Reunion, un magnifique spot pub signé Google Niveau pub, soyons honnêtes, Google est plutôt fort. De la publicité d’Irma pour Google Chrome au très récent spot “Laurent Aigon : l’autre façon de voler”, la firme de Mountain View présente souvent des films sachant générer une belle émotion chez le spectateur. Le dernier en date ne déroge pas à la règle. “Reunion” est un magnifique spot pub d’un peu plus de 3 minutes retraçant l’histoire de deux amis d’enfance s’étant perdus de vue à l’adolescence. Sans dévoiler le reste de l’histoire pour ne pas vous gâcher le plaisir, “Reunion” met l’accent sur la puissance des outils Google dans la recherche d’informations et la réservation d’évènements. En l’occurrence, Google sert ici aux retrouvailles de Yusuf et et Baldev, aujourd’hui âgés et chacun au soir de sa vie… Une très belle vidéo au parfum d’authenticité (certes, au parfum seulement) à découvrir ci-dessous : Cliquer ici pour voir la vidéo. “Laurent Aigon : l’autre facon de voler”, le nouveau spot pub émouvant de Google : Cliquer ici pour voir la vidéo.
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Toutes les incohérences de Retour vers le futur en 8 minutes
Les petits gars de CinemaSins n’épargnent personne. Pas même la légende Retour vers le futur. Depuis près d’un an, cette chaîne YouTube propose des vidéos dans lesquelles elle recense toutes les incohérences des films. Skyfall, Iron Man, Inception… Oui, même les plus grands films en sont remplis. Mais très honnêtement, on préfère quand CinemaSins s’attaque à Twilight. Cette fois, c’est donc à RVLF que l’oeil de lynx rend hommage. La trilogie culte (et plus précisément le premier volet) a laissé traîner pas mal d’erreur. On n’a qu’à dire que c’est ce qui fait son charme. Cliquer ici pour voir la vidéo. Cool Marty, mais il n’y en avait pas qu’une !
Remonter ses seins sans chirurgie et sans soutien-gorge, c’est possible
Les filles ont un truc super (voire 2, si tout s’est bien passé à la puberté) : les seins. Ronds, mignons et polissons, ces deux inséparables font tourner la tête des garçons et font souvent tourner les filles en bourrique. À grands renforts de push up, balconnets et autres trompe-l’oeil, nous sommes nombreuses à essayer de tricher pour pimper le cadeau que dame Nature nous a fait. Maintenant, si on vous dit qu’il existe un moyen de faire de ses petits oeufs raplapla 2 armes de destruction massive avec à peine plus qu’un bout de scotch, vous signez ? Ça s’appelle Bye Bra, ce n’est pas un soutien-gorge comme son nom l’indique, mais un adhésif invisible qui remonte les boobs jusqu’à 12 centimètres et qui reste en place même par temps humide ou forte chaleur (la précision reste utile) pendant 8 heures. Et ça s’achète ici. De rien. Cliquer ici pour voir la vidéo. Et BAM les boobs de bombe ! “Allez les enfants, on va courir !”
10 raisons d’être amoureux de Charlize Theron
Charlize Theron, soit la personnalité mentionnée dans la majorité des cas lorsqu’on demande aux mecs de citer les dix plus belles femmes au monde. Même si, quand on vous a demandé sur Twitter quelle star incarnait votre idéal féminin, vous avez choisi de faire dans le burlesque en répondant Vincent McDoom, Valérie Damidot ou encore Josiane Balasko. Non pas que ces dernier(e)s n’aient aucun charme, mais tout de même… Revenons à Charlize Theron, la Sud-Africaine de 38 ans, qui multiplie les atouts. Découvrez ci-dessous 10 raisons physiques, évidemment, mais aussi morales d’être amoureux de la miss oscarisée en 2004 pour l’incroyable Monster. Elle est impériale : Elle est sincère : Drôle ! Il est difficile de faire plus hot : Même si parfois, elle fait un peu flipper : La suite en page 2 ! Elle vous défendra : Ses bains sont d’une sacrée trempe : Et si elle aime l’alcool : Elle aime aussi le Coca ! Enfin, quand elle s’excuse, on n’en peut plus : on est sous le charme !
Quel genre de “gamer” êtes-vous?
Cultcut dresse votre profil de joueur de jeux vidéo. Après cette longue semaine, certains d’entre vous vont se précipiter sur leur console pour écraser des vielles dames en toute impunité, se prendre pour Cristiano Ronaldo ou encore ramasser des pièces d’or déguisé en plombier italien. Petit tour d’horizon des différents types de joueurs. Cliquez sur les images pour jouer les Cuts tout au long de votre lecture 1. Le novice Aujourd’hui vous passez la journée avec un môme de 10 ans. L’occasion pour vous d’apprendre une ou deux techniques simples et efficaces pour descendre quelques mecs dans la rue. La base. 2. Le « Old School » Dans les années 80, le boss des salles d’arcade c’était vous: Pac-man, Pong, Space Invaders, Asteroids, vous étiez invincible. Petit conseil : évitez de vous frotter à la nouvelle génération, les kids d’aujourd’hui sont sans pitié pour les trentenaires de votre espèce. 3. Le gangsta Ce que vous a appris la rue c’est le RESPECT. Alors vous n’allez pas vous laisser emmerder pas des petits canards qui vous narguent à travers un écran. Batards ! 4. Le geek Les rares occasions où vous voyez la lumière du jour correspondent aux dates de sortie des gros opus. Votre chambre c’est votre territoire. Alors quitte à jouer 10 heures par jour, autant être installé confortablement. 5. Le “noob” Vous adorez jouer. Le problème c’est que vous êtes mauvais, vraiment très mauvais. Rien n’y fait, quand ça veut pas, ça veut pas… La suite en page 2 ! 6. Celle que l’on attendait pas Vous n’avez rien du joueur type : ni jeune, ni geek, ni chômeur. Pourtant, allez savoir pourquoi, vous avez ça dans le sang. R1, L1, carré, croix : aucun Boss ne parviendra à bloquer votre progression. 7. L’apprenti Tout ce que vous connaissez, vous l’avez appris grâce aux jeux vidéo. A l’école vous privilégiez déjà l’ardoise magique plutôt que la craie, vous écoutiez plus Adibou que votre prof de français… Mise en garde : cette méthode ne s’applique pas à tous les domaines de compétence. 8. Le puriste Pour vous l’âge d’or du jeu vidéo c’est la NES, les nouvelles consoles n’ont aucun charme à vos yeux. Alors un bon coup d’haleine dans la cartouche et c’est parti ! Attention tout de même à ne pas devenir un vieux con avant l’heure. 9. Le “foncedé” Rien ne vaut une après-midi console avec des potes, avec un bon gros joint pour se détendre et rigoler un bon coup. Le problème c’est qu’après 4h de jeu vous êtes complètement à l’Ouest. Il serait peut-être temps de sortir prendre un peu l’air, vous ne croyez pas? 10. L’ex “noob” Etre noob n’est pas une fatalité. Parfois il s’agit juste de trouver le style qui vous correspond vraiment. Keep the faith… Game Over