Elle est blonde, elle est bien gaulée, elle a une bonne paire de nibards, elle a le dressing le plus garni du monde, elle fait plein de trucs de dingue dans sa vie, elle ne prend pas un gramme ni une ride et elle a tout le temps les dents blanches: j’ai nommé Barbie ! Heureusement qu’elle est en plastique, sinon elle se serait déjà faut buter par pure jalousie. Sachez quand même que la blondasse a parfois morflé et qu’elle a connu des ratés. Personne n’est parfait, même quand on est en plastoc ! La Barbie en pleine puberté (1975) Ce n’est pas Barbie, mais Skipper, sa petite soeur qui se coltine une phase difficile de la vie : le passage de l’enfance à l’adolescence. Une poupée 2 en 1 qui en un tour de bras se voit prendre quelques centimètres de hauteur et pousser une paire de lolos (de taille raisonnable, faut pas abuser). Bien essayé les gars ! Mais là c’est donner trop d’espoir aux petites filles. Il faut s’armer de patience pour voir son volume mammaire augmenter et remplir son soutif comme celui de Barbie. Source photo : Fact Fixx La Barbie “pyjama party” (1965) Barbie c’est une vraie fille qui fait des soirées pyjama avec ses copines, mais elle est aussi très soucieuse de son apparence. Pour conserver sa taille de guêpe, rien de mieux qu’un bon régime, ou carrément devenir anorexique. C’est en tout cas le message que laisse entendre cette édition de la poupée blonde livrée avec une balance et un manuel pour savoir comment perdre du poids avec pour seul conseil de ne pas manger. On comprend maintenant pourquoi elle a une sale gueule. Source photo : Dailymail UK La Barbie fée du logis (1991) Il faut bien que Barbie s’occupe pendant que Ken travaille pour ramener de la thune à la maison. Heureusement, avec l’édition “Wash an Watch” (nettoie et regarde) Mattel lui fait cadeau d’un super lave-vaisselle ! Oui, Barbie est une femme moderne alors elle va pas tout nettoyer à la main. Et pour elle, c’est visiblement le pied de vider le lave-vaisselle et d’admirer la brillance des assiettes et des couverts. Sauf que la modernité c’est pas trop ça et puis jamais personne ne s’est réjouit à l’idée d’effectuer cette corvée. Source photo : Buzzfeed US La Barbie “famille heureuse” (2002) Quoi de mieux que de porter la vie dans ses entrailles ? Une expérience que Barbie n’a malheureusement pas vécue directement, c’est en fait sa meilleure amie Midge qui se tape le polichinelle dans le tiroir. Ça aurait pu être une bonne leçon sur la reproduction, sauf que la BFF de Barbie dispose d’un gros ventre amovible et aimanté dans lequel est caché un chiard. Pour la véracité des faits, on repassera. Là, c’est juste bizarre. Heureusement, Mattel a eu la délicatesse de dessiner un anneau sur l’annulaire de Midge pour éviter le scandale d’un enfant hors mariage. Nous voilà rassurés ! Source photo : Lilsugar La Barbie “Oreo Fun” (1997) Barbie et sa chevelure blonde, Barbie et ses yeux bleus, Barbie et sa peau blanche… On a compris, Barbie est canon, mais faudrait varier un peu au bout d’un moment ! Barbie a la peau noire, ça c’est le changement qu’on attendait. Sauf que Mattel a un peu chié dans la colle en associant cette nouvelle poupée avec Oreo. Déjà les fringues sont pas top comparées à toutes les autres que Barbie a déjà dans sa garde-robe, mais en plus Oreo est considérée comme une injure raciale chez les ricains : noir à l’extérieur, blanc à l’intérieur (comprenez “ok, tu es noir, mais agi comme un blanc et tout ira bien”). Comme message de tolérance, on a vu mieux. Source photo : the FW La Barbie qui soigne son bronzage (1983) Barbie n’a aucun complexe à avoir quand elle se trimballe en maillot sur la plage, mais pour que Ken soit en émoi devant elle, elle met le paquet sur le bronzage. Pas question qu’elle se contente d’un léger hâle, Barbie vise la calcination intégrale voire le cancer de la peau. Dans son sac très ingénieux qui se transforme en tapis de plage, on trouve bien des lunettes de soleil, mais pas de crème solaire. Une belle façon d’encourager l’exposition excessive sous les rayons UV aux enfants. On attend encore Barbie ridée des pieds à la tête 10 ans plus tard. Source photo : Oh Not They Didnt La Barbie ramasseuse de caca (2006) Parmi toutes ses activités, Barbie adore