Imaginée par Leda & St.Jacques + Publicis, la dernière campagne d’affichage du Guide Restos Voir 2014 est osée ! On y découvre des aliments aux allusions sexuelles évidentes. Entre l’huître ou le bœuf, les deux agences s’en sont donné à cœur joie pour créer ces affiches à caractère “slightly NSFW”. Le Guide Restos Voir 2014 se veut la référence au Québec, avec plus de 700 bonnes tables testées pour des équipes de critiques gastronomiques. Le sexe fait vendre, c’est une certitude. Mais permet-il de vendre aussi un guide de restaurants ? Bonus 1 – si vous travaillez dans la publicité et que vous aimez les huîtres, ne regardez pas cette vidéo : Cliquer ici pour voir la vidéo. Bonus 2 – Le sexe fait vendre, surtout des bananes certifiées Fairtrade : Cliquer ici pour voir la vidéo.
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Oliver Stone dans une superbe pub pour la Coupe du Monde 2014
Platoon, Tueurs Nés, Wall Street, Alexandre, U-Turn, ici commence l’enfer… Vous avez forcément vu un film parmi la vingtaine réalisés par Oliver Stone. Le natif de New York est en effet une référence dans le métier. Pour la Fondation Colombienne pour le sport, le réalisateur américain a ainsi prêté son image dans une pub où il campe un coach sportif à l’esprit directif. Autre stars qui apparaissent dans le spot : le Colombien Falcao, l’Argentin Sergio Agüero et le Brésilien David Luiz. La Coupe du Monde 2014 ayant lieu au Brésil, il n’y a aucune surprise à ce que ce soit des Sud-Américains qui jouent les égéries. Tiens, vous voulez faire un petit tour à Rio ? Cliquer ici pour voir la vidéo. En parlant de Coupe du Monde, il en est une pleine de souvenirs : la victoire de 1998 en gifs animés Avant le coup d’envoi : Quand on annonçait Ronaldo absent sur la feuille de match : Quand Zizou a inscrit le premier but : Quand Zizou a inscrit le deuxième but : Quand Desailly a pris son carton rouge à la 67ème : Quand Manu Petit termine le travail : Sans rancune le Brésil ?
Equipé d’une caméra GoPro, un pompier sauve un chaton
C’est LA dernière publicité vidéo publiée sur la page officielle de la marque GoPro. On y retrouve un pompier en plein exercice de ses fonctions. Sa mission : extirper un chaton d’une maison en cendres après un incendie. C’est en juillet dernier que la vidéo enregistrée par Cory Kalanick (le pompier) a vu le jour sur la toile. Mais hier, GoPro s’est chargée de relayer cet acte héroïque. Il y a fort à parier que la marque se soit emparée des droits d’utilisation. Et ce n’est pas pour nous déplaire, un sauvetage de chaton en slowmotion, il y a peu de choses plus cuteness overload ! Cliquer ici pour voir la vidéo. On espère quand même que le chaton ne va pas se retrouver comme celui-là :
Les désastres de Photoshop en 10 images FAIL
Les désastres de Photoshop nous font bien rire chez MinuteBuzz, et comme vous aussi, on s’est dit qu’on se referait bien une petite série des ratés de la retouche en 10 images FAIL. Une main oubliée, un bras manquant ou des proportions aberrantes, voici une nouvelle série de loupés bien WTF. Un selfie un peu fakie mademoiselle là : Eva Longoria sait garder la ligne, au sens littéral du terme : Le boyfriend est passé à la trappe. Seule sa main est restée : C’est ce qui s’appelle avoir le bras long : C’est vrai qu’une main palmée c’est quand même bien plus pratique pour tenir son ‘dwich : On connaissait les cuisses-saucisses avec le Tumblr Hot Dog Legs, voici les doigts Knacki : Le dentiste est un peu cher ? Un coup de Typex à la retouche et plus besoin de se payer un blanchiment : En voilà une qui n’aura pas de chocolat… : Un beau visage, une belle peau, de belles jambes… WAIT : Sans nombril, nous en déduirons qu’il s’agit là d’une photo exclusive d’Eve, la femme originelle : Et puisque les fails de Photoshop sont légion dans la publicité, Colgate avait pris le contre-pied de cette “déformation professionnelle” dans une série de pubs très futée en 2012 pour du fil dentaire. On vous laisse trouver l’astuce par vous-même ! Pour afficher l’image en grand, cliquez dessus : Pour afficher l’image en grand, cliquez dessus :
Comment embrasser une fille à l’ancienne : la méthode vintage
Comment embrasser une fille à l’ancienne : la méthode vintage Question bisou, les méthodes se suivent, salivent, mais ne se ressemblent pas. Comme pour la drague, chacun a ses petits trucs et astuces qui font que notre bisou ne ressemble pas à n’importe quel bisou. Sauf que si on ne vous rappelle jamais après le premier baiser (échangé sur une plage en été ou ailleurs hein), c’est peut-être que la technique est à revoir. Et comme c’est dans les vieux pots qu’on fait la meilleure confiture, ne serait-ce pas dans les vieilles bouches qu’on fait la meilleure soupe de langue ? Prenons donc conseil auprès de cette publicité old school pour les chewing gum Listerated Pepsin, datant de 1911, qui vous donne, step by step, la technique imparable pour un baiser inoubliable. “Tenez vous face à elle. Ne dévoilez pas vos intentions. Ne lui demandez pas la permission de l’embrasser. Regardez dans ses yeux l’air rêveur. Vous pouvez tenir sa main droite dans la vôtre si vous le souhaitez. Il est de bon ton de soupirer un peu à ce stade du jeu. Murmurez lui que ses lèvres, telles un bouton de rose, vous rappelle l’arc de Cupidon. (Seriously ?) Elle baissera alors probablement le regard en rougissant à ce moment là. Placez les doigts de votre main gauche sous son menton et repoussez légèrement sa tête vers l’arrière. Rapprochez-la doucement de vous. Ne vous pressez pas. Contemplez avec profondeur la lueur d’amour qui scintille dans ses yeux. (Ah ouais, il sont méga serious en 1911) Soupirez encore une fois. (Bon ben ça va, elle va croire que vous vous emmerdez là…) Inclinez votre tête vers la sienne jusqu’à ce que vos lèvres… MAIS ATTENDEZ ! Ne l’embrassez pas avant de savoir si elle utilise le chewing gum Listerated Pepsin, le seul chewing gum antiseptique au monde, le seul qui garantisse un baiser en toute sécurité. Si c’est une fille Listerated Pepsin Gum, embrassez là.” Mis à part les trémolos de niaiserie et le coup du chewing gum sponso, il y a de l’idée. Et si avec ça vous ne parvenez pas à la choper au Macumba (ou elle danse tous les soirs d’ailleurs), on ne peut plus grand chose pour vous ! D’autres idées pour bien l’embrasser.