Le mois de mai est désormais bien installé avec ses ponts et ses beaux jours ensoleillés (hum hum) il est donc grand temps de fuir notre quotidien pour aller siroter de délicieux cocktails entre amis… Place donc à la Minute Balluchon qui vous emmène cette semaine visiter Deauville avec ses bars, son festival, ses plages et son casino. Suivez le guide le temps d’un long week-end ! Ses célèbres plages ! Deauville est Ô combien connue pour ses grandes plages parsemées de petits bistrots en tout genre et longées par les célèbres Planches. Rappelons que c’est dans cette station balnéaire que sont devenus célèbres les bains de mer à la belle époque (#PointHistoire) ! Vous pourrez donc venir vous dorer la pilule (si si on vous jure même en normandie) sur l’une de ces plages où tant de gens ont posé leurs pieds dans le sable (ok on sort…). L’hippodrome de Deauville Tous les plus grands joueurs de Jockeys viennent galoper tout au long de l’année dans cet incroyable hippodrome ! Et même si vous n’êtes pas un passionné de courses de chevaux, l’établissement est impressionnant et on se prend vite au jeu. Le restaurant Augusto chez Laurent Si vous voulez vous goinfrer de fruits de mer jusqu’à l’overdose, ce restau est pour vous. Décor de type bateau très cosy, homards et aubergines qui dansent dans votre assiette… que demander de plus ? 27 rue Désiré le Hoc Le Brok Café, pour des mojitos bien corsés ! Ambiance carrément caliente avec pas moins de 7 types de mojitos à la carte, le bar est tenu par Philippe Siavatta, fan de Cuba et surtout champion du monde du bar en 1986. En résumé, vous serez très bien reçus ! 14, avenue du Général-de-Gaulle Casino Barrière Deauville Qui n’a jamais entendu parler du casino de Deauville ? Petit bijou d’architecture et de richesse, ce lieu vous fera rêver (veillez à ne pas perdre tout votre argent du week-end) le temps d’une soirée. Petit conseil : n’emportez pas votre carte de crédit. Casino Barrière de Deauville Rue Edmond Blanc Le Brummel, l’ancien Régine où passer une nuit de folie ! Ce n’est pas compliqué, c’est la boîte juste sous le casino, l’ancien Regine… Une fois les sous amassés, il suffit de descendre les dépenser en champagne sur le dancefloor. Sons old school et bonne ambiance, a priori, la nuit risque d’être longue ! Et si vous êtes vraiment chaud(e)s, un petit plongeon en catimini dans la piscine de l’Hotel Barrière devrait vous rafraîchir les idées. Ou pas…
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Top 10 des insultes en russe, pour emmerder Poutine (et se faire des amis)
Crédits photo (creative commons) : _Zeta_Bien décidé à faire rentrer son pays dans le rang, Vladimir Poutine a annoncé lundi 5 mai qu’il serait désormais interdit (et puni par la loi) de prononcer des gros mots dans les médias russes. En attendant le 1er juillet et l’entrée en vigueur de cette loi qui nous rappelle étrangement la moyenne section de maternelle, on se fait plaisir.Suka (Pute) Également traduit par “chienne”, suka se prononce “souka”. Mais pas de panique : a priori, même si votre prononciation n’est pas parfaite, vous devriez vous prendre un joli revers du droit. Et pour info, “fils de pute” se dit “souka sine”. Votre navigateur ne supporte pas le player Zatknis’, idi na khuy (ferme ta gueule, je te baise) Une expression très utile certes, mais qui prête à confusion. Si votre interlocuteur fait deux fois votre taille et trois fois votre poids (et qu’il est dresseur d’ours), on vous déconseille fortement de l’utiliser. Les hôpitaux russes ne sont pas les meilleurs d’Europe. Votre navigateur ne supporte pas le player Menya eto zaebalo (fait chier) Vraiment très très mal élevée, cette expression existe aussi dans une version allégée et moins vulgaire : “menya eto dostalo”. Si vous voulez vous expliquer à votre patron qu’il