Tout comme l’ami Ricoré, le petit déjeuner post gueule de bois se doit de vous prendre dans ses bras, tout beurre, tout sucre, et de vous dire “mange-moi et tout s’arrangera”. Maux de tête, nausée, walk of shame, blessures éventuelles aux causes indéterminées, il va vous falloir un traitement de choc pour se remettre des péripéties alcoolisées de la veille. À lui seul, ce petit dej spécial hangover a donc pour mission d’être à la fois : – indécent, en calories et quantités, pour peu qu’il y ait eu vomito, il y a un estomac béant à soigner. – réconfortant, la nuit a été courte, le sommeil agité, le corps malmené. – revigorant, afin de vous aider à sortir de la torpeur qui est la vôtre et affronter avec bravoure cette nouvelle journée. Alors on sort les oeufs, le bacon, la farine, le sucre, les fruits, le chocolat, allez on sort TOUT, sans oublier le Doliprane et la Citrate, et on se prépare un p’tit dej de bâtard. Muffins bacon cheddar Smoothie fruits rouges et flocons d’avoine Bagel poulet crispy, coleslaw, oignons rouges Brownies-cookies Gaufre poulet guacamole chorizo Poêlée de courgettes, pommes et bacon Crêpes au chocolat chaud Pain perdu coco-framboises Granola aux fruits rouges et fromage blanc Oeufs coque et tartines de bacon
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Comment embrasser une fille à l’ancienne : la méthode vintage
Comment embrasser une fille à l’ancienne : la méthode vintage Question bisou, les méthodes se suivent, salivent, mais ne se ressemblent pas. Comme pour la drague, chacun a ses petits trucs et astuces qui font que notre bisou ne ressemble pas à n’importe quel bisou. Sauf que si on ne vous rappelle jamais après le premier baiser (échangé sur une plage en été ou ailleurs hein), c’est peut-être que la technique est à revoir. Et comme c’est dans les vieux pots qu’on fait la meilleure confiture, ne serait-ce pas dans les vieilles bouches qu’on fait la meilleure soupe de langue ? Prenons donc conseil auprès de cette publicité old school pour les chewing gum Listerated Pepsin, datant de 1911, qui vous donne, step by step, la technique imparable pour un baiser inoubliable. “Tenez vous face à elle. Ne dévoilez pas vos intentions. Ne lui demandez pas la permission de l’embrasser. Regardez dans ses yeux l’air rêveur. Vous pouvez tenir sa main droite dans la vôtre si vous le souhaitez. Il est de bon ton de soupirer un peu à ce stade du jeu. Murmurez lui que ses lèvres, telles un bouton de rose, vous rappelle l’arc de Cupidon. (Seriously ?) Elle baissera alors probablement le regard en rougissant à ce moment là. Placez les doigts de votre main gauche sous son menton et repoussez légèrement sa tête vers l’arrière. Rapprochez-la doucement de vous. Ne vous pressez pas. Contemplez avec profondeur la lueur d’amour qui scintille dans ses yeux. (Ah ouais, il sont méga serious en 1911) Soupirez encore une fois. (Bon ben ça va, elle va croire que vous vous emmerdez là…) Inclinez votre tête vers la sienne jusqu’à ce que vos lèvres… MAIS ATTENDEZ ! Ne l’embrassez pas avant de savoir si elle utilise le chewing gum Listerated Pepsin, le seul chewing gum antiseptique au monde, le seul qui garantisse un baiser en toute sécurité. Si c’est une fille Listerated Pepsin Gum, embrassez là.” Mis à part les trémolos de niaiserie et le coup du chewing gum sponso, il y a de l’idée. Et si avec ça vous ne parvenez pas à la choper au Macumba (ou elle danse tous les soirs d’ailleurs), on ne peut plus grand chose pour vous ! D’autres idées pour bien l’embrasser.
Human Bungee Slingshot, la catapulte humaine pour un après-midi de folie
On en parlait déjà en 2011 : Human Slingshot est une petite installation qui ne paye pas de mine mais envoie une sacrée dose d’adrénaline ! Munissez-vous d’un quad, de deux poteaux d’au moins 10 mètres et d’un gros élastique. Puis attachez-vous solidement à l’élastique, faites-vous tirer par le quad et lâchez prise. Après avoir généré plus d’1,9 millions de vues sur YouTube, le phénomène Human Slingshot est de retour avec, cette fois-ci, Devin Super Tramp derrière la caméra. Une bonne grosse dose de fun ! Cliquer ici pour voir la vidéo. World’s Largest Rope Swing Cliquer ici pour voir la vidéo. Human Slingshot Slip and Slide Cliquer ici pour voir la vidéo.
Hot Dog Legs, le tumblr incontournable de cet été qui mélange saucisses et jolies filles
Hot Dog Legs est un tumblr qui se moque gentiment de ce phénomène qui voit le jour chez les filles dès l’arrivée de l’été : les photos de cuisses/jambes pour montrer à tout le monde son” body” sans passer pour une “pouf”. Le principe est simple, il suffit de prendre vos jolies gambettes en photo, si possible autour de la piscine ou en bord de mer. L’idéal étant d’attendre un peu d’avoir pris quelques couleurs pour le faire. Hot Dog Legs a donc lancé un jeu aussi marrant qu’original. Il faut réussir à faire la différence entre des vraies photos et des photo-montages avec des saucisses. Oui, vous avez bien lu… des saucisses ! En parlant de saucisses, ce petit chien est en galère ! Cliquer ici pour voir la vidéo. Bonus : La croix, la bannière pour sortir de ce bol Cliquer ici pour voir la vidéo.
La pub pour des sushis la plus bizarre au monde
Pour faire de la publicité pour des sushis, il faut user d’une sacrée créativité. Et à ce petit jeu, les Nippons semblent avoir une longueur d’avance. On taquine souvent les Japonais pour leur haut niveau d’improbabilité, tant en termes d’inventions que dans la vie de tous les jours. Mais que serait Internet sans toutes leurs loufoqueries ? Le pitch de la pub : une rencontre entre un homme et une femme qui tourne à un nouveau genre d’étreinte quand vient… l’incompréhension ! Cliquer ici pour voir la vidéo. Des inventions japonaises improbables et inutiles Les lunettes “entonnoir” à gouttes Le périscope pour se regarder soi-même les oreilles Les lunettes de soleil longue vue Le pochoir pour rouge à lèvres Lunettes de protection pour couper les oignons sans pleurer La cravate-parapluie Le chapeau papier-toilette Les chaussons balais Le passage piéton portable