Qui a dit que le coloriage c’était que pour les enfants ? Il existe déjà des cahiers pour les adultes, mais il est tout à fait possible de prendre ceux des gosses pour les arranger à votre sauce. Par contre, si c’est votre progéniture qui vous demande d’afficher ce genre de coloriage sur la cheminée, il y a de quoi s’inquiéter…Crédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionCrédits photo : Coloring Book CorruptionIl y a quand même d’autres activités que le coloriage pour occuper les enfants !Source : Coloring Book Corruption (via Facebook)
Category: humour
Top 10 des trucs que Jésus a fait pendant 3 jours avant de ressusciter
On pensait en avoir fini avec Jésus de Nazareth le vendredi, et on réalise le dimanche que le Fils de Dieu n’est plus dans le tombeau. Bien joué Jésus, on parlera de ce coup là pendant des millénaires. Mais pourquoi ne pas avoir fait un truc plus spectaculaire, comme sauter de la croix sur du Wagner et profiter que tout le monde était là pour montrer “qui c’est le patron” ? Et bien peut-être que Jésus, durant ce week-end pascal, il a eu des trucs à faire, et qu’il n’a pas pu se libérer avant le dimanche. Par exemple:Il a passé des coups de fil anonymes à Judas En couvrant le combiné avec le Saint Suaire : “Je sais ce que tu as fait, Judas!”. Le malheureux, harcelé et rongé par les remords, s’est donc pendu après sa trahison.Il a fait une lettre de recommandation pour Dismas, le voleur crucifié avec lui “J’ai étudié le dossier de M. Dismas. Effectivement, ce jeune homme a fait quelques actes de brigandage et a vécu de rapines. Mais bon, c’est pas le mauvais gars, je propose qu’on l’accueille quand même au royaume des cieux, j’en prends la responsabilité. N’hésitez pas à me joindre pour plus d’informations.”Il a finalement réussi à résilier son forfait téléphonique Dieu sait que c’est compliqué de changer d’opérateur. Mais en spécifiant comme motif “j’ai été crucifié”, normalement, ça passe. Par contre, ça ne suffit pas pour arrêter un abonnement à France Loisirs.Il a ressuscité, mais personne ne s’en est rendu compte Quelle idée aussi de ressusciter un week-end de Finale de Coupe de la Ligue Palestinienne, Ekron contre Jericho, quand on sait à quel point les matchs contre les Philistins sont pris au sérieux. ICIIII… c’est la JU-DEE!!!Il a été mis en garde à vue pour le chef d’inculpation suivant : “les péchés des hommes” Après un procès expédié par Ponce Pilate dans le cadre de la justice des Hommes, Jésus a du faire face au Jugement des Cieux, qui ne rigolent pas non plus avec l’administration. “Oui M. Jésus, on sait que vous avez un papa haut placé, mais on doit tout vérifier… Vous étiez où dans la nuit du 7ème et du 8ème jour de la création?”Il a écrit le Nouveau Testament Parce que Jésus n’est pas con, il sait très bien que s’il ne le fait pas lui-même, le récit de sa vie va être adapté n’importe comment par les mecs de chez Marvel en “Super-Charpentier” ou “Cross-Man”, et qu’il allait se retrouver 2000 ans plus tard dans des films avec Hulk et Captain America.Il s’est demandé ce qu’il foutait dans ce tombeau Parce qu’il était peut-être le premier surpris de sa résurrection. Ce n’est pas comme s’il était crucifié tous les week-ends. Montage photo : ifaketext/TopitoIl s’est renseigné sur les clauses de son assurance-vie “Ok, donc, disons que je décède brutalement, ma famille touche les sous quand? Vous ne bossez pas le samedi? Ok, c’est noté. Mais dimanche, ce sera bon?”Il a attendu la fin du Shabbat Sortir du tombeau, pourquoi pas, mais y’a pas un bus, pas un taxi jusqu’à dimanche. Déjà, le Golgotha c’est pas vraiment le centre-ville de Jérusalem, alors aller jusqu’à Nazareth, n’en parlons même pas. Ressusciter un samedi en terre sainte, c’est un peu comme acheter des clopes un dimanche par chez nous.Il a pris du temps pour lui, pour faire le point Parce que merde, il faut bien souffler de temps en temps. C’est les années 30’s, la modernité apportée par les Romains a transformé la vie des Hébreux, “Jésus, j’aurai besoin de multiplier des pains”, “Jésus, ce paralysé, il ne va pas se guérir tout seul!”, “t’as regardé le toit de Jaïrus? T’avais dit que tu passais lundi!”, combiner la vie de charpentier et de messie, c’est usant, on comprend qu’il se soit offert un petit week-end avant d’officialiser sa résurrection.En tout cas, il reste quelques traces de ses activités sur son Instagram et on a les preuves… Montage photo : TopitoEt vous, vous trouvez qu’il a traîné le messie ?
