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Top 14 des trucs à faire pour l’empêcher de mater son match tranquille (rejoignez le comité de soutien au boycott de la Coupe du Monde)
montage photo : montage topitoVoilà, c’est parti, c’est la Coupe du Monde. Pendant un mois, tout le monde ne va parler que de ça, et il y a fort à parier que vos potes vont vouloir regarder les matchs de l’équipe de France (et même des autres équipes, celles dont on se fout). Voici donc quelques conseils pour rendre ces longues soirées devant la télé un peu moins chiantes en vous consacrant à une saine activité : faire chier les footeux.Débrancher la box Si on vous questionne sur ce fil sectionné, niez en bloc.Faire sauter les plombs Et tenter de faire croire que c’est une panne de secteur (même s’il y a de la lumière chez les voisins).Mettre de la glue dans la télécommande Pour sauver son honneur, il faut parfois assumer quelques pertes matérielles.Le/la chauffer “Ah ouais t’as pas envie de moi ? Tu m’aimes plus c’est ça ? Non mais dis-le moi si tu veux qu’on se sépare…”Lui jeter un chat (ou tout autre animal) au visage Pour peu qu’il perde un œil ou une dent, il devrait rapidement se désintéresser du match.Poser des questions cons “Bah pourquoi ils n’attrapent pas le ballon avec les mains ? Il joue Zizou ? Ça finit quand cette Coupe d’Europe ?”Si vous avez une Freebox, télécharger l’application “Télécommande” Vous feignez d’envoyer un SMS, et “Ho… on vient encore de tomber sur Arte… C’est dingue cette histoire, c’est comme si le destin et la technologie s’alliaient pour que tu te cultives un peu!Demander à sa mère de l’appeler à 22h tapantes C’est un peu fourbe, certes, mais ça marche.Nettoyer l’écran de la télé Avec l’éponge (bien grasse) de la vaisselle. Et laisser tout plein de jolies petites traces de liquide vaisselle derrière vous.Avoir une discussion sérieuse “Bibi, faut qu’on parle… Je ne suis plus trop sûr pour le mariage…”Jouer à jour/nuit Jour, nuit. Jour, nuit.Répéter en boucle “je ne veux pas être pessimiste, mais franchement je le sens mal ce match” Et souffler. Souvent, beaucoup, très fort.Crier “buuuut” quand y’a pas but du tout Et de préférence toutes les deux minutes et dans un mégaphone.Chanter la lambada S’il n’y a pas de réaction immédiate, passez à l’étape supérieure : la choré.Bon, sinon vous pouvez aussi aller vous coucher.
Top 10 des phrases qui peuvent faire péter un cable à un fan de foot (et les réponses qui vont avec)
Crédits photo (creative commons) : polandmfaLe foot est tellement populaire qu’il attire forcément la haine de ceux qui ne peuvent pas l’encadrer. Le problème c’est qu’ils ont toujours les mêmes arguments. Alors que vous vouliez énerver un copain parce que vous n’aimez pas ça, ou que vous vouliez savoir quoi répondre aux inlassables “anti foot”, ce top est pour vous :”Enfin ton foot là, ça vaudra jamais les valeurs de l’ovalie” La réponse pour lui bien lui faire fermer sa mouille : Celles où on se noie dans le foie gras et la vinasse en se mettant des marrons. Ouais, un exemple pour la jeunesse en sorte.”C’est vraiment un sport de gonzesse, ils passent leur temps à simuler” La réponse “dans ta gueule” : Tu tiens combien de temps sur un ring face à Zlatan ou Pogba ?”Quand on pense à la situation sociale au Brésil, c’est indécent de regarder” La réponse pour continuer à regarder le match tranquille : “Ton tee shirt vient de ? Chine voilà c’est ça. Et ta TV et ton iPad c’est du made in France aussi ? Il gagne combien le chinois qui l’a assemblée ? Comment ça c’est pas pareil ?””Ils gagnent des millions pour taper dans une balle” La réponse pour qu’il aille faire un tour sur l’autoroute en vélib : “Pendant combien de temps ? Oui voilà 15 ans maximum. Toi tu continues de voter pour des gens qui ont quatre salaires et autant de retraite et qui bossent jusqu’à plus de 80 ans.””La plupart des joueurs sont bêtes comme leur pieds” La réponse pour bien lui fermer sa boite à camembert (oui on a des stagiaires de 8 ans) : T’as déjà entendu un acteur ou un journaliste de TF1 parler ?”De toute façon c’est toujours truqué” La réponse qui tue (enfin c’est une image, c’est pas bien de tuer les gens) : plus ou moins que les élections à l’UMP et Secret Story ?”Au final tout ça n’a aucune importance ?” La réponse nihiliste : “Tu sais on va tous mourir à ce compte là. C’est pour quand toi d’ailleurs ?””Comment peut-on pleurer pour ça, ça me dépasse” The answer that kills : “Au moins c’est vrai, à ce que je sache Jack n’est pas vraiment mort pour sauver Rose non ? Pourtant tu chiales à chaque fois. Bon, ben nous on a VRAIMENT vu Trézeguet rater le péno face à ces (insert racist insult here)” “Je préfère les sports humbles, comme le biathlon par exemple” La réponse (ouais juste LA, on trouve que ça pète) : “C’est marrant parce qu’à part une fois tous les quatre ans quand c’est un français qui gagne je te vois rarement en mater. Y a une compét à trois heures du mat’ sur Eurosport ce soir, je te l’enregistre ?””C’est bien pratique de parler de foot dans les journaux pour éviter les vrais sujets!” La réponse qu’il va falloir dire sans s’énerver : ouais, du genre les allergies et le Festival d’Avignon menacé par les intermittents. C’est évident, la Coupe du Monde, c’est un complot du gouvernement pour… pour on ne sait pas encore quoi, mais y’a forcément entourloupe.Pendant un mois, on va les entendre, un mois…Source : Des gens relous