Aujourd’hui vendredi 5 juillet, ça y est, les résultats du bac sont tombés ! Et hip hip hip HOURRA, le diplôme est dans la poche ! A vous fiesta, détente, vacances, célébration… études supérieures, choix de vies difficiles, crédits, impôts, emploi, licenciement, chômage, suicide, mort. Pardon. Bref, on voulait juste vous féliciter et vous souhaiter la bienvenue dans la vraie vie. Vous allez voir, c’est super sympa !

  Vous

Vos potes

Votre mère

Votre père

2 minutes après avoir vu les résultats

Quand vous croisez votre prof de maths qui vous avait prédit l’échec. Cheh…

Ce sentiment d’être intouchable…

Quand on pense à notre avenir

Tout devient possible

Mais vacances avant tout !

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On ne va pas essayer de vous réconforter, de vous dire que c’est pas grave, que 2014 est de toute façon une année de merde, que votre correcteur était un fils de pu..naise. Non. On sait. M-A-L-U-S. Mais on vous jure, il y a un futur, des solution, une vie après la cata qu’est aujourd’hui. Et ça commence par 10 gifs animés qui on l’espère, vous redonneront le sourire !

Quand on voit les résultats

Quand nos potes explosent de joie

Quand on rentre chez soi

Quand on s’apprête à le dire à nos parents

Quand on le dit à nos parents

Quand on en veut à la Terre entière

Quand on en veut juste à nous

Quand on envisage notre avenir

Quand on se réfugie dans la philosophie pour donner un sens à notre vie

Et puis finalement… On se réfugie dans the one and only, The Dude

source photo : movieweb

Vous avez cité Nabilla dans votre copie de philo et placé le Brésil en Europe dans celle de géo ? Soyons honnêtes : vous n’aurez pas la bac. Ni cette année, ni une autre. En soi, ce n’est pas très grave, mais le tout c’est de l’annoncer à papa maman sans qu’ils vous claquent entre les doigts.

1. “Papa, maman, sans mon bac, je n’ai plus aucune raison de vivre. On aura passé de belles années ensemble vous et moi, mais maintenant c’est fini.”
   Avoir l’air désespéré reste de loin la meilleure option. Pris de pitié, vos parents n’oseront certainement pas vous enfoncer en pointant du doigt votre inculture crasse. Avec un peu de chance, vous pourriez même finir avec un petit cadeau de consolation.
2. “Je suis enceinte, séropositive et accro au crack. Ah oui, et aussi j’ai raté le bac.”
   Si elle a plusieurs fois fait ses preuves, la méthode dite du détournement d’attention n’est pas sans risque. En effet, il n’est pas impossible que vos parents soient encore un tout petit plus énervés quand vous leur annoncerez que vous n’être ni enceinte, ni séropo, ni drogué, mais que vous avez bel et bien foiré le bac.
3. “Je ne comprends pas ce qui s’est passé. Je me suis fait saquer, c’est pas possible.”
   C’est hypocrite, oui. Vous savez très bien ce qui s’est passé : vous n’avez rien foutu et ne savez pas compter jusqu’à 3. Néanmoins, les parents sont toujours sensibles à l’injustice, et savoir que leur petit canari des îles a été saqué ne pourra que les émouvoir.
4. “Le bac ? Ah, j’ai oublié de vous dire : ils ont perdu les copies. Du coup tout le monde redouble.”
   Risqué, mais peu fonctionner si vos parents ont le QI d’une huître.
5. “J’ai pas le bac et je vous emmerde.”
   Retenez bien cette leçon : NON, l’honnêteté ne paye pas. Jamais. Tout ce que vous gagnerez à ne pas raconter un gros bobard, c’est deux mois de vacances enfermé dans votre chambre sans téléphone ni ordinateur à jouer au basket avec vos crottes de nez.
6. “Je n’ai pas le bac, comme Depardieu, François Pinault et Fabrice Luchini.”
   Invoquer les célébrités qui s’en sont très bien sorties sans le bachot est une technique assez maligne, certes. Attention néanmoins à ce que vos parents ne découvrent pas que ce brave Christian Estrosi fait aussi partie desdites célébrités qui n’ont pas le bac.
7. “J’ai pas mon bac. Et de toute façon je sais bien que vous ne m’avez jamais aimé.”
   Ne jamais sous-estimer le pouvoir de la culpabilisation. Cette arme de destruction massive pourra vous sortir des situations les plus périlleuses.
8. “J’ai pas le bac mais j’ai ramené des croissants.”
   Ravis que leur progéniture d’habitude de si mauvaise composition leur apporte le petit-déjeuner au lit, les parents occulteront comme par magie la première partie de votre phrase. Il n’est pas impossible cependant que le sujet revienne sur le tapis au bout de quelques semaines. Procédez alors de la même façon.
9. “Papa, maman, je n’ai pas mon bac, mais qu’est ce que je vous aime !”
   Ça se tente.
10. “Je n’ai pas mon bac. Et si vous me faites chier je bute maman dans son sommeil et mange son foie au p’tit déj.”
    Une bonne façon de troquer une deuxième année de terminale contre un petit séjour en HP. Il faut ce qu’il faut pour échapper à l’EPS.

Sinon vous pouvez changer de pays et d’identité. Ça marche aussi.

