Quand on attend un enfant, il y a moyen de bien se marrer en portant des tenues originales. La preuve encore aujourd’hui avec une collection signée BabyBoomApparel. Ouvrez la fermeture située au niveau du nombril et laissez entrevoir votre petit bout (enfin pas le vrai hein!). ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel D’autres variantes très sympas sont également proposées. ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel La version petit Ninja, on adooooooooore ! ©BabyBoomApparel Sinon vous pouvez aussi vous peindre le ventre, ultra tendance !
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Pourquoi je n’ai pas fait les soldes aujourd’hui
Il y a des jours, où la vie décide de ne pas suivre son cours. Le cours de la mienne, aujourd’hui, c’était le même que la tienne. Les soldes. C’est sans saveur, c’est toujours la même chose mais ça coûte pas cher et c’est excitant, un peu comme un brownie Brossard finalement. Et le brownie, tu le défonces chaque fois avec autant de ferveur. Il faut dire qu’avec toutes ces Remises partout, je me sens un peu comme une morue dans l’eau. Bref, techniquement, depuis l’arrivée des nouvelles technologies, des solutions .com, .fr et .enfer ont été inventées pour éviter à l’être humain tout déplacement physique en territoire miné en ce D-day. Et pourtant, vous savez qu’il faut quand même aller au front, les Internets, c’est pour les mauviettes. Prendre les armes —CB, ballerines, leggings et Navigo— et aller sauver le soldat Zara. Ça devait donc commencer avec la matinale de 8h des grands magasins. Le réveil calé à 7h, partance 30 minutes plus tard, machine de guerre sur le départ. Et là, ta mère t’appelle. Elle ne t’appelle pourtant jamais avant 10 heures, elle sait que c’est touchy. Rapport à la mauvaise humeur matinale et aux soirées très arrosées de la veille, généralement. Bref, elle t’appelle et elle a besoin de toi. Parce qu’elle est coincée dans l’ascenseur. Depuis quand elle prend l’ascenseur ? Elle habite au 1er étage. Et en pleine possession de ses moyens pour descendre 18 marches alors pourquoi ????? Pourquoi aujourd’hui ??? Et pourquoi moi ? Elle est seule, flippée, en attente de secours qui devraient arriver d’ici 42 minutes désormais et, c’est ta mère. Alors tu y vas parce que Maman>Mango. C’est comme ça. C’est pas grave, il reste toujours l’option déjeuner. Toute la matinée, les mails avec le mot “soldes” dans l’objet s’accumulent dans ta BAL et les achats des blogueuses multiplient leurs apparitions sur Instagram. Tu ne like pas. Tu ne t’énerves pas non plus. La tension monte et la pile de dossiers aussi. C’est pas grave, midi c’est dans 1h30. Là, ton mec t’appelle pour déjeuner. “Désolée chaton, j’avais prévu d’aller faire les soldes”. Sachant que tu avais successivement annulé tes derniers date-jeuners pour cause de – séance d’épilation – effondrement psychologique après avoir raté l’ouverture de la billetterie pour Beyonce/Jay-Z – cours de yoga Vikram (du bikram par un prof viking suédois) tu préfères t’éviter la rupture et annules ainsi le rendez-vous entre ta carte bleue et le TPE d’H&M. De retour de déjeuner, désemparée, tu tapes donc “pourquoi ne pas faire les soldes” afin de te consoler au travers de témoignages réconfortants et forums Doctissimo à ce sujet. Peu de résultats concernent avec exactitude cette requête, si ce n’est un fameux top de nos amis Topitopeurs (hey mais c’est le même qu’en 2011 les gars !) et un article de… MinuteBuzz. Ecrit par… toi. Enfin moi. T’as compris l’effet de style. Bref, WTF ?! Comment avais-je pu anticiper un jour me retrouver dans une condition d’exclue de la société de consommation. L’impression d’avoir écrit à mon futur moi il y a de cela 6 mois me bouleverse. Mais pas autant que les raisons minables que j’avais pu évoquer. “Votre placard