commence sérieusement à vous courir sur le haricot, il vous faudra dire (avec le sourire) “ty menya dostal”. Votre navigateur ne supporte pas le player Mudak (connard) Dans le même genre, vous avez aussi “gandon” (capote), “sobaka” (chien) et “kozel” (chèvre) qui veulent dire à peu près la même chose. N’hésitez donc pas à varier les plaisirs. Votre navigateur ne supporte pas le player Yob tvoyu mat’ ! (je baise ta mère) Un classique qui fonctionne à tous les coups. Votre navigateur ne supporte pas le player Idi nia houille (va te faire foutre) Et si vous voulez être encore plus trash, vous pouvez carrément lancer un “pochol na houille”. L’expression est tellement vulgaire que même avant que Vladimir ne décide d’interdire les vilains mots à la télévision, elle était déjà interdite à la télévision. Votre navigateur ne supporte pas le player Ti govniouk (tu n’es qu’une grosse merde) Bien que peu employée, cette expression peut s’avérer tout à fait utile si vous voulez signifier à Igor que vous en avez ras la chapka de le récupérer ivre mort dans le caniveau. Votre navigateur ne supporte pas le player Podonok (raclure) Les podonki désignaient au XIXe siècle les clochards qui erraient de bar en bar pour vider les fonds de verres laissés par les clients. Depuis le terme a légèrement changé de sens et il aujourd’hui utilisé comme une insulte pour dire “raclure”, “enflure”, “pourri” ou “vendu”. Votre navigateur ne supporte pas le player Podlets (salaud) Dans la Pologne de nos ancêtres, les podlets étaient simplement des gens du peuple, des roturiers. Le sens du terme a ensuite dévié vers crapule puis salaud, ce qui n’est franchement pas très sympa pour lesdits gens du peuple qui n’ont rien demandé à personne. Votre navigateur ne supporte pas le player Negodyay (vaurien, sagouin, scélérat) Bref, une insulte de vieux. Votre navigateur ne supporte pas le player Alors Vladimir, ça te défrise ?Source : lecourrierderussie, trenshy
Top 10 des trucs que Jésus a fait pendant 3 jours avant de ressusciter
On pensait en avoir fini avec Jésus de Nazareth le vendredi, et on réalise le dimanche que le Fils de Dieu n’est plus dans le tombeau. Bien joué Jésus, on parlera de ce coup là pendant des millénaires. Mais pourquoi ne pas avoir fait un truc plus spectaculaire, comme sauter de la croix sur du Wagner et profiter que tout le monde était là pour montrer “qui c’est le patron” ? Et bien peut-être que Jésus, durant ce week-end pascal, il a eu des trucs à faire, et qu’il n’a pas pu se libérer avant le dimanche. Par exemple:Il a passé des coups de fil anonymes à Judas En couvrant le combiné avec le Saint Suaire : “Je sais ce que tu as fait, Judas!”. Le malheureux, harcelé et rongé par les remords, s’est donc pendu après sa trahison.Il a fait une lettre de recommandation pour Dismas, le voleur crucifié avec lui “J’ai étudié le dossier de M. Dismas. Effectivement, ce jeune homme a fait quelques actes de brigandage et a vécu de rapines. Mais bon, c’est pas le mauvais gars, je propose qu’on l’accueille quand même au royaume des cieux, j’en prends la responsabilité. N’hésitez pas à me joindre pour plus d’informations.”Il a finalement réussi à résilier son forfait téléphonique Dieu sait que c’est compliqué de changer d’opérateur. Mais en spécifiant comme motif “j’ai été crucifié”, normalement, ça passe. Par contre, ça ne suffit pas pour arrêter un abonnement à France Loisirs.Il a ressuscité, mais personne ne s’en est rendu compte Quelle idée aussi de ressusciter un week-end de Finale de Coupe de la Ligue Palestinienne, Ekron contre Jericho, quand on sait à quel point les matchs contre les Philistins sont pris au sérieux. ICIIII… c’est la JU-DEE!!!Il a été mis en garde à vue pour le chef d’inculpation suivant : “les péchés des hommes” Après un procès expédié par Ponce Pilate dans le