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Top 10 des pires robots du cinéma, la ferraille qui fait pitié
On le sent, la grande vague “zombie” s’essouffle. Il était temps. Mais qui pour remplacer les morts-vivants? Les vampires? Les momies? Non, ce sera les robots. Muse a lancé le mouvement avec “The Second Law”, Transformers et Robocop sont revenus et les séries (Real Humans) s’emparent du sujet. Mais pour que ça prenne bien, il va falloir faire table rase du passé, parce qu’en terme de cybernétique, tout n’est pas à la hauteur de Blade Runner, et le cinéma traîne quelques casseroles :Robby le Robot Planète Interdite, le Cerveau Infernal (1956, 1957) Même s’il est complètement con dans Planète Interdite, Robby a relativement un bon style et se montre plutôt bonne pâte, mettant sa force surhumaine au service de son créateur. Mais dans la très dispensable séquelle du film, Robby devient l’homme de main d’un super ordinateur diabolique qui a comme objectif de cramer tous les terriens. Carrément. Source photo : JeffbotsGort Le jour où la Terre s’arrêta (1951) Quand les Martiens débarquent avec un message de paix, ils viennent avec un robot désintégrateur assez balaise pour bien faire comprendre qu’il va pas falloir leur chier dans les bottes. Le colosse a fière allure, sauf quand il se met à marcher et qu’on voit que le métal hyper résistant qui le compose ressemble quand même pas mal à de la mousse. Ca suffira pour faire une belle pochette d’album pour Ringo. Source photo : WifflegifTorg Le Père Noël contre les Martiens (1964) Ce film est une vraie bouse, et ce n’est pas seulement à cause de ce robot dont le nom fait forcément référence au film précédent, pas vraiment déterminant dans le scénario de ce film, ni d’ailleurs à cause des nains qui font ce qu’ils peuvent pour passer pour des lutins crédibles. Si vous avez le cœur à le regarder, vous serez davantage choqué par l’ours polaire et le martien moustachu. Bref, vous en aurez pour votre argent. Source photo : 35mmBox L’âge de Cristal (1976) Soyons honnête, ce robot a un peu plus d’allure que ses voisins dans le top, mais bon, en est en 2274, et on maîtrise totalement la technologie des tuyaux de chauffage en guise de bras. Son petit truc à lui, c’est de congeler tous ceux qui l’emmerdent. Source photo : Roberts Space IndustriesKronos Kronos (1957) On apprend qu’un météorite s’est écrasée près des côtes mexicaines. Qu’est ce que c’est que cette histoire? Merde! Ce n’est pas une météorite, c’est en fait un robot de l’espace venu aspirer toutes nos ressources énergétiques pour les ramener sur sa planète! Salopards d’extraterrestres. On lui envoie une bombe nucléaire sur la gueule, mais il parvient à aspirer son énergie et devient encore plus costaud! On est foutu alors! Source photo : horrormoviesshowJohn le Robot Voyage sur la Planète Préhistorique (1962) Direction Vénus, pour y rencontrer des T-Rex d’1m65 tout nazes, des ptéranodons enragés et un robot, le robot John, qui malgré son air con traverse sans encombre une éruption volcanique. Du cinéma hongrois de bonne facture, mais pourquoi diable mettre un casque à un robot? Source photo : trekfancvgLe robot vénusien Target Earth (1954) Les hommes viennent de Mars, les robots tueurs viennent de Vénus. Et là, si on en croit ce film, c’est une armée de robots tarés qui envahit Chicago. Bon… en fait tout a été tourné à Los Angeles, et surtout, c’est le même robot qui est utilisé pour toutes les scènes. Mais il faut bien admettre qu’il a de la gueule. Source photo : Target EarthChani Devil Girl from Mars (1954) Cette femme diabolique nous vient effectivement de Mars, et a tout pour réussir : un laser désintégrateur, une apparente résistance aux armes conventionnelles et une tenue en cuir du meilleur goût. Mais pour être bien sûr de ne pas foirer sa conquête planétaire, elle a amené dans ses valises un robot bien costaud qui ressemble quand même vachement à un frigo familial. Source photo : Mars MoviesMudflap et Skids Transformers: Revenge of the Fallen (2009) Quelle mauvaise idée d’avoir voulu coller des stéréotypes douteux sur ces robots : un langage de la rue, l’incapacité de lire, une dent en or (oui, sur un robot…), les producteurs de Transformers auraient voulu caricaturer les blacks américains abreuvés de rap qu’ils ne s’y seraient pas pris autrement. Mais peut-être que c’est le fait de penser que des gangstas illettrés sont des caricatures de blacks qui est raciste. Quoi qu’il en soit, la touche de “fun” que devait apporter ce choix fait de Mudflap et Skids les Jar Jar Binks de la robotique. Dans tous les cas, ces deux robots créent le malaise.Les robots de la planète