11 images pour sauver votre lundi (parce que vous en avez bien besoin) Lun… lun… Ce mot est trop dur à prononcer. Il écorche la gorge, il irrite le palais. Et pourtant, une fois par semaine, on est bien forcé de le prononcer : lundi. Votre réveil sonne, vos pupilles se dilatent d’angoisse : eh oui, il va falloir retourner travailler ! On a beau adorer son travail, le job qu’on préfère c’est encore glandouiller les doigts de pieds en éventail. Allez : restez calme, ne faites pas de mouvement brusque, les 11 images suivantes vont vous détendre pour le reste de la journée. Génial, c’est vendredi ! Attendez non, c’est lundi… Pas de panique, l’image suivante va vous redonner foi en l’humanité. On se motive, on se fait une petite beauté et on part travailler. A midi, c’est foodporn obligatoire ! Aujourd’hui, on n’hésite pas à frimer un peu, c’est bon pour le moral ! On ne néglige pas les balades en plein air, histoire de nous rafraîchir les idées ! On s’autorise une pause de 5min au bureau, pour rêver un peu. C’est décidé, cette semaine, on fait des activités manuelles ! Et si on jouait à un petit jeu ? Où est Charlie ?! L’image WTF du jour, pour vous remonter le moral ! Et si cette ultime tentative ne fonctionne pas, on se rabat sur ce délicieux cocktail au chocolat, à l’heure de l’happy hour !
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L’horoscope de la rentrée en vidéo par Cultcut
Cette semaine l’équipe Cultcut a tourné son regard vers les étoiles et s’est intéressée à votre avenir. Voilà ce qu’on y a vu ! Cliquez sur les images pour jouer les Cuts tout au long de votre lecture BÉLIER : Jean-Paul Belmondo Saturne et Uranus se tournent autour. Ouvrez l’œil, votre cher(e) et tendre se trouve peut-être en face de vous… Déjà en couple, c’est l’Amour avec un grand A ! Waaaah c’est beau !!! Votre AstroCut : TAUREAU: Uma Thurman Mais quel est votre secret pour avoir autant d’énergie ? Vous n’avez jamais eu la pêche comme ce mois-ci, une vraie pile électrique ! A croire que les taureaux ont mangé du Lion… Votre AstroCut : GÉMEAU : Johnny Depp C’est pas la grande forme, faudrait penser à lever le pied avant de péter un câble à cause du surmenage. Laissez tomber un peu le boulot et consacrez-vous à ce qui compte vraiment. On a dit « RELAX » ! Votre AstroCut : CANCER – Meryl Streep Le succès n’est pas encore au rendez-vous, mais la rentrée apportera son lot de bonnes nouvelles. Une rencontre inattendue dès septembre et de nouvelles opportunités professionnelles vont rapidement se concrétiser. Encore un tout petit peu de patience Votre AstroCut : LION : Audrey Tautou L’été vous va si bien. Vous rayonnez autour de vous comme un soleil. Vous inspirez votre entourage et tout le monde prend exemple sur vous. Le roi (la reine) c’est vous. Veinard(e) ! Votre AstroCut : VIERGE : Cameron Diaz Votre côté “bon vivant” pourrait finir par vous jouer des tours. Soignez votre alimentation si vous ne voulez pas attaquer la rentrée sur les rotules. La Santé avant tout ! Votre AstroCut : BALANCE : Will Smith Tout vous réussit ces jours-ci. Amour, Santé et travail. Vous vous sentez pousser des ailes ! Votre AstroCut : SCORPION : Julia Roberts Les étoiles vous protègent et la chance vous sourit 10 fois par jour. Veinard(e), quoi que vous entrepreniez c’est un succès, vous gagnez à tous les coups, même quand vous perdez ! Votre AstroCut : SAGITTAIRE : Brad Pitt Pour les plus timides d’entre vous, Pluton saura vous donner l’énergie pour exprimer ce que vous n’avez jamais osé dire à votre chéri(e). La rentrée sera hot, très hot… Votre AstroCut : CAPRICORNE : Denzel Washington On ne peut pas gagner à tous les coups. Et puis si vous perdez aux jeux, vous savez ce que dit le proverbe… Votre AstroCut : VERSEAU : John Travolta Une rentrée sans stress pour vous. Vos proches vous aiment, le ciel est bleu, et les oiseaux chantent. What else ? Votre AstroCut : POISSONS : Bruce Willis Bah qu’est-ce-qui se passe ? Tout va bien et pourtant ça ne va pas. Cessez de voir les choses en noir tout le temps, il suffit de regarder la vie du bon côté et tout devrait s’éclaircir rapidement. Ne soyez pas si pessimiste. Votre AstroCut :
