Le Français JB Bullet a …
Category: français
Des Français chutent d’un pont suspendu en Nouvelle-Zélande
Lors d’une randonnée en Nouvelle-Zélande, …
Les réunions 2 de Cyprien
Le podcasteur Français Cyprien vient …
Top 10 des nouveaux mots du dico 2014 expliqués à ma grand-mère
source photo : cheerstoallComme chaque année Robert, le dictionnaire, a décidé de faire entrer plein de nouveaux mots dans la langue française. Des termes vraiment beaucoup trop modernes auxquels votre pauvre grand-mère ne comprend que pouic. Voici donc quelques explications qui devraient s’avérer bien utiles.”Zumba” La zumba c’est une danse qui swingue. Si tu veux, c’est un peu comme le Charleston, mais en beaucoup moins chic. Tu fais des grands gestes sur de la musique de loubards et tu transpires beaucoup.”Préquel” Tu vois mamie, quand un film ramène beaucoup de pépètes, les producteurs ont envie de gagner encore plus de pépètes. Ils décident alors de faire un “prequel” dans lequel ils racontent ce qui est arrivé au héros avant ledit film. Par exemple, c’est un peu comme si George Méliès avait fait un autre film pour raconter ce qu’il arrive au professeur Barbenfouillis avant Le voyage dans la Lune.”Troll” Tu vois les nazis ? Et bah un troll c’est un peu comme un nazi, mais sur internet. C’est une personne tellement de mauvais poil tout le temps qu’elle passe son temps à aller maudire ses petits camarades sur tous les sites internet de la place de Paris.”Procrastiner” Moi par exemple ça fait trois ans que je vous dis à tous les repas de famille que je suis en train de construire mon projet professionnel et que c’est pour ça que je ne cherche pas de travail. Et bah c’est un gros bobard. En fait je “procrastine”, c’est-à-dire que je reste allongé toute la journée sur mon sofa à faire des boulettes avec mes crottes de nez.”Vapoter” Alors mamie, figure-toi que la vraie cigarette ce n’est plus du tout dans le vent. Oui, je sais c’était bath, mais bon que veux-tu. Du coup, maintenant les gens fument des fausses cigarettes en plastique dans lesquelles ils mettent un liquide sûrement toxique mais on le sait pas encore. Et cette fausse cigarette elle ne fait pas de la fumée mais de la vapeur, c’est pour ça qu’on dit qu’ils “vapotent”.”Comics” C’est le petit nom que l’on donne à la bande dessinée en Amérique. Non, ils ne peuvent pas dire BD comme tout le monde. En France, on l’utilise uniquement pour les bandes dessinées qui parlent de super-héros, oui comme Superman c’est ça.”Selfie” Tu vois tous ces gens avec leurs téléphones intelligents ? Et bah quand ils sont contents d’être à un endroit, ou quand ils rencontrent une célébrité, ou quand ils se trouvent jolis, ils prennent une photo d’eux tout seul en tendant le bras le plus loin possible pour faire comme s’ils avaient un ami imaginaire qui prenait la photo. On appelle ça un “selfie”. C’est de l’américain.”Hashtag” Franchement maminette, je pourrais passer deux heures à t’expliquer qu’il faut mettre un petit zigouigoui devant le mot-clé de ton message sur Twitter pour que tout le monde puisse le retrouver plus facilement, que c’est un peu comme un intercalaire, mais je t’aime moi maminette et j’ai pas envie de t’infliger ça. Qui plus est, je doute que ce mot fasse partie du vocabulaire de Thierry Beccaro donc tu n’as pas trop de souci à te faire.”Barista” C’est un nouveau mot pour dire serveur. Oui, c’est tout oui.”Cyborg” Tonton Pascal avec sa jambe de bois, par exemple : si on veut, on pourrait lui greffer une nouvelle jambe électronique dernier cri. Ça ressemblerait comme deux gouttes d’eau à une vraie jambe et plus personne ne lui jetterait des pierres dans la rue. Tonton Pascal serait alors ce que l’on appelle “cyborg”, parce qu’il serait à moitié un robot.T’as tout compris mémé ?
Top 10 des métiers préférés des Français, édition 2014
Comme chaque année, le magazine Orientations nous dévoile la liste des métiers préférés des Français, et comme chaque année, on se dit qu’on est tous sacrément influencés par ce qu’on voit à la TV. Bien loin des pompiers et des astronautes, le Français veut prendre des photos ou dessiner des fringues. A vous de voir si vous vous retrouvez là-dedans, nous pas vraiment :Photographe Parce que les Français s’imaginent sans doute que c’est un bon moyen de glander et de prendre en photo des filles ou des mecs à poil, d’autant que c’est pas bien compliqué d’ailleurs j’ai Instagram. Tout ça pour se retrouver à photographier les CE2 monstrueux de l’école Victor Hugo de Chatenay Malabry.Source photo : The IT CrowdArchitecte A force de se laisser repeindre le cerveau par How I Met Your Mother, les Français ont fini par croire qu’architecte ça consistait à faire des petites maquettes dans son salon. On est bien loin des réalités d’un métier qui, si il paye en effet plutôt pas mal, est loin du glamour véhiculé par la fiction.Crédits photo (creative commons) : Ask Ted MosbyCuisinier Encore une fois, les méfaits de la télévision. Trop de Top Chef et voilà, les Français ne rêvent que d’une chose, revisiter des plats, partir sur une base fenouil et faire des mélanges terre/mer moléculaires. Vous allez finir au Flunch et ça vous fera tout drôle.Crédits photo (creative commons) : realité à la françaiseVétérinaire Là on comprend un peu mieux, les petits animaux mignons ça fait rêver. On en reparlera quand il s’agira d’aller mettre son coude dans une vache ou d’euthanasier un vieux chien malade.Source photo : animal practiceMédecin Aider et soigner son prochain, voilà une noble intention. Faire payer 23 euros pour prescrire du lysopaïne, on est un peu moins sûr. Mais bon, on imagine que Docteur House est passé par là et que les Français imaginent la médecine comme une grande enquête de Sherlock Holmes…Source photo : Fuck Yeah Doug CarolChirurgien Alors là c’est oui, oui et re-oui. Découper des mecs, tripoter leurs organes internes, et si possible sauver leur vie, on signe direct. On signe aussi parce qu’on sait que leur vie n’a rien à voir avec les conneries que nous refourgue encore aujourd’hui Grey’s Anatomy.Source photo : Grey’s RoleplayDécorateur d’intérieur De là à dire que Valérie Damidot est une des personnes les plus influentes de France il n’y a qu’un pas. Bien joué ValDam !Source photo : geloseConcepteur de voyage Personne ne sait ce que c’est que ce truc, mais on imagine assez bien des mecs dire “Je vois… je vois beaucoup de soleil, et peut-être la mer, oui la mer.” Mais on n’est pas bien sûr.Source photo : ginaricardoJournaliste On pensait que c’était un des boulots les plus détestés des Français mais il faut croire qu’on est un peuple un peu versatile voire complètement paumé. Ce qui ne fait aucun doute, c’est que la malicieuse moustache d’Edwy Plenel ne doit pas être étrangère à ce revirement de situation.Source photo : Styliste Créer des vêtements, on reconnaît que ça doit être plaisant. Quand on voit le succès de marques comme Desigual ou Ed Hardy, on se dit qu’il faudrait peut-être mieux que les Français ne se mettent pas à faire leurs propres fringues.Source photo : Kristen J StewartOù sont passés les astronautes, les pompiers et les archéologues ? Tout se perd…Source : Daily Geek ShowCrédit photo : Micheal Henderson