Top 22 des trucs que vont faire les animaux pendant ce long week-end, ils s’éclatent plus que nous
C’est bien beau de poser les RTT pour avoir le week-end de quatre jours mais il faut l’occuper tout ce temps libre. Alors que vont bien pouvoir faire les animaux durant ce week-end prolongé ? Ne nous inquiétons pas pour eux, ils ont plein d’idées :Faire du surf à Biarritz source photo : happytripsAller à l’AquaPlouf source photo : happytripsAller à la plage pour draguer les gonzesses source photo : australianexplorerVisiter le Machu Pichu source photo : dailymailPrendre un peu d’avance sur son boulot… Agrandir mon pénis ? Pas con, allez je cliquesource photo : computerdogsRegarder la finale de la coupe de la ligue entre potes source photo : dogsdoinghumanstuffTrouver un petit boulot parce qu’en ce moment c’est pas ça niveau thunes… source photo : dogsdoinghumanstuffRelire Sartre et se dire que c’est quand même vachement vrai l’existentialisme source photo : tumblrSortir la trotti’ du garage source photo : tumblrPrendre le temps de cuisiner source photo : dailymailSe la donner grave à Space Mountain source photo : thefrogmanBosser les harmonies avec la chorale pour le spectacle de fin d’année source photo : imgurFaire des selfies avec Michel le véto source photo : imgurFaire un foot qui part en steak source photo : funnyjunksiteBosser leur 360 front-flip et sans casque parce que c’est des dingues source photo : teyouleSe faire faire les ongles source photo : animalsthatdopeoplethingsAmener les gosses aux courses parce qu’il y a plus de Paic source photo : animalsthatdopeoplethingsFumer des spliffs dans la rue et se faire embrouiller par les condés source photo : animalsthatdopeoplethingsFaire un shooting photo Change de focale peut-être ?source photo : animalsthatdopeoplethingsMater le coucher de soleil en pensant à leur ex Les jours sont longs sans toi Virginie…source photo : animalsthatdopeoplethingsMater du porn (et se faire gauler) Je regardais pas ça, c’était un spam je te jure…source photo : teyouleSe mettre du gros son 2.7 2.7source photo : animalsthatdopeoplethingsQuel bande de branleurs…Source : Pour quelques images Animalsdoingpeoplethings
Top 7 des clins d’oeil dénichés dans « l’Effet Papayon », la nouvelle série d’Oasis
Oasis vient de révéler le premier épisode de sa délirante websérie “L’effet Papayon”. A l’image de Pixar, les références et clins d’oeil ne manquent pas. Comme on ne voit pas tout au premier coup d’oeil, on a essayé de chercher les petites choses que vous n’aviez peut-être pas remarqué.L’épisode 1 de la série (pour comprendre)Le réseau social sur lequel on passe tous trop de temps source photo : Effet PapayonLa pub “Enlarge your tige” sur le YouPomm pour adultes (devenu un vrai site) source photo : Effet Papayon source photo : Effet PapayonToy Story version corbeille de fruits “Vers l’infruinit et au-delà” source photo : Effet PapayonLa jolie référence au jeu chronophage Manguy Crush source photo : Effet PapayonLa tombe du regretté “John Lemon” source photo : Effet PapayonLa référence aux mignons de Moi, Moche et Méchant Citron source photo : Effet PapayonSouth Park et le magnifique “Oh mon dieu, ils ont tué Kenny Kimmy” source photo : Effet PapayonLe soucis du détail, ça compte !