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Crédits photo (creative commons) : ccarlstead

Le Bac est une épreuve affreusement stressante. On a beau se dire que plus de 4 personnes sur 5 l’ont, que les correcteurs sont sympas, qu’on est tous dans la même galère. On sue à grosse gouttes quand arrive le sujet. La personne d’à côté par contre respire la réussite, tout dans son attitude indique qu’elle est là pour la mention. Alors vous la regardez en rêvant d’être elle au lieu de plancher sur votre copie :

1. Elle a des lunettes
   Ce qui, on va pas se mentir lui donne au moins la mention AB d’office.
2. Elle n’a jamais demandé à aller faire pipi
   Bon l’épreuve n’a commencé que depuis 25 minutes mais vous à force de pomper cette bouteille de Vittel menthe vous aviez déjà envie avant la distribution des sujets.
3. Elle a des stylos de toutes les couleurs, et même un rapporteur
   Un rapporteur pendant l’épreuve d’histoire, décidément c’est un ETT (éléve tout terrain). Elle va vous pondre un graphique bâton pour illustrer la situation économique de la France entre 39-45 que ça va pas faire un pli. Vous êtes dépassé, n’ayons pas peur des mots…
4. Elle n’a pas pleuré (comme vous) quand elle a vu le sujet
   La correctrice lui a même fait un high five alors qu’elle twerkait sur la table en disant “In your face bitches !”
5. Elle ne sue pas, même pas une petite goutte
   Il fait 40° on est à cinq minutes de la fin et non, toujours rien. C’est une machine bordel…
6. Elle a attaqué “au propre” au bout d’une heure
   Faut dire que dès qu’elle a lu le sujet elle s’est mit a gratter plein de trucs avec son crayon de papier directement sur l’intitulé.
7. Elle a demandé une troisième copie
   A ce moment précis votre esprit est plus occupé à imaginer à quoi sa tête ressemblerait au bout d’une pique que sur ce que ce bon vieux Charly avait dit le 18 juin quand il a enfin choppé le standard de Radio Londres.
8. Elle a trois coaches persos et un médecin
   Vous aussi vous auriez besoin de quelqu’un pour vous éponger le front, et d’un type qui vous gueule dessus pour vous motiver : “tu tiens le stylo comme une mauviette, tu me fais pas rêver seconde classe, finis moi ce paragraphe et fais m’en quatre autre, avant que mon pied trouve le plus court chemin vers l’édredon rembourré qui te sert de fion”. Mais non… vous êtes désespérément seul face à l’échec.
9. La surveillante a chialé quand elle a rendu sa copie
   Puis elle lui a serré la main en disant “c’est un moment historique, je suis fière d’y avoir assisté, je peux prendre un selfie avec vous ?”
10. Elle vous a dit à la sortie “pfff je sais pas si ça va passer, en plus j’avais rien foutu”
    Oui, la personne qui vous met la misère, en plus d’être naturellement gonflante, ment souvent comme un arracheur de dents. Dans pas longtemps elle va surement vous dire qu’elle “pense que vous avez fait un hors sujet”. Qu’elle crève bordel…

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Travailler, c’est trop dur, ce n’est certainement pas Alpha Blondy qui nous contredira. Voilà pourquoi certains étudiants, en arrivant en classe, s’installent au dernier rang et, rêveurs, préfèrent gribouiller au lieu d’écouter attentivement le corps professoral et de noter les cours. Il ne faut donc pas s’étonner de retrouver de telles aberrations sur les copies du baccalauréat à la fin de l’année.

Après vous avoir dévoilé les perles du bac sciences économiques, en voici d’autres qui comprennent des matières ô combien ardues. Enfin, à lire ces quelques extraits de copies, on dirait bien !

Sciences économiques et sociales

«L’enjeu principal concernant la gestion durable d’un territoire est le respect des animaux, et en particulier des marmottes, qui sont de petits animaux fragiles mais très amusants.»

«La dette publique des états n’est pas si importante. En France, nous avons 18 mille euros de dette.»

«D’après l’INSEE, la répartition du patrimoine des français dépasse 100% pour les plus riches. Ce qui montre bien qu’ils sont très riches.»

«L’économie de l’Europe, surtout de la France, coule à cause des fonctionnaires, sauf ceux de l’enseignement qui sont mal payés et pas respectés.»

Sciences de la vie et de la terre et physique

«On stocke les urines dans le bassin fluvial.»

«L’exemple de Titanic sert à démontrer l’agressivité des icebergs.»

«Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi.»

Histoire-géographie

«En Afrique du sud, il y a plusieurs peuples qui ne parlent pas la même langue: c’est la bio-diversité»

«On voit que l’Union Européenne occupe une place centrale dans les échangismes internationaux.»

«La plus grande mégalopole du monde est Paris, elle se situe au centre la France et elle contrôle tout.»

«En 1792 les Français déclarent la guerre à plusieurs pays d’Europe, pour leur apporter la paix.»

«Les Égyptiens transformaient leurs morts en zombies.»

«Grace à la montée de l’islamisme qui sont austère au politique occidentaux, cette austerité atteind son paroxisme le 11 septembre 2011 lors de l’attentat contre les Etats-unis sur les deux tours jumelles du world trade senteur.»

Philosophie

«La politique n’a rien à faire en philosophie. Tout le monde sait bien que Descartes était membre du Parti Socialiste, et pourtant il a écrit de très bons livres.»

«Je devrai ici citer une référence mais je n’en ai que deux pour tout le devoir, alors je la garde pour plus loin.»

«Nous devons nous soumettre à l’Etat qui est tout puissant et qui dirige nos vies.»

«Enfin, il est à noter que nous devons également à l’Etat certains de nos états psychologiques: tristesse, déprime, rage, dégoût, envie de partir…»

«L’ensemble de ce paragraphe peut sembler incompréhensible, mais en cherchant bien, il y a des choses qui méritent une bonne note.»

Découvrez ci-dessous notre sélection en vidéo du top 15 des perles du BAC en 2013 :

Cliquer ici pour voir la vidéo.

merci: minutebuzz