Il y a quelque chose d’incroyablement mystérieux dans les photos d’Elsa Bleda. La lumière, les couleurs, les ombres et les détails de la nuit révèlent une atmosphère si intense qu’on entendrait presque les néons bourdonner. Observer ses photos nous donne l’impression de visionner un film dont le suspense vous tient en haleine. « De mon film favori Blade Runner au cinéma gothique de Dario Argento et de la vision élusive de David Lynch, il y a tellement d’oeuvres qui inspirent mon art. »
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Petits moments de gêne : le top 10 de Cultcut
Cliquez sur l’image pour jouer le Cut On oublie son prénom, on n’a rien à se dire, on pue de la gueule…il faut bien l’avouer, ces petits moments de gêne ou de honte ne sont pas faciles à gérer. On rougit, on bafouille et on ne sait plus trop où se mettre. En général plus on essaye de se rattraper et plus on s’embourbe… Cette semaine Cultcut vous montre comment se taper l’affiche en dix situations. Cliquez sur les images pour jouer les Cuts tout au long de votre lecture 1. Non merci, j’en ai rien à branler de votre histoire Quand on dîne avec quelqu’un pour la première fois on n’a pas toujours quelque chose de très passionnant à raconter. Dans ce cas-là, soit on meuble, soit on ferait mieux de la fermer. 2. Wesh Monsieur le Ministre, bien ou bien ? Ce matin vous avez l’honneur d’être présenté au Ministre. Si vous êtes du genre stressé, rappelez-vous ce bon vieux dicton : “Tourne ta langue 7 fois dans ta bouche avant de l’ouvrir”, ça vous évitera de passer pour une dinde… 3. T’aurais pu t’habiller pour l’occasion… Vous avez passé 2 heures devant le miroir et vous vous êtes mise sur votre 31 pour faire bonne impression. Malheureusement pour vous, votre futur employeur n’est autre que le diable en personne… 4. Chérie, je te paye un verre ? – Le râteau d’or La séduction, on ne peut pas dire que ça soit votre point fort. En tout cas ce soir il en faudra plus pour faire craquer la jolie blonde sur le dancefloor : 5. C’est toi qui pues de la gueule ? Pour éviter l’haleine de rat crevé il n’y a pas 36 solutions : on se brosse les dents MATIN, MIDI et SOIR ! Et puis c’est tout ! 6. Le karaoké pour les nuls Vous savez bien que vous chantez comme un pied. Alors pourquoi est-ce que vous demandez le micro, hein ? Pourquoi ???! 7. A la recherche de la nouvelle star Vous avez 1 minute pour convaincre les téléspectateurs. Pas le moment de se démonter, ce soir on donne tout ce qu’on a ! 8. Petite b!te Pour gonfler les pectoraux c’est sûr, là, il y a du monde. Pour le reste, vous ne trompez personne messieurs… 9. Expliquer l’inexplicable Il y a des situations où on se dit que le sort s’acharne sur nous. C’est à se demander si on ne s’est pas fait marabouter… 10. Ce n’est pas sale… Jeunes gens, si je peux me permettre un conseil d’ancien : quand il y a une clef sur la porte, c’est pour s’en servir. Elle n’a pas été mise là juste pour la déco, ok ? Hasta la vista baby !
Médicament : une gélule à l’huile d’ail pour réduire l’odeur des pets
Médicament : une gélule à l’huile d’ail pour réduire l’odeur des pets Une entreprise brésilienne vient de lancer sur le marché des gélules à l’huile d’ail capables selon elle de neutraliser l’odeur des pets. “Cette huile d’ail est riche en substances anti-oxydantes et déodorantes et combat la dysbiose intestinale, un dysfonctionnement du colon, qui augmente les flatulences malodorantes”, a déclaré mardi à l’AFP Joseth Gimenes, pharmacienne de l’entreprise Pholias qui commercialise le produit. Combattre les mauvaises odeurs avec de l’ail, il est vrai qu’il fallait y penser ! Mais toujours selon la pharmacienne de l’entreprise Pholias, “l’ail en gélule commence à être digéré dans l’estomac mais la plus grande partie est libérée dans l’intestin et ne remonte pas dans la bouche; donc aucun risque de mauvaise haleine». L’entreprise a de grandes ambitions avec ce produit vendu par boite de 120 gélules (environ 13 euros). Pholias veut atteindre 15% de la population brésilienne, soit un total de 200 millions d’habitants: “C’est le pourcentage de Brésiliens qui souffre de dysbiose intestinale”. Cliquez sur l’image pour accéder au produit “miracle” Quand ton collègue de bureau lit l’article…
Quel genre de “gamer” êtes-vous?