Top 10 des « de mon temps » que les vieux disent sans arrêt, on se moque mais on le fera un jour…
Crédits photo (creative commons) : nalejandroQui n’a pas entendu un ancien déblatérer ses vérités après un porto qu’il n’aurait jamais du boire? C’est pas qu’on n’aime pas nos vieux -on sait très bien que finir comme eux est la meilleure chose qui peut nous arriver- mais il faut bien avouer que parfois on ne gobe pas leurs mensonges. À force de regretter leurs époques, ils finissent par dire n’importe quoi. Exemples :”De mon temps on avait une orange à Noël” “Eh ben écoute, moi à la base j’ai 8 ans et je viens d’avoir un château Playmobil qu’accessoirement tu viens de m’offrir, du coup je préférerais que tu m’aides au lieu de me dire toujours ça. C’est pas que j’y crois pas, hein… enfin ça plus les 10 kilomètres à pied dans le froid pour aller à l’école et les profs qui vous battaient t’as pas l’impression d’en faire des caisses. Hein ? Rien qu’un peu ?””De mon temps on s’amusait avec un bout de bois” Disent-il parce qu’ils viennent de perdre aux jeux vidéos contre leurs petit-fils. Qu’ils n’aient eu qu’un bâton pour rigoler, ça parait exagéré, mais admettons. Mais qu’ils ne nous viennent pas nous faire croire que c’était rigolo. Il n’y a pas non plus des millions de possibilités de jeux qui impliquent un bâton. Y a bien “lancer de bâton dans la gueule” qui est marrant cinq minutes, et “dessiner des phallus dans la terre” mais passés ces deux-là, c’est quand même bien gonflant le bâton…”De mon temps le bac était vraiment difficile” Tellement difficile que tu l’as pas eu hein ? Ah oui, j’oubliais à 12 ans tu bossais déjà dans les champs pendant qu’on te donnait des coups de fouets et tu ne mangeais qu’une fois tous les 15 jours. Désolé Papy… c’est bien aussi le certificat d’études, mais s’il te plait arrête de parler des miennes…”De mon temps, il n’y avait pas de voyous” Des vandales qui allaient dans les salles de concert pour les détruire pas exemple. Comme pour le concert de Johnny et de ses copains rockeurs à l’Olympia dans les 60’s ? Ou bien tu veux parler des balloches qui finissaient toujours en baston ? Hein quoi ? C’était pas pareil ? C’était pour s’amuser ? T’es plein de réparties décidément…”De mon temps y avait des trucs de qualité à la TV” Genre des radio-crochets ? Des émissions de variétoches ? Drucker et Johnny à la TV ? Des séries françaises ou américaines doublées en français ? Je sais pas de quoi tu te plains rien n’a changé…”De mon temps les objets tenaient 30 ans” On peut pas te l’enlever celle-là Papy. C’est vrai qu’on faisait du plus solide avant, “c’est pas du boulot de chinois” comme tu dis. Mais en même temps, quand les objets se cassent c’est une bonne raison pour en changer. On sait bien que tu l’aimes ton gros frigo marron, ta tv qui pèse une tonne et ton armoire en rotin, mais c’est vrai que s’ils brûlaient dans un terrible accident malencontreux on ne pleurerait pas…”De mon temps, les filles n’étaient pas des trainées” C’est pas ce que Mamie m’a dit… mais enfin bon elle avait bu. Ton temps c’est celui où la moitié des hommes se dépucelaient en allant dans un bordel ? Que les avortements se faisaient à la sauvette avec une aiguille et qu’on traitait les enfants nés hors du mariage de “bâtards” ? Ben, dis donc on s’éclatait sévère à ton époque. T’es sûr que c’était mieux ? Non vraiment ?”De mon temps les gens étaient bien moins grossiers” Arrête un peu c’est toi qui m’as tout appris… Tu devrais t’écouter quand l’équipe de France joue. C’est bien à ton époque qu’on a écrit la “digue du cul” et la “grosse bite à dudule” non ? Comment on dit déjà “paillarde” ? Ce serait pas un mot gentil pour dire “chanson qui mérite la prison” ? Après peut-être que c’est parce que tu comprends pas tout que tu trouves ça grossier…”De mon temps, on mangeait des vrais bons produits, pas des machins chimiques” Avec le cholestérol que tu te tapes, tu peux parler. Tu sais, c’est parce que c’est des produits qui viennent de la ferme qu’ils sont forcément bons pour toi. Bouffer un demi-kilo de lard et un camembert à chaque petit dej’ je suis pas sûr que ça soit recommandé par “mangerbouger.fr”. Comment ça “ça veut dire quoi “pointéffère” ?”De mon temps on n’avait pas toute cette technologie et c’était mieux” Disent-ils alors qu’ils vous appellent sans arrêt sur Skype depuis qu’ils ont compris comment ça fonctionnait… Ça ne vous gène pas d’ailleurs, parce que même s’ils disent parfois souvent n’importe quoi, vous les aimez ces vieux cons….Sans rancune les vieux. On fera la même chose très vite…Source : De longs repas de familles