prendre un peu de temps pour promener son golden retriever Tanner. Mais comme n’importe quel chien, il se soulage un peu n’importe où du coup Barbie doit passer derrière pour nettoyer. Pour le coup, Mattel a tout prévu en mettant à sa disposition une poubelle, un bâton pour ramasser les crottes, mais aussi un paquet de croquettes. Le souci c’est que les croquettes ressemblent étrangement aux déjections du chien. En gros, ce cher Tanner bouffe sa merde, ce qui est assez moyen. Source photo : Oh Not They Didnt La Barbie en fauteuil roulant (1998) Une fois n’est pas coutume, Barbie évite encore une difficulté de la vie. Le handicap et la chaise roulante, c’est pour sa copine Becky. Dans le rôle de la photographe cool de l’école et ses roues de fauteuil à paillettes, elle est plutôt classe. Une belle leçon de tolérance pour les petites filles, même si Barbie reste la vedette. Mais ce qui a contrarié les adeptes de la poupée blonde, c’est que la maison de rêve de Barbie n’était pas adaptée pour accueillir une chaise roulante. Mattel a voulu faire dans la diversité, mais plutôt que de s’emmerder, ils ont carrément stoppé la fabrication de la poupée Becky. Source photo : Amazon La Barbie qui parle (1992) D’habitude Barbie n’est pas bavarde, mais quand elle se décide enfin à ouvrir la bouche c’est pour dire “Les maths c’est super dur !” ou “J’adore les robes de soirée !” C’était pas la peine de se faire chier à la faire parler si c’est pour raconter des trucs aussi cons. Bon, c’est vrai que les enfants n’ont pas beaucoup plus de conversation, mais Barbie est censée être une adulte. Et comme elle est blonde et qu’elle dit que les maths c’est compliqué, automatiquement le cliché de la blonde un peu niaise refait surface. Source photo : Delcampe.net La Barbie qui travaille chez MacDo Barbie a un parcours professionnel assez atypique. De vétérinaire, elle devient hôtesse de l’air en passant par patineuse artistique ou surfeuse. Niveau porte-monnaie, on se fait pas de soucis. Elle doit pas être trop malheureuse avec toutes ses voitures, sa super baraque et même son avion. Mais que voulez-vous, Barbie est une touche-à-tout et teste un peu tous les métiers, même les plus ingrats. Soit dit en passant, on doute que caissière chez MacDo ça fasse rêver les fillettes. Source photo : Buzzfeed US (bonus) La Barbie chauve (2011) Grande nouveauté, Barbie ôte sa chevelure blonde pour la boule à zéro ! On ne va pas cacher que ça lui enlève un peu de son charme, mais cette fois, l’action est assez honorable. Baptisée Ella, elle n’est pour le moment distribuée que dans quelques hôpitaux pour soutenir les enfants atteints de cancer et devant subir des traitements de chimiothérapie. Un réconfort qui a plu aux petites filles autant qu’à leurs mamans puisqu’elles se sont mobilisées pour que Ella soit produite et vendue en masse. Reste à savoir si elle aura du succès dans les magasins de jouets… Source photo : Elle Et vous, elle vous inspire quoi Barbie la bombe anatomique ? Sources : Mashable, Yahoo et Buzzfeed US
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Top 11 des hommes qui ont marqué l’histoire avec un look gangsta bling bling
A l’heure où ils étaient encore vivants, on imagine que ces hommes n’avaient pas pour priorité d’être swaggés de la tête aux pieds. Même si certains soignaient leur style, ça manquait un peu d’accessoires pour en imposer grave. Heureusement, l’auteur du tumblr Gagstas est passé par là et a ajouté une petite touche de bling bling à ces figures historiques. Des chaines en or, des grosses bagouzes, un nouveau blaze et ces messieurs sont prêts à devenir des caïds de la street, uech ! Victor Hugo Source photo : Gagstas Claude Monet Source photo : Gagstas Leonard De Vinci Source photo : Gagstas Harry Houdini Source photo : Gagstas Abraham Lincoln Source photo : Gagstas Louis XIV Source photo : Gagstas René Descartes Source photo : Gagstas Voltaire Source photo : Gagstas George Washington Source photo : Gagstas Wolfgang Amadeus Mozart Source photo : Gagstas Ludwig Van Beethoven Source photo : Gagstas Vous aussi ça vous va bien les chaines en or ? Source : le Tumblr Gagstas
Top 10 des bonnes raisons de se soulager tranquillou dans la mer (ou l’océan ne jouons pas sur les mots).
