Crédits photo (creative commons) : nalejandroQui n’a pas entendu un ancien déblatérer ses vérités après un porto qu’il n’aurait jamais du boire? C’est pas qu’on n’aime pas nos vieux -on sait très bien que finir comme eux est la meilleure chose qui peut nous arriver- mais il faut bien avouer que parfois on ne gobe pas leurs mensonges. À force de regretter leurs époques, ils finissent par dire n’importe quoi. Exemples :”De mon temps on avait une orange à Noël” “Eh ben écoute, moi à la base j’ai 8 ans et je viens d’avoir un château Playmobil qu’accessoirement tu viens de m’offrir, du coup je préférerais que tu m’aides au lieu de me dire toujours ça. C’est pas que j’y crois pas, hein… enfin ça plus les 10 kilomètres à pied dans le froid pour aller à l’école et les profs qui vous battaient t’as pas l’impression d’en faire des caisses. Hein ? Rien qu’un peu ?””De mon temps on s’amusait avec un bout de bois” Disent-il parce qu’ils viennent de perdre aux jeux vidéos contre leurs petit-fils. Qu’ils n’aient eu qu’un bâton pour rigoler, ça parait exagéré, mais admettons. Mais qu’ils ne nous viennent pas nous faire croire que c’était rigolo. Il n’y a pas non plus des millions de possibilités de jeux qui impliquent un bâton. Y a bien “lancer de bâton dans la gueule” qui est marrant cinq minutes, et “dessiner des phallus dans la terre” mais passés ces deux-là, c’est quand même bien gonflant le bâton…”De mon temps le bac était vraiment difficile” Tellement difficile que tu l’as pas eu hein ? Ah oui, j’oubliais à 12 ans tu bossais déjà dans les champs pendant qu’on te donnait des coups de fouets et tu ne mangeais qu’une fois tous les 15 jours. Désolé Papy… c’est bien aussi le certificat d’études, mais s’il te plait arrête de parler des miennes…”De mon temps, il n’y avait pas de voyous” Des vandales qui allaient dans les salles de concert pour les détruire pas exemple. Comme pour le concert de Johnny et de ses copains rockeurs à l’Olympia dans les 60’s ? Ou bien tu veux parler des balloches qui finissaient toujours en baston ? Hein quoi ? C’était pas pareil ? C’était pour s’amuser ? T’es plein de réparties décidément…”De mon temps y avait des trucs de qualité à la TV” Genre des radio-crochets ? Des émissions de variétoches ? Drucker et Johnny à la TV ? Des séries françaises ou américaines doublées en français ? Je sais pas de quoi tu te plains rien n’a changé…”De mon temps les objets tenaient 30 ans” On peut pas te l’enlever celle-là Papy. C’est vrai qu’on faisait du plus solide avant, “c’est pas du boulot de chinois” comme tu dis. Mais en même temps, quand les objets se cassent c’est une bonne raison pour en changer. On sait bien que tu l’aimes ton gros frigo marron, ta tv qui pèse une tonne et ton armoire en rotin, mais c’est vrai que s’ils brûlaient dans un terrible accident malencontreux on ne pleurerait pas…”De mon temps, les filles n’étaient pas des trainées” C’est pas ce que Mamie m’a dit… mais enfin bon elle avait bu. Ton temps c’est celui où la moitié des hommes se dépucelaient en allant dans un bordel ? Que les avortements se faisaient à la sauvette avec une aiguille et qu’on traitait les enfants nés hors du mariage de “bâtards” ? Ben, dis donc on s’éclatait sévère à ton époque. T’es sûr que c’était mieux ? Non vraiment ?”De mon temps les gens étaient bien moins grossiers” Arrête un peu c’est toi qui m’as tout appris… Tu devrais t’écouter quand l’équipe de France joue. C’est bien à ton époque qu’on a écrit la “digue du cul” et la “grosse bite à dudule” non ? Comment on dit déjà “paillarde” ? Ce serait pas un mot gentil pour dire “chanson qui mérite la prison” ? Après peut-être que c’est parce que tu comprends pas tout que tu trouves ça grossier…”De mon temps, on mangeait des vrais bons produits, pas des machins chimiques” Avec le cholestérol que tu te tapes, tu peux parler. Tu sais, c’est parce que c’est des produits qui viennent de la ferme qu’ils sont forcément bons pour toi. Bouffer un demi-kilo de lard et un camembert à chaque petit dej’ je suis pas sûr que ça soit recommandé par “mangerbouger.fr”. Comment ça “ça veut dire quoi “pointéffère” ?”De mon temps on n’avait pas toute cette technologie et c’était mieux” Disent-ils alors qu’ils vous appellent sans arrêt sur Skype depuis qu’ils ont compris comment ça fonctionnait… Ça ne vous gène pas d’ailleurs, parce que même s’ils disent parfois souvent n’importe quoi, vous les aimez ces vieux cons….Sans rancune les vieux. On fera la même chose très vite…Source : De longs repas de familles
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Chat, raton laveur, Yorkshire : choisissez votre sac animal préféré
On ne s’est toujours pas décidé sur notre animal préféré, c’est pour ça que toutes les semaines, on change d’avis. Le dernier en date était le fennec, et on avoue qu’il est en bonne place pour notre top 3 des animaux les plus mignons de la planète. Quand vous aurez choisi le vôtre, sachez que le créateur Ben Tsang vend sur le site Etsy des sacs-têtes d’animaux absolument cuteness ouverload. Il est même possible de faire customiser les sacs avec la tête de son propre animal de compagnie (ou de son mec ? ). NEED. RIGHT. NOW.
