En parcourant les archives de MinuteBuzz, on tombe régulièrement sur des petites perles que vous aviez probablement oubliées. Et si vous avez une heure à tuer, le MBRewind, réédition de ce que vous pouvez trouver de meilleur sur notre site, ne manquera pas de vous séduire. Ce soir, c’est la nuit démoniaque d’Halloween, et pendant toute une soirée, même les créatures les plus mignonnes que sont les chats deviennent à leur tour l’incarnation de l’Antéchrist. Trève de lolcat, de cuteness overload et de “ooooomygawwwd“. Ces chats ne sont pas là pour niaiser et n’ont qu’un seul but : dominer le monde et regarder à leur tour les humains déféquer dans une boîte. TIME FOR REVENGE. “Baisse le regard, humain.” Tuer son maître pour oubli de croquette est un cas de légitime défense. “You’ talking to me ? You fucked my wife ? “ Photobomb maléfique “J’arracherai vos entrailles pour m’en délecter un soir de pleine lune” “Ouvre la boîte te dis-je, OUVRE ! “ “Vous voulez mourir vite ou lentement ? “ Incarnation. Du. Diable. Un plan rondement mené. “Je te vois. Mais tu ne me vois pas.” Dark Chador “Tout se déroule comme prévu. Niark niark.” L’attaque par derrière. Un classique des evil cats. “Je sais qui vous êtes et où vous habitez. Je vous regarde.” Mais pourquoi sont-ils aussi méchants ?
Category: cat
Quel genre de “gamer” êtes-vous?
Cultcut dresse votre profil de joueur de jeux vidéo. Après cette longue semaine, certains d’entre vous vont se précipiter sur leur console pour écraser des vielles dames en toute impunité, se prendre pour Cristiano Ronaldo ou encore ramasser des pièces d’or déguisé en plombier italien. Petit tour d’horizon des différents types de joueurs. Cliquez sur les images pour jouer les Cuts tout au long de votre lecture 1. Le novice Aujourd’hui vous passez la journée avec un môme de 10 ans. L’occasion pour vous d’apprendre une ou deux techniques simples et efficaces pour descendre quelques mecs dans la rue. La base. 2. Le « Old School » Dans les années 80, le boss des salles d’arcade c’était vous: Pac-man, Pong, Space Invaders, Asteroids, vous étiez invincible. Petit conseil : évitez de vous frotter à la nouvelle génération, les kids d’aujourd’hui sont sans pitié pour les trentenaires de votre espèce. 3. Le gangsta Ce que vous a appris la rue c’est le RESPECT. Alors vous n’allez pas vous laisser emmerder pas des petits canards qui vous narguent à travers un écran. Batards ! 4. Le geek Les rares occasions où vous voyez la lumière du jour correspondent aux dates de sortie des gros opus. Votre chambre c’est votre territoire. Alors quitte à jouer 10 heures par jour, autant être installé confortablement. 5. Le “noob” Vous adorez jouer. Le problème c’est que vous êtes mauvais, vraiment très mauvais. Rien n’y fait, quand ça veut pas, ça veut pas… La suite en page 2 ! 6. Celle que l’on attendait pas Vous n’avez rien du joueur type : ni jeune, ni geek, ni chômeur. Pourtant, allez savoir pourquoi, vous avez ça dans le sang. R1, L1, carré, croix : aucun Boss ne parviendra à bloquer votre progression. 7. L’apprenti Tout ce que vous connaissez, vous l’avez appris grâce aux jeux vidéo. A l’école vous privilégiez déjà l’ardoise magique plutôt que la craie, vous écoutiez plus Adibou que votre prof de français… Mise en garde : cette méthode ne s’applique pas à tous les domaines de compétence. 8. Le puriste Pour vous l’âge d’or du jeu vidéo c’est la NES, les nouvelles consoles n’ont aucun charme à vos yeux. Alors un bon coup d’haleine dans la cartouche et c’est parti ! Attention tout de même à ne pas devenir un vieux con avant l’heure. 9. Le “foncedé” Rien ne vaut une après-midi console avec des potes, avec un bon gros joint pour se détendre et rigoler un bon coup. Le problème c’est qu’après 4h de jeu vous êtes complètement à l’Ouest. Il serait peut-être temps de sortir prendre un peu l’air, vous ne croyez pas? 10. L’ex “noob” Etre noob n’est pas une fatalité. Parfois il s’agit juste de trouver le style qui vous correspond vraiment. Keep the faith… Game Over
Nouvelle mode : au lieu de jeter un bouquet, les mariées lancent des chats
Une des traditions lors d’un mariage est le fameux lancer de bouquets. Le principe est aussi simple que ludique : la mariée se retourne et lance un bouquet de fleurs aux demoiselles présentes. Celle qui rattrape le bouquet sera, en principe, la prochaine à se marier. Après le tumblr “quand les chatons remplacent les ballons”, c’est au tour des bouquets de fleurs d’être remplacés par nos animaux de compagnie préférés. Le tumblr s’appelle tout simplement “Brides Throwing Cats” ! Pour les plus crédules, il est important de rappeler qu’aucun chaton n’a été maltraité durant le montage de ces photos. Bonus : Quand les chatons remplacent les ballons : le tumblr qui fait mal La suite en page 2 ! s
New-York : il tire la chasse, ses toilettes explosent et manquent de le tuer
New-York : il tire la chasse, ses toilettes explosent et manquent de le tuer Oui, vous avez bien lu et non, vous n’êtes pas sur legorafi… Ce fait divers a tout pour faire sourire, mais lorsqu’on creuse un peu, on se rend compte qu’un New-Yorkais a fini avec 30 points de sutures au visage, aux bras et à une jambe. L’histoire est en train de faire le tour des grands médias comme le Huffington Post ou le Daily News. Michel Pierre, 58 ans, a tiré la chasse pour en tester la pression, après une coupure d’eau dans son immeuble le 2 octobre. La cuvette de porcelaine a alors explosé en éclat ! Il a donc décidé de porter plainte contre la copropriété pour tenter de réparer le préjudice. Son avocat va même jusqu’à expliquer que son client a désormais tellement peur qu’il tire la chasse à distance avec une ficelle, la peur au ventre. L’immeuble de 16 étages date de 1964 et avant l’accident, l’eau avait été coupée pour des travaux de maintenance. L’avocate de la copropriété, Theresa Racht, a précisé que quatre toilettes avaient ainsi explosé, mais qu’aucune faute n’avait été trouvée… Bonus : PooPourri, le spray révolutionnaire anti-odeur de toilettes Cliquer ici pour voir la vidéo.