Emeraude Attack from Space (1964) Vous pensiez que les Japonais assuraient en électronique? Ca n’a pas toujours été le cas. Quand il s’agit de mettre quelques figurants sur la planète Emeraude au moment d’envoyer Starman, le premier super-héros japonais, sur Terre, on ne s’embarrasse pas de trop de mouvements, et on fait juste clignoter les yeux. Si ça peut vous rassurer, le reste du film est du même tonneau. Source photo : Musclehead(bonus) Ro-Man Robot Monster (1954) Où mettre Ro-Man? Dans les pires monstres du cinéma? Dans les pires robots? Pas évident de trouver une case pour cet extraterrestre mi-gorille, mi-machine, mi-poilu, mi-casque de mobylette. De toute façon, Robot Monster peut être dans tous les classements des “pires quelque chose au cinéma”. A voir absolument, du coup. Source photo : 35mmSource photo : Revue Versus
Top 10 des conseils pour bien vendre sa maison selon Stéphane Plaza
Crédits photo : DR/M6Vous avez sans doute déjà vu Stéphane Plaza marcher doucement dans une rue déserte en récitant face caméra un petit texte du style : “bienvenue à Mes-Couilles-en-Bareuil, jolie petite bourgade où vit Gilbert et sa famille. Aujourd’hui Gilbert a besoin de notre aide…”. Il parcourt ainsi la France, enfin surtout la région parisienne (faudrait pas déconner non plus), pour aider de pauvres bougres à rendre leur baraque invendable vendable. Se débarrasser de sa maison, il en a même fait son fonds de commerce sur M6. Alors si vous aussi vous voulez vendre votre maison, suivez ces conseils à la lettre…On ne dit pas “le pigeon que je vais faire raquer” mais “l’acheteur potentiel” Ça s’appelle la langue de bois et en immobilier, comme dans pas mal d’autres domaines, ça marche plutôt bien.Globalement, comme tout le monde, vous êtes surement “bien au-dessus du marché” Commencez donc par vous asseoir sur 20 000 euros, ça aidera à vendre la bicoque. Si la pilule passe mal, Stéphane vous expliquera ça calmement en approchant les mains et en les faisant bouger de haut en bas.On range, bordel Dans Maison à vendre, on a souvent l’impression que M6 est passé juste avant l’émission pour rendre la maison encore un peu plus dégueulasse. Le pigeon L’acheteur potentiel aura du mal à acheter s’il se fait le coup du lapin en trébuchant sur les jouets de junior.On dépersonnalise Concrètement, ça veut dire qu’on balance à peu près tout à la benne. En commençant par les peluches mitées exposées au-dessus de la télé, la collection de fusils de chasse accrochée au mur et George, le ragondin empaillé hérité de mère-grand.On fait péter le home-staging Traduction : on va mettre un bureau dans votre chambre et une bougie parfumée dans la salle de bain. Ça ne coûte rien, ça ne change pas forcément grand-chose non plus, mais ça peut suffire.Si c’est vraiment trop moche, on appelle Valérie à la rescousse Parce que la bougie parfumée ne peut rien contre la moquette orange et le papier peint à fleurs et que, comme tout le monde le sait, la Damidot, elle, elle a vraiment bon goût.On ne prend pas les photos de l’annonce de nuit, les rideaux tirés Parce que rares sont les acheteurs qui précisent “cherche maison de préférence glauque et mal éclairée”. Par conséquent, attendez une belle journée ensoleillée pour mitrailler votre humble demeure. Votre nid douillet n’en sera que plus beau.On ne ment pas sur la marchandise En visitant la baraque, ils se rendront bien compte que “la chambre de bébé” est en réalité un placard à balais sans fenêtre occupé par une famille de rats.Pour autant, on ne parle pas de l’aéroport en construction Parce que ce n’est pas vraiment du mensonge, juste une petite omission. De toute façon, c’est ça ou passer sa retraite dans les odeurs de kérosène.On n’oublie pas qu’il faut parler en net vendeur Eh oui : Stéphane et ses petits copains agents immobiliers ne font pas ça gratos. Loin de là d’ailleurs.Pour envoyer sa candidature et avoir une chance de respirer le même air que Stéphane c’est par là.
Top 11 des clash de PSG – Chelsea sur Twitter en version honnête
Les clubs de foot ont investi Twitter. Et pour chauffer un peu tout le monde avant le match, maintenant ils se charrient un peu par tweet interposés. Ca reste très gentil, parce qu’on est obligé de rester poli, courtois, et “fair play”. Pourtant c’est quand ça se met à se brancher sérieusement que ça devient drôle. ..Les vrais Tweet Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : TopitoEt ce qu’ils aimeraient vraiment dire Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito(bonus) Montage photo : TopitoSi vous voulez vous amuser encore un peu plus sur Facebook, venez proposer vos faux statuts Facebook sur Footito !