€ chez LOGEEKDESIGN
    mug
  11. Des emporte pièces
    Jouer avec la nourriture sera vivement conseillé.
    Prix : 11,95€ chez Nod Shop
    moule-gateau-tetris
  12. Un legging qui fait une super tetrisilouhette
    Un style à toute épreuve, qui casse des briques même.
    Prix : 32,90€ chez Amazon
    legging
  13. Un bac à glaçons pour faire des tetriminos glacés
  14. Un meuble en blocs Tetris modulables
    Quand ranger devient un jeu.
    Prix : 630€ chez Etsy
    etagere
  15. Des boutons de manchette Tetris
    Prix : 33,98€ chez Amazon.fr
    boutons-manchette
  16. (bonus) Le theme musical de Tetris par l’Orchestre Philharmonique de Londres
    Ça agresse un peu moins les oreilles que la version originale.
    Prix : 0,99€ sur iTunes

Et un joyeux Tetris day à tous !


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Top 10 des raisons de regarder ses séries d’un seul coup, le « binge watching » télévisuel

Categories: FAIL, Fail/Win, humour, série tv, TV
24h

Avant, on attendait tranquillement sa série d’une semaine à l’autre. Mais ça, c’était avant. Maintenant on passe une partie de ses nuits et de ses week-ends à dire “allez encore un épisode” comme un petit junkie en manque de fix. Alors même si cette pratique de regarder plusieurs épisodes d’une série à la suite jusqu’à l’épuisement/le dégoût peut paraître un peu extrême, on vous donne 10 bonnes raisons de vous y mettre si ce n’est pas le cas.

  1. Parce qu’on peut bordel !
    Avec le streaming Netflix qui débarque sur le marché et propose la possibilité de tout voir au rythme où on le veut, cette pratique commence doucement à être reconnue. Canal+ vient de le faire pour Mafiosa.
  2. Parce que plus on sera à le réclamer, plus les chaînes de télé devront se plier à le proposer
    Perdre le contrôle pour une chaîne habituée à choisir insidieusement sa grille des programmes c’est un passage difficile. Mais se dire qu’en fait elle garde le contrôle en offrant de nouvelles possibilités à ses téléspectateurs, c’est peut-être pas con non plus.
  3. Parce que vous étiez déjà boulimique avant donc c’est moins grave
    Ces réflexes de tout “tout de suite”, vous les aviez avant. Vous ne pourrez pas accuser “House of Cards” sur ses quelques kilos supplémentaires.
  4. Parce que plus c’est long, ben plus c’est long
    La rédaction de Topito précise que ce point là n’aura pas besoin d’explications supplémentaires.
  5. Parce que picorer, c’est bon pour les piafs et vous vous êtes tout en haut de la chaîne alimentaire
    Alors vivez comme un dominant, imposez-vous.
  6. Parce que c’est moins risqué pour le cœur que de faire le concours du plus gros mangeur de boudin
    Certes regarder 6 épisodes de Walking Dead à la suite équivaut un peu à se goinfrer de Michoko sur le principe, mais ça reste moins riche en calories.
  7. Parce que ça fait déjà quelques années que vous n’avez plus de vie sociale de toute façon
    Alors c’est pas un week-end entier de séries télé qui va changer quoique ce soit.
  8. Parce que le prochain shoot n’est qu’à un clic, c’est tentant…
    Il est là le petit lien “Episode 11 [VOST FR]”, allez, un petit dernier, après j’arrête.
  9. …Et parce que ça reste vachement moins cher que le crack finalement
    Surtout qu’en plus vous téléchargez. On parle donc de drogue, donc illégale mais gratuite. Difficile de résister.
  10. Parce que les plus grands plaisirs de la vie sont résumés dans ce petit “allez un dernier”
    Garçon, la même chose.

Pensez juste à faire une pause après 11 heures de visionnage.

Top 10 des conseils pour bien vendre sa maison selon Stéphane Plaza

Categories: FAIL, Fail/Win, humour, immobilier

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Crédits photo : DR/M6

Vous avez sans doute déjà vu Stéphane Plaza marcher doucement dans une rue déserte en récitant face caméra un petit texte du style : “bienvenue à Mes-Couilles-en-Bareuil, jolie petite bourgade où vit Gilbert et sa famille. Aujourd’hui Gilbert a besoin de notre aide…”. Il parcourt ainsi la France, enfin surtout la région parisienne (faudrait pas déconner non plus), pour aider de pauvres bougres à rendre leur baraque invendable vendable. Se débarrasser de sa maison, il en a même fait son fonds de commerce sur M6. Alors si vous aussi vous voulez vendre votre maison, suivez ces conseils à la lettre…

  1. On ne dit pas “le pigeon que je vais faire raquer” mais “l’acheteur potentiel”
    Ça s’appelle la langue de bois et en immobilier, comme dans pas mal d’autres domaines, ça marche plutôt bien.
  2. Globalement, comme tout le monde, vous êtes surement “bien au-dessus du marché”
    Commencez donc par vous asseoir sur 20 000 euros, ça aidera à vendre la bicoque. Si la pilule passe mal, Stéphane vous expliquera ça calmement en approchant les mains et en les faisant bouger de haut en bas.
  3. On range, bordel
    Dans Maison à vendre, on a souvent l’impression que M6 est passé juste avant l’émission pour rendre la maison encore un peu plus dégueulasse. Le pigeon L’acheteur potentiel aura du mal à acheter s’il se fait le coup du lapin en trébuchant sur les jouets de junior.
  4. On dépersonnalise
    Concrètement, ça veut dire qu’on balance à peu près tout à la benne. En commençant par les peluches mitées exposées au-dessus de la télé, la collection de fusils de chasse accrochée au mur et George, le ragondin empaillé hérité de mère-grand.
  5. On fait péter le home-staging
    Traduction : on va mettre un bureau dans votre chambre et une bougie parfumée dans la salle de bain. Ça ne coûte rien, ça ne change pas forcément grand-chose non plus, mais ça peut suffire.
  6. Si c’est vraiment trop moche, on appelle Valérie à la rescousse
    Parce que la bougie parfumée ne peut rien contre la moquette orange et le papier peint à fleurs et que, comme tout le monde le sait, la Damidot, elle, elle a vraiment bon goût.
  7. On ne prend pas les photos de l’annonce de nuit, les rideaux tirés
    Parce que rares sont les acheteurs qui précisent “cherche maison de préférence glauque et mal éclairée”. Par conséquent, attendez une belle journée ensoleillée pour mitrailler votre humble demeure. Votre nid douillet n’en sera que plus beau.
  8. On ne ment pas sur la marchandise
    En visitant la baraque, ils se rendront bien compte que “la chambre de bébé” est en réalité un placard à balais sans fenêtre occupé par une famille de rats.
  9. Pour autant, on ne parle pas de l’aéroport en construction
    Parce que ce n’est pas vraiment du mensonge, juste une petite omission. De toute façon, c’est ça ou passer sa retraite dans les odeurs de kérosène.
  10. On n’oublie pas qu’il faut parler en net vendeur
    Eh oui : Stéphane et ses petits copains agents immobiliers ne font pas ça gratos. Loin de là d’ailleurs. 

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Putain de bordel de merde !

Categories: 2014, blog, bordel, conte, de, FAIL, mer, OM, or, v, vie

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