Cette petite fille de 5 ans a passé l’appel d’urgence le plus mignon du monde
Cuteness Overload : level 9000 ! Le père de Savannah, 5 ans, sentait une forte douleur à la poitrine. Alors il décide d’appeler les secours. Sauf qu’au moment de décrire la situation, sa douleur l’empêche de parler. Heureusement pour lui, Savannah était juste à coté. Avec un sang froid incroyable, cette jolie tête blonde va s’occuper de tout. Expliquer l’état de santé de son papa, déverrouiller la porte d’entrée afin de faciliter l’entrée des secours… Sans paniquer, la secouriste en herbe va tout gérer, et rassurer son paternel avec des phrases dites de manière trop cute, du style : “Reste calme, papa. Ça va aller, papa“. La vidéo date de 2011, mais son nombre de vues a explosé en cette fin d’année 2013. Vous auriez su faire pareil, à vos 5 ans ? Cliquer ici pour voir la vidéo. A 5 ans, certaines sauvent leur père. D’autres dansent comme les grandes en boite… Et certains grands se comportent comme des enfants de 5 ans…
New-York : il tire la chasse, ses toilettes explosent et manquent de le tuer
New-York : il tire la chasse, ses toilettes explosent et manquent de le tuer Oui, vous avez bien lu et non, vous n’êtes pas sur legorafi… Ce fait divers a tout pour faire sourire, mais lorsqu’on creuse un peu, on se rend compte qu’un New-Yorkais a fini avec 30 points de sutures au visage, aux bras et à une jambe. L’histoire est en train de faire le tour des grands médias comme le Huffington Post ou le Daily News. Michel Pierre, 58 ans, a tiré la chasse pour en tester la pression, après une coupure d’eau dans son immeuble le 2 octobre. La cuvette de porcelaine a alors explosé en éclat ! Il a donc décidé de porter plainte contre la copropriété pour tenter de réparer le préjudice. Son avocat va même jusqu’à expliquer que son client a désormais tellement peur qu’il tire la chasse à distance avec une ficelle, la peur au ventre. L’immeuble de 16 étages date de 1964 et avant l’accident, l’eau avait été coupée pour des travaux de maintenance. L’avocate de la copropriété, Theresa Racht, a précisé que quatre toilettes avaient ainsi explosé, mais qu’aucune faute n’avait été trouvée… Bonus : PooPourri, le spray révolutionnaire anti-odeur de toilettes Cliquer ici pour voir la vidéo.
Chouette, c’est l’heure du chou
Marre des macarons, rassasié(e) des cookies, écoeuré(e) des cupcakes ? Et si on se laissait tenter par un petit chou à la place ? Le chou, tout est dans le nom : tout-mignon, tout-rond – trop chouchou quoi –, on le déguste à l’apéro ou au dessert, mais surtout à la toute nouvelle Maison du Chou récemment ouverte dans le 6e arrondissement de Paris. Ici, le chou est servi minute et dans son plus simple appareil par le Meilleur Ouvrier de France Manuel Martinez. Une bonne adresse à noter, donc, pour les amateurs de simplicité. 7 rue de Furstenberg, 75006 Paris. Ouvert du mardi au dimanche, de 11h à 19h. Pour les gloutons qui veulent que ça dégouline de calories, c’est par là que ça se passe en revanche. On vous a fait une sélection de choux chucculents (hey ho, on ne parle pas la bouche pleine ! ) sucrés et salés qui vous feront bander baver d’envie. Allez, le mercredi, c’est permis ! Choux à la tomate Choux au fromage frais et herbes Choux à la pizza Choux au saumon fumé Choux thym-cheddar Choux pâte à tartiner speculoos Choux au citron vert Choux Matcha Choux au Snickers Choux fraises et crème de Grand Marnier LE CHOU SUPER COMBO : pépites de chocolat-brownie-cookie dough Alors, vous en dites quoi?