Cultcut dresse votre profil de joueur de jeux vidéo. Après cette longue semaine, certains d’entre vous vont se précipiter sur leur console pour écraser des vielles dames en toute impunité, se prendre pour Cristiano Ronaldo ou encore ramasser des pièces d’or déguisé en plombier italien. Petit tour d’horizon des différents types de joueurs. Cliquez sur les images pour jouer les Cuts tout au long de votre lecture 1. Le novice Aujourd’hui vous passez la journée avec un môme de 10 ans. L’occasion pour vous d’apprendre une ou deux techniques simples et efficaces pour descendre quelques mecs dans la rue. La base. 2. Le « Old School » Dans les années 80, le boss des salles d’arcade c’était vous: Pac-man, Pong, Space Invaders, Asteroids, vous étiez invincible. Petit conseil : évitez de vous frotter à la nouvelle génération, les kids d’aujourd’hui sont sans pitié pour les trentenaires de votre espèce. 3. Le gangsta Ce que vous a appris la rue c’est le RESPECT. Alors vous n’allez pas vous laisser emmerder pas des petits canards qui vous narguent à travers un écran. Batards ! 4. Le geek Les rares occasions où vous voyez la lumière du jour correspondent aux dates de sortie des gros opus. Votre chambre c’est votre territoire. Alors quitte à jouer 10 heures par jour, autant être installé confortablement. 5. Le “noob” Vous adorez jouer. Le problème c’est que vous êtes mauvais, vraiment très mauvais. Rien n’y fait, quand ça veut pas, ça veut pas… La suite en page 2 ! 6. Celle que l’on attendait pas Vous n’avez rien du joueur type : ni jeune, ni geek, ni chômeur. Pourtant, allez savoir pourquoi, vous avez ça dans le sang. R1, L1, carré, croix : aucun Boss ne parviendra à bloquer votre progression. 7. L’apprenti Tout ce que vous connaissez, vous l’avez appris grâce aux jeux vidéo. A l’école vous privilégiez déjà l’ardoise magique plutôt que la craie, vous écoutiez plus Adibou que votre prof de français… Mise en garde : cette méthode ne s’applique pas à tous les domaines de compétence. 8. Le puriste Pour vous l’âge d’or du jeu vidéo c’est la NES, les nouvelles consoles n’ont aucun charme à vos yeux. Alors un bon coup d’haleine dans la cartouche et c’est parti ! Attention tout de même à ne pas devenir un vieux con avant l’heure. 9. Le “foncedé” Rien ne vaut une après-midi console avec des potes, avec un bon gros joint pour se détendre et rigoler un bon coup. Le problème c’est qu’après 4h de jeu vous êtes complètement à l’Ouest. Il serait peut-être temps de sortir prendre un peu l’air, vous ne croyez pas? 10. L’ex “noob” Etre noob n’est pas une fatalité. Parfois il s’agit juste de trouver le style qui vous correspond vraiment. Keep the faith… Game Over
Si vous arrêtez de fumer, qu’allez-vous économiser ?
Si on arrête de fumer, que va-t-on économiser ? C’est une question que se posent tous ceux qui arrêtent (ou tentent d’arrêter) de fumer en ce moment. Outre le fait que vos cheveux sentiront à nouveau bon le shampoing, que votre haleine restera fraîche (nous l’espérons) toute la journée et, qu’accessoirement, vous n’aurez pas de cancer des poumons : vous allez faire de grosses économies. Une information qui reste, certes, très abstraite. Pas encore convaincu ? Voici une infographie qui devrait vous amuser et vous permettre de visualiser toutes les économies que vous pourriez réaliser !