La performance choc de Miley Cyrus aux MTV VMA 2013 en gif animés
La performance choc de Miley Cyrus aux MTV VMA 2013 en gif animés On savait bien que Miley Cyrus en avait marre d’Hannah Montana et des autres connotations Disneyiennes. Mais sa performance aux MTV VMA 2013 fut peut-être un poil trop osée… Rappel des faits (et des victimes) : – La soirée des MTV Video Music Awards 2013 se déroule à merveille, tout le gratin s’est mis sur son 31, les spectateurs sont ravis. – La suspecte répondant au nom de Miley Cyrus entre en scène aux côtés de Robin Thicke, c’est un tonnerre d’applaudissements. Des millions de téléspectateurs attendaient ce moment avec impatience. – Ladite suspecte effectue alors un acte de type twerking, agrémenté d’une langue tirée de façon (très) coquine. La partie civile apporte des gif animés comme preuves du délit. La suite en page 2 ! La famille Smith a reçu une prise en charge psychologique. Nous leur souhaitons un prompt rétablissement. Une cellule de crise a été mise à votre disposition, contactez le 3615 pour plus d’informations. Et pendant ce temps-là, sur le net, des mèmes commencent à pleuvoir à gogo :
13 fails alimentaires désastreux
Ce n’est pas la première fois que l’industrie alimentaire essaye de nous faire avaler mensonges et déceptions à grand coup de FAIL ! Il y a quelques temps, on avait pu se rendre compte qu’on se moquait bien de nos estomacs sur les packagings des préparations industrielles avec un comparatif choc entre photo de l’emballage et réalité. Cette fois le fail alimentaire continue mais le domaine s’élargit : fruits, légumes, biscuits ou pizza, on ne peut désormais plus compter sur RIEN ma petite dame ! “Longues choses jaunes”. Aussi connues sous le nom de “bananes”. Citron jaune / citron vert. À moins que ce ne soit l’inverse… Les minorités visibles existent partout. Même dans les décorations alimentaires. Cookies blancs & noirs. Pour daltoniens et aveugles only. Ah, la crise… Qui va de paire avec l’inflation. Saucisse NSFW. Parfois à une lettre près, on mange vraiment de la merde (poop en anglais) Rage, colère et déception : level ULTIME atteint De la laitue iceberg qui ne manque pas d’humour (noir) La confiture qui “a le goût de grand-mère”. C’est dommage, à un ” ‘s” près, elle avait le goût de “celle de grand-mère”. Oranges rebelles. Le lait pour tous !
Un solide petit déjeuner pour soigner votre gueule de bois
Tout comme l’ami Ricoré, le petit déjeuner post gueule de bois se doit de vous prendre dans ses bras, tout beurre, tout sucre, et de vous dire “mange-moi et tout s’arrangera”. Maux de tête, nausée, walk of shame, blessures éventuelles aux causes indéterminées, il va vous falloir un traitement de choc pour se remettre des péripéties alcoolisées de la veille. À lui seul, ce petit dej spécial hangover a donc pour mission d’être à la fois : – indécent, en calories et quantités, pour peu qu’il y ait eu vomito, il y a un estomac béant à soigner. – réconfortant, la nuit a été courte, le sommeil agité, le corps malmené. – revigorant, afin de vous aider à sortir de la torpeur qui est la vôtre et affronter avec bravoure cette nouvelle journée. Alors on sort les oeufs, le bacon, la farine, le sucre, les fruits, le chocolat, allez on sort TOUT, sans oublier le Doliprane et la Citrate, et on se prépare un p’tit dej de bâtard. Muffins bacon cheddar Smoothie fruits rouges et flocons d’avoine Bagel poulet crispy, coleslaw, oignons rouges Brownies-cookies Gaufre poulet guacamole chorizo Poêlée de courgettes, pommes et bacon Crêpes au chocolat chaud Pain perdu coco-framboises Granola aux fruits rouges et fromage blanc Oeufs coque et tartines de bacon