cadre de la justice des Hommes, Jésus a du faire face au Jugement des Cieux, qui ne rigolent pas non plus avec l’administration. “Oui M. Jésus, on sait que vous avez un papa haut placé, mais on doit tout vérifier… Vous étiez où dans la nuit du 7ème et du 8ème jour de la création?”Il a écrit le Nouveau Testament Parce que Jésus n’est pas con, il sait très bien que s’il ne le fait pas lui-même, le récit de sa vie va être adapté n’importe comment par les mecs de chez Marvel en “Super-Charpentier” ou “Cross-Man”, et qu’il allait se retrouver 2000 ans plus tard dans des films avec Hulk et Captain America.Il s’est demandé ce qu’il foutait dans ce tombeau Parce qu’il était peut-être le premier surpris de sa résurrection. Ce n’est pas comme s’il était crucifié tous les week-ends. Montage photo : ifaketext/TopitoIl s’est renseigné sur les clauses de son assurance-vie “Ok, donc, disons que je décède brutalement, ma famille touche les sous quand? Vous ne bossez pas le samedi? Ok, c’est noté. Mais dimanche, ce sera bon?”Il a attendu la fin du Shabbat Sortir du tombeau, pourquoi pas, mais y’a pas un bus, pas un taxi jusqu’à dimanche. Déjà, le Golgotha c’est pas vraiment le centre-ville de Jérusalem, alors aller jusqu’à Nazareth, n’en parlons même pas. Ressusciter un samedi en terre sainte, c’est un peu comme acheter des clopes un dimanche par chez nous.Il a pris du temps pour lui, pour faire le point Parce que merde, il faut bien souffler de temps en temps. C’est les années 30’s, la modernité apportée par les Romains a transformé la vie des Hébreux, “Jésus, j’aurai besoin de multiplier des pains”, “Jésus, ce paralysé, il ne va pas se guérir tout seul!”, “t’as regardé le toit de Jaïrus? T’avais dit que tu passais lundi!”, combiner la vie de charpentier et de messie, c’est usant, on comprend qu’il se soit offert un petit week-end avant d’officialiser sa résurrection.En tout cas, il reste quelques traces de ses activités sur son Instagram et on a les preuves… Montage photo : TopitoEt vous, vous trouvez qu’il a traîné le messie ?
Connaissez-vous le vrai nom des stars ? Parce que Miley Cyrus ne s’est jamais appelée Miley !
Vous pensiez tout connaître des plus grandes stars américaines ? Si vous êtes incollables sur leurs films, singles, albums et autres œuvres, savez-vous que la plupart de leur nom d’artiste ne sont que des pseudos ? La preuve avec ces quelques célébrités qui se sont bien cachées de donner leur vrai nom civil ! Miley Cyrus – Destiny Hope Cyrus Mila Kunis – Milena Markovna Kunis Natalie Portman – Natalie Herschlag Vin Diesel – Mark Sinclair Vincent Bono – Paul David Hewson Drake – Aubrey Drake Graham Katy Perry – Kathryn Hudson Jamie Foxx – Eric Marlon Bishop Lady Gaga – Stefani Joanne Angelina Germanotta Demi Moore – Demetria Gene Guynes Dakota Fanning – Hannah Dakota Fanning Judie Foster – Alicia Christian Foster Fergie (Black Eyed Peas) – Stacy Ann Ferguson Ludacris – Christopher Brian Bridges Whoopi Goldberg – Caryn Elaine Johnson Bruno Mars – Peter Gene Hernandez
Impressionnant : pour amuser la galerie, il joue dos au piano
Impressionnant : pour amuser la galerie, il joue dos au piano Le piano est l’un des instruments le plus représenté avec la guitare dans les vidéos virales sur Internet. Il faut avouer qu’il permet de nombreuses choses, toutes aussi dingues les une que les autres. Nous vous parlions des “Piano Guys” qui jouent à 5 en même temps, du logiciel Piano Hero pour apprendre en s’amusant ou encore du déménageur qui jouait du piano avec un piano sur le dos… Nous sommes de retour avec le musicien qui jouait du piano à l’envers. En clair, il trouvait cela trop facile de face, il joue donc de dos… voir en dessous du piano ! Cliquer ici pour voir la vidéo. Bonus : Incroyable reprise au piano de la musique de Tetris Cliquer ici pour voir la vidéo.