source photo : Imgur On n’a jamais compris pourquoi en 2014 certaines personnes sont encore choqués voire dégoûtés de savoir que d’autres pouvaient se laisser aller la mer. Si vous aussi vous hésitez encore avec les vacances qui arrivent, voilà de quoi vous convaincre et enfin comprendre le vrai sens du mot « liberté » (oui, à peu de chose près). Il y assez de place, on est tranquille… On peut comprendre que dans un bain ce soit limite-limite, à part si vous avez 3 ans, mais là, bon… Vu l’espace, il y a quand même fort peu de chances que vous buviez votre pipi en buvant la tasse. L’essuyage est automatique et à l’eau claire Vous saviez qu’un humain consomme en moyenne 100 tonnes de papier cul par an ? (statistique complètement fausse mais à vue de pif on n’est franchement pas loin). Ce qui correspondant à environ 40 000 arbres, soit le Bois de Boulogne (encore une fois d’après des calculs faits sur une vieille calculette Casio). Bref, se soulager dans la mer, c’est être éco-responsable. Vous n’aurez plus jamais à prononcer le mot « papier-cul » Voire pire : l’abréviation « PQ » dans la phrase « CHERIE !!, t’as rach’té du PQ ?! » ou « CHERIE, y’a plus d’PQ !!! Tu peux m’apporter le Sopalin steup ? ». Ça vous réchauffera les parties et le reste Vous êtes vous déjà baignés dans une eau tellement froide que vos testicules sont allées se terrer dans votre estomac ou vos tétons dans vos poumons ? Un bon pissou à 37° permet d’éviter toute hypothermie et vous pouvez aussi réchauffer vos amis, il suffira de lâcher un: “je suis dans un courant chaud” avec un regard lubrique, pour qu’il vous rejoigne sans honte comme des SDF autour d’un feu. Ça nourrit les petits poissons Ça peut en assommer certains cas extrêmes d’ingestion de nourriture mexicaine, mais la plupart du temps vos déjections sont une bonne source d’alimentation pour nos amis de la mer. Ça leur change un peu du plancton en plus. C’est rigolo (si, si…) On parle d’une crotte. Qui flotte. Vous saisissez non ? Pas besoin d’expliquer à quel point c’est si hilarant. Je vais pas te rater toi. Tu fais le malin genre je suis un océan nana je fais des vagues, tu vas comprendre t’a l’heureCrédits photo (creative commons) : zachd1 Vous éviterez la douloureuse étape du caca dans le seau… Quand les toilettes se font absentes sur la plage, maman vous disait d’aller derrière le rocher avec le seau. Sauf que les seaux c’est pour les châteaux de sable pas pour les saloperies qu’on jetait dans les douves. Rien que de repenser à ces moments passer accroupi en tenant un petit seau d’une main et un râteau (pour faire des dessins dans le sable pour s’occuper quoi, c’est long à venir des fois) vous devenez malade. Vous êtes grand(e) maintenant alors faites ça comme un adulte : en faisant une brasse à la fraîche. …Ou pire, les toilettes fait-main Si vous n’êtes pas adepte du seau, ni de la mer, vous devez sûrement faire un trou dans le sable et recouvrir le tout une fois terminé ? Un trou dans le sable sérieusement ? Même les chiens n’enterrent pas leurs crottes pour qu’elles restent assez visibles histoire de les éviter. Il n’y a rien de plus fourbe, rien. Vous ferez tout pour ne pas boire la tasse et donc vous noyez Quand on sait qu’on est à peu près 20 millions en France (merci une fois de plus à Casio) à faire nos besoins dans l’eau. On prends bien soin de fermer la bouche et de te boucher le nez quand un malandrin tente de nous couler. La peur d’avaler du caca au pipi peut donc vous sauver le vie. Et ça peu de gens osent le dire. Sérieux, je suis hyper contre ce top, rien qu’hier j’ai pris des restes de ratatouille sur la mouille en faisant mes coursesCrédits photo (creative commons) : jurvetson Vous êtes une tortue, un phoque ou tout autre animal de la mer Dans ce cas là chapeau ! Parce que une