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Category: examen
Quand on a le bac en 10 gifs animés
Aujourd’hui vendredi 5 juillet, ça y est, les résultats du bac sont tombés ! Et hip hip hip HOURRA, le diplôme est dans la poche ! A vous fiesta, détente, vacances, célébration… études supérieures, choix de vies difficiles, crédits, impôts, emploi, licenciement, chômage, suicide, mort. Pardon. Bref, on voulait juste vous féliciter et vous souhaiter la bienvenue dans la vraie vie. Vous allez voir, c’est super sympa ! Vous Vos potes Votre mère Votre père 2 minutes après avoir vu les résultats Quand vous croisez votre prof de maths qui vous avait prédit l’échec. Cheh… Ce sentiment d’être intouchable… Quand on pense à notre avenir Tout devient possible Mais vacances avant tout !
Quand on n’a pas le bac (sorry) en 10 gifs animés
On ne va pas essayer de vous réconforter, de vous dire que c’est pas grave, que 2014 est de toute façon une année de merde, que votre correcteur était un fils de pu..naise. Non. On sait. M-A-L-U-S. Mais on vous jure, il y a un futur, des solution, une vie après la cata qu’est aujourd’hui. Et ça commence par 10 gifs animés qui on l’espère, vous redonneront le sourire ! Quand on voit les résultats Quand nos potes explosent de joie Quand on rentre chez soi Quand on s’apprête à le dire à nos parents Quand on le dit à nos parents Quand on en veut à la Terre entière Quand on en veut juste à nous Quand on envisage notre avenir Quand on se réfugie dans la philosophie pour donner un sens à notre vie Et puis finalement… On se réfugie dans the one and only, The Dude
Top 10 des signes que la personne assise à côté de toi va avoir son bac, plus que toi en tout cas
Crédits photo (creative commons) : ccarlsteadLe Bac est une épreuve affreusement stressante. On a beau se dire que plus de 4 personnes sur 5 l’ont, que les correcteurs sont sympas, qu’on est tous dans la même galère. On sue à grosse gouttes quand arrive le sujet. La personne d’à côté par contre respire la réussite, tout dans son attitude indique qu’elle est là pour la mention. Alors vous la regardez en rêvant d’être elle au lieu de plancher sur votre copie :Elle a des lunettes Ce qui, on va pas se mentir lui donne au moins la mention AB d’office.Elle n’a jamais demandé à aller faire pipi Bon l’épreuve n’a commencé que depuis 25 minutes mais vous à force de pomper cette bouteille de Vittel menthe vous aviez déjà envie avant la distribution des sujets.Elle a des stylos de toutes les couleurs, et même un rapporteur Un rapporteur pendant l’épreuve d’histoire, décidément c’est un ETT (éléve tout terrain). Elle va vous pondre un graphique bâton pour illustrer la situation économique de la France entre 39-45 que ça va pas faire un pli. Vous êtes dépassé, n’ayons pas peur des mots…Elle n’a pas pleuré (comme vous) quand elle a vu le sujet La correctrice lui a même fait un high five alors qu’elle twerkait sur la table en disant “In your face bitches !”Elle ne sue pas, même pas une petite goutte Il fait 40° on est à cinq minutes de la fin et non, toujours rien. C’est une machine bordel…Elle a attaqué “au propre” au bout d’une heure Faut dire que dès qu’elle a lu le sujet elle s’est mit a gratter plein de trucs avec son crayon de papier directement sur l’intitulé.Elle a demandé une troisième copie A ce moment précis votre esprit est plus occupé à imaginer à quoi sa tête ressemblerait au bout d’une pique que sur ce que ce bon vieux Charly avait dit le 18 juin quand il a enfin choppé le standard de Radio Londres.Elle a trois coaches persos et un médecin Vous aussi vous auriez besoin de quelqu’un pour vous éponger le front, et d’un type qui vous gueule dessus pour vous motiver : “tu tiens le stylo comme une mauviette, tu me fais pas rêver seconde classe, finis moi ce paragraphe et fais m’en quatre autre, avant que mon pied trouve le plus court chemin vers l’édredon rembourré qui te sert de fion”. Mais non… vous êtes désespérément seul face à l’échec.La surveillante a chialé quand elle a rendu sa copie Puis elle lui a serré la main en disant “c’est un moment historique, je suis fière d’y avoir assisté, je peux prendre un selfie avec vous ?”Elle vous a dit à la sortie “pfff je sais pas si ça va passer, en plus j’avais rien foutu” Oui, la personne qui vous met la misère, en plus d’être naturellement gonflante, ment souvent comme un arracheur de dents. Dans pas longtemps elle va surement vous dire qu’elle “pense que vous avez fait un hors sujet”. Qu’elle crève bordel…Bon, au moins des comme ça, vous n’en verrez pas aux rattrapagesSource : Des saloperies d’exams