déborde” cela a-t-il déjà été un problème ? “Vous n’avez plus de RTT à poser” Mais des arrêts maladie, si. Bref, mon article ne tient pas la route et me désavouer moi-même ne fais qu’ajouter une couche de médiocrité aux lasagnes de nullité qu’est ma vie. Et dire que c’est dans ces moments-là où un petit top à 4,90€ adoucirait toutes les peines du monde. La session à la sortie du boulot ? Inenvisageable. Trop tard pour filer rider le 3ème étage du Printemps alors que ta copine jeune maman t’attend pour un dîner débrief sur son accouchement sans douleur en milieu aquatique autour d’une tasse de thé détox. Tu peux pas lui faire ça. Tu peux pas la zapper pour l’excitation d’un prix fracassé alors qu’elle a vécu le plus grand fracassage qui puisse exister, celui de son vagin, et veut partager cette expérience avec toi. Alors tu y vas, et en plus t’es sympa, tu ramènes à grignoter. Heureusement, le BioCoop en bas du bureau faisait lui aussi des soldes à sa façon. Grosses promos au rayon crackers sans gluten. J’ai donc toppé les Gaufrettes au parmesan pour 0,35 centimes de moins que leur prix initial. Une bonne affaire en somme, que mes amis de ce soir pourront donc apprécier à l’heure de l’apéro. Tout n’est pas perdu.
Un calendrier 2014 sexy…rempli de monstres
La fin d’année, c’est donc bientôt Noël, et comme à chaque fois vous séchez sur les cadeaux à faire. Alors forcément vous allez finir par vous rabattre sur le classique calendrier. Pas celui de la Poste non, c’est trop grillé. Pour tonton Pierrot c’est tout trouvé, ce sera le calendrier Diesel ! Mais pour votre petit cousin un peu nerd sur les bords, on a trouvé beaucoup mieux ! Lui qui ne jure que par les zombies et autres monstres mais qui n’est pas contre un peu de sexy non plus sera certainement comblé par les créations de l’illustratrice Erika Deoudes. Elle détourne les figures célèbres du cinéma d’horreur comme le zombie, le Predator ou encore Dracula pour leur donner des allures de pin-up aguicheuses. Et étonnamment, ça fonctionne super bien ! De quoi bien commencer une nouvelle année !
Quand les couples échangent leurs vêtements, les genres se mélangent
Pour la série de photo “Switcheroo“, la photographe canadienne Hana Pesut a demandé à plusieurs couple une chose toute simple : échanger leurs vêtements. Un truc qu’on fait naturellement au quotidien avec sa moitié sans même sans rendre compte, au détour d’un piquage de chemise, d’un emprunt de bonnet, d’un échange de culotte… Euh, non, ça c’était juste une fois… Bref, à ce jeu de garçon au féminin et de fille au masculin, on se rend vite compte que les filles s’en sortent LARGEMENT mieux que nos amis à testostérone, avec parfois même, un style “comme un garçon” qui leur va beaucoup mieux leur style de “vraie fille” ! Une série fraîche et décalée qui donne aussi une bonne idée pour votre prochaine soirée déguisée ! Une série qui n’est pas sans nous rappeler celle de Jon Uriarte où les garçons s’habillaient avec les vêtements de leurs copines:
Alerte abdos sexy : David Beckham pose pour la nouvelle campagne H&M
Alerte abdos sexy : David Beckham pose pour la nouvelle campagne H&M Lorsque vous passez une journée harassante, que vous commencez à avoir un mal de crâne de fatigue, voici un remède qui a toutes les chances de fonctionner : des photos d’abdos seyants. C’est aujourd’hui David Beckham qui nous régale de son “body on fire” pour la nouvelle campagne H&M. Des images qui nous donnent directement envie d’acheter la nouvelle collection ! “Chéri, où se trouve le magasin le plus proche ?” On ne sait pas si c’est la vue de son corps parfaitement huilé ou son regard ténébreux, mais ça va tout de suite mieux ! Oh Dadou, ce regard… Faire bomber tes muscles ? Oui, bonne idée ! Dis donc, enlève moi ce tee shirt tout de suite ! Cette nonchalance… Graou.