tortue qui sait lire et qui a une connexion internet on n’en croise pas tous les quatre matins. Ensuite, ben pour vous c’est normal, donc on dira rien. Mais comprenez que nous aussi, les humains, on veut avoir accès à ce petit plaisir. Quand on y pense, une merdouille humaine est, il nous semble, moins grosse qu’une déjection de baleine mal en point qui a consommée des crevettes pas fraîches, pas vrai ? Alors soyez raisonnables et on s’arrangera avec les japonais pour qu’ils vous laissent tranquille. Attention, si les déjections sont tolérés dans la mer, elles restent formellement interdits en piscines. Vu ! Source : Des vacances à la mer, un colon imprévisible, du chili, oui beaucoup
Top 11 des petits signes que l’équipe de France joue un match de Coupe du Monde
Source photo : NoodlesrecIl y a des matchs de Coupe du Monde. Et puis il y a les matchs de l’Equipe de France, “les bleus” même quand ils jouent en blanc. Ceux pour lesquels le temps s’arrête, et bien plus que 90 minutes. Du matin au soir, on sent que l’atmosphère est différente. Et que pour beaucoup, attendre 21 heures, ça va être long.Vous avez ressorti votre vieux maillot France 98 Vous avez même constaté une recrudescence de marinières dans la rue. Votre maillot à vous, il sent un peu la naphtaline, mais il vous va encore et ne vous boudine pas trop. Chacun ses petites victoires.Il y a 6 exemplaires de l’Equipe au bureau ce matin Histoire d’être au top ce soir pour sortir une anecdote en plein match. La même que tout le monde donc.En tendant l’oreille vous avez compté 154 fois le mot “les bleus” à la cantine ce midi La table d’à côté a même chanté “et 1 et 2 et 3 zéro”. Vous avez échappé à Gloria Gaynor, estimez-vous heureux.3/4 des personnes de l’open-space a dû “partir un peu plus tôt ce soir, désolé” Avant de lâcher “un bon match les mecs” en serrant le poing. On sentait déjà la tension dans l’oeil de quelques-uns d’entre eux. En fait on le voyait déjà dans leurs mails ce matin.Le mec qui vend habituellement des parapluies à la sortie du métro propose des perruques bleu-blanc-rouge Y’a pas de raisons que “tout le monde ne puisse pas faire un faire un peu de business” qu’il dit même.Personne ne peut venir au ciné avec vous alors que vous offrez la place ET le popcorn Si vous voulez éviter les cris à chaque but, la douceur d’une salle de ciné sera pourtant le meilleur refuge.Il y a autant de monde dans les rues à Paris qu’un matin du 15 août Vous avez cru être dans “28 jours plus tard” en regardant par la fenêtre. Vous avez même vu un coyote dans la rue devant chez vous. Flippant.Le livreur de pizza annonce 2 bonnes heures avant la livraison Et ne prévoit absolument pas de vous offrir le coca malgré ce délai. A priori vous êtes nombreux à faire un plateau télé “pizza-bieres”…. et sa première question quand il sonne finalement à votre porte c’est “y’a combien ?” en tendant la tête vers votre télé Avant évidemment de vous refiler une bonne vingtaine de sachets d’huile piquante que vous balancerez le soir même.Vous avez dû faire 3 épiceries pour trouver un pack de bière Le football a ses petits rituels, boire du houblon en fait partie. Bizarrement les rayons Vittel et fruits n’ont pas bougé.Votre voisin pousse les mêmes petits cris étouffés que quand il rentre avec une dame tard dans la nuit Vous avez quand même un méchant doute que ce soit pour les mêmes raisons ce coup-là.(Bonus infaillible) Les autres chaines télé, celles qui n’ont pas les droits d’images, passent les pires films de l’histoire du cinéma Des films qui feraient même peur à RTL9, c’est dire. Quand la bataille est perdue, autant poser les armes.Ca ferait trop cliché de vous dire “allez les bleus”. Alors on ne le fera pas… Non… Allez les bleus bordel !!Retrouvez ce top et bien d’autres avec Yahoo et Coca Cola