Les filles ont un truc super (voire 2, si tout s’est bien passé à la puberté) : les seins. Ronds, mignons et polissons, ces deux inséparables font tourner la tête des garçons et font souvent tourner les filles en bourrique. À grands renforts de push up, balconnets et autres trompe-l’oeil, nous sommes nombreuses à essayer de tricher pour pimper le cadeau que dame Nature nous a fait. Maintenant, si on vous dit qu’il existe un moyen de faire de ses petits oeufs raplapla 2 armes de destruction massive avec à peine plus qu’un bout de scotch, vous signez ? Ça s’appelle Bye Bra, ce n’est pas un soutien-gorge comme son nom l’indique, mais un adhésif invisible qui remonte les boobs jusqu’à 12 centimètres et qui reste en place même par temps humide ou forte chaleur (la précision reste utile) pendant 8 heures. Et ça s’achète ici. De rien. Cliquer ici pour voir la vidéo. Et BAM les boobs de bombe ! “Allez les enfants, on va courir !”
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A sturdy table, le tumblr qui donne (très) faim
Dans la catégorie des tumblr qui donnent faim, laissez-nous vous présenter “A Sturdy Table” dont la baseline est tout simplement : de la nourriture pour votre bouche. Ce tumblr est une véritable mine d’or pour ceux qui aiment les photos culinaires. Des burgers aux pancakes en passant par les pizzas, “A Sturdy Table” saura vous donner faim à chaque fois. Conseil : un tumblr à pas consulter si vous êtes encore à 2 heures de votre pause déjeuner.
14 chats démoniaques qui veulent votre perte en ce soir d’Halloween
En parcourant les archives de MinuteBuzz, on tombe régulièrement sur des petites perles que vous aviez probablement oubliées. Et si vous avez une heure à tuer, le MBRewind, réédition de ce que vous pouvez trouver de meilleur sur notre site, ne manquera pas de vous séduire. Ce soir, c’est la nuit démoniaque d’Halloween, et pendant toute une soirée, même les créatures les plus mignonnes que sont les chats deviennent à leur tour l’incarnation de l’Antéchrist. Trève de lolcat, de cuteness overload et de “ooooomygawwwd“. Ces chats ne sont pas là pour niaiser et n’ont qu’un seul but : dominer le monde et regarder à leur tour les humains déféquer dans une boîte. TIME FOR REVENGE. “Baisse le regard, humain.” Tuer son maître pour oubli de croquette est un cas de légitime défense. “You’ talking to me ? You fucked my wife ? “ Photobomb maléfique “J’arracherai vos entrailles pour m’en délecter un soir de pleine lune” “Ouvre la boîte te dis-je, OUVRE ! “ “Vous voulez mourir vite ou lentement ? “ Incarnation. Du. Diable. Un plan rondement mené. “Je te vois. Mais tu ne me vois pas.” Dark Chador “Tout se déroule comme prévu. Niark niark.” L’attaque par derrière. Un classique des evil cats. “Je sais qui vous êtes et où vous habitez. Je vous regarde.” Mais pourquoi sont-ils aussi méchants ?
Magnifique session de wakeskating sur des rizières aux Philippines
Si on vous demandait de citer une seule marque profondément associée aux sports extrêmes, vous n’hésiteriez pas une seule seconde et balanceriez : Red Bull. Ça sonne comme une évidence : la marque autrichienne s’est complètement emparée de ce secteur pour habiller à ses couleurs les plus grands athlètes de la planète. Brian Grubb et Dominik Preisner, les sportifs du jour, sont de grands spécialistes d’une discipline assez méconnue dans nos contrées : le wakeskate. Dérivé du wakeboard et du ski nautique, le wakeskating est assez similaire au skateboard mais se pratique sur l’eau, tracté par un câble. Pour rendre unique cette session, Red Bull a emmené les deux acolytes jusqu’aux Philippines, où ces wakeskaters de talent se sont éclatés sur des rizières d’une beauté rare. C’est à Banaue que Grubb et Preisner ont pu laisser libre court à leur passion, assurant en outre que le respect de l’environnement était la priorité absolue dès le début du tournage. “Nous nous sommes assurés que les plantes et la vie sauvage ne soient à aucun moment dégradés ou abîmés” a déclaré l’équipe de tournage. Propre. Une bien belle vidéo sur tous les plans, à découvrir ci-dessous : Cliquer ici pour voir la vidéo. Red Bull Illume : les 18 plus belles images du sport extrême : © Chris Burkard © Daniel Vojtech © Dimitrios Kontizas © Florian Breitenberger © Juan Cruz Rabaglia © Jussi Grznar © Krystle Wright © Lorenz Holder © Lorenz Holder La suite en page 2 ! © Morgan Maasen © Scott Dickerson © Ryan Taylor © Stuart Gibson © Stuart Gibson © Theodore Van Orman © Vincent Perraud © Jeroen Nieuwhuis © Zakary Noyle
Le Kamasutra des couples mariés : découvrez 10 positions olé-olé
Pour ceux et celles qui auraient déjà fait le tour des 70 et des brouettes (thaïlandaises) positions du Kamasutra, on a du nouveau pour vous. 10 nouvelles positions directement inspirées de la vie sexuelle des couples mariés pour pimenter vos pratiques de jeunes chatons fougueux ! Non parce qu’il faudrait pas aller se briser un genou ou une mâchoire à force de faire n’importe quoi avec vos organes buccaux-génitaux les enfants, il faut aussi savoir ménager sa monture ! Seuls quelques accessoires de type lave-vaisselle, enfant ou baignoire seront nécessaires, mais soyez sans crainte, la routine plus très coquine est à la portée de tous ! Le sexe sans souci, et sans sexe aussi ! La balayette : placez vous aux pieds de votre mari, et balayez les miettes. Le lave-vaisselle : insérez une par une l’assiette dans la machine jusqu’à remplissage total Le bouc têtu : pousser son mari tant bien que mal vers le grand magasin le plus proche pour refaire sa garde robe, au moins une fois par an. Le surpris sur YouPorn : entrez dans la pièce lorsque votre mari se paluche gentiment sur un peu de porn et mettez-le mal à l’aise. Le gaz maudit : quand le prout en présence de l’autre ne devient plus un moment de gêne extrême mais le franchissement d’un nouveau degré d’ “intimité”. La pilule sacrée : avalez un bon Lexomil avec un grand verre d’eau le vendredi soir plutôt que de rejoindre vos amis au resto et laissez vous emporter par une folle nuit de… sommeil. Les amoureux pervers : se rendre à un dîner chez un autre couple marié dont les problèmes sont plus oppressants que les vôtres et vous enlacer perversement les 2 mains. L’hippopotame blessé : demander à un jeunot bien musclé de bouger des meubles chez soi plutôt qu’à son mari bedonnant, et le laisser regarder, dépité. Triolisme nuptial : introduire une troisième personne dans le lit conjugal, son enfant. La baignoire bouillante : quand votre mari n’est pas là, se servir un verre de vin dans un bain moussant bouillant et passer une soirée finalement très… agréable.