Top 10 des signes que tu n’auras pas tes partiels, cette fois c’est mort
Crédits photo (creative commons) : albertogp123Après avoir passé un semestre entier à repousser toujours plus loin les limites du coma éthylique et à n’avoir fréquenté les bancs de la fac que deux heures par semaine (ne mens pas, on t’a vu), l’heure du jugement dernier est arrivée avec celle de tes partiels. Même si tu t’es répété cent fois au cours des six derniers mois que “travailler c’est pour les sous-doués”, tu as désormais quelques doutes sur ta réussite universitaire. Voici donc quelques signes infaillibles qui prouvent que tu n’auras pas tes partiels : quoi qu’il en soit, n’oublie pas que l’important, c’est de participer.Tu révises tes examens sur Vikidia, l’encyclopédie des 7-13 ans Cela ne te sera d’aucune aide pour ton partiel de droit administratif, mais tu as compris comment faire les soustractions – et ça, ça n’a pas de prix.Tu es beaucoup trop saoul pour aller de ton lit à ta fac Tu te promets toutes les semaines d’arrêter l’alcool, mais tu finis régulièrement par abreuver les trottoirs des restes de ton dernier repas en dansant le Gangnam style. Si ton foie avait une voix, il te dirait “fais pas ça, Johnny” d’un ton suppliant à chaque fois que tu approches d’un bar.Un petit écosystème s’est développé sur tes livres Un soir d’ébriété, tu t’es servi de la 149ème édition des “Grands Arrêts de la Jurisprudence Administrative” pour colmater la fuite de ton lavabo. Depuis, l’auguste ouvrage bouge tout seul, colonisé par une famille d’asticots auxquels tu as donné des noms, et dont tu ne voudrais troubler la quiétude pour rien au monde.Tu n’as pas pris un seul cours de l’année, et tu en es plutôt fier Pour avoir des cours à réviser, tu aurais dû aller en cours. Manque de chance, un fâcheux imprévu (championnat de pèche à la mouche diffusé dans ton bar préféré, cancer de l’ongle du gros orteil, Motus à la télé, procrastination maladive…) t’a toujours empêché d’accomplir ce noble dessein. C’est ballot.Ta belle-mère mère te l’a dit Et ta belle-mère a toujours eu raison, malheureusement. La bougresse avait même prédit la mort de René Coty, c’est dire.Tu lorgnes déjà sur les annonces du pôle emploi, comme ça, on ne sait jamais Tu sens que tu pourrais avoir besoin d’une porte de sortie, et tu dis “autant entrer dans la vie professionnelle tout de suite hein”. En fait tu pars battu, ta belle-mère a raison, tu n’arriveras à rien.La dernière fois que tu as travaillé un peu, tu avais quatorze ans, de l’acné, et de l’espoir À l’époque, la chose était déjà si rare que ta mère t’avait photographié et accroché son cliché dans le salon. Ça ne t’avait pas empêché de foirer ton brevet.Tu ne sais même pas ce que veut dire “exactement” l’intitulé de certains de tes cours Tu crois que ton cours d'”Épistémologie des sciences humaines” cause d’agriculture et que ton partiel d’Historiographie parle de graphologie. Tu es manifestement dans la mouise, mon bon ami.Dans ta promo, on t’appelle “le fantôme” Certaines personnes remettent même en cause ton existence, et cette dernière suscite une vive controverse : au fond, tu es un peu comme Jésus, sauf que tu ne subjugues pas les foules et que la seule chose que tu multiplies c’est les rattrapages. Bravo le veau.Tes partiels sont en fait déjà passés, et tu ne t’es rendu compte de rien Ces dernières semaines, tu t’es étonné du sérieux de Jean-Kévin, ton meilleur ami : alors que ce dernier est capable d’ingurgiter son propre poids en cervoise, il a déserté le zinc pour la BU, et commence désormais toutes ses phrases par “nonobstant”. Voilà qui aurait dû te mettre la puce à l’oreille – il aura ses partiels, lui.Alors, prêt pour les rattrapages ?