L’Institute for Computational Design (ICD) et l’Institute of Building Structures and Structural Design (ITKE) continuent d’installer des pavillons et de poursuivre leurs recherches à l’Université de Stuttgart. La méthode de construction se base, cette fois-ci, sur le squelette du nid d’une araignée aquatique appelée Argyroneta aquatica. Pour survivre, elle construit des bulles d’eau ; il en est de même pour cette installation en forme de bulle. Le pavillon a été fait à partir de fibre de carbone, grâce à un robot industriel, afin d’obtenir une structure solide. Photos by Roland Halbe.
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Un manège pour montrer l’importance de la ceinture de sécurité
Sur le campus de l’Université …
Climbing Man Installation
Le sculpteur italien Edoardo Tresoldi, en collaboration avec le street-artist Gonzalo Borondo a réalisé une oeuvre au sein de l’Université Bicocca à Milan. Leur création intitulée CHAINED, met en scène une silhouette humaine escaladant un mur, au-dessus d’un groupe d’hommes. Le mélange parfait entre peinture et sculpture offre un relief à l’installation des deux artistes.
A Magazine Cover Printed with HIV Positive Infused Ink
Le magazine autrichien Vangardist a participé à la campagne HIV Heroes, lancée par l’agence Saatchi & Saatchi, en tirant 3000 exemplaires de leur numéro consacré au VIH et aux idées reçues autour de cette maladie. Pour cela, les couvertures de 3000 exemplaires, réalisées par le photographe Darius Lucaciu, ont été imprimées à l’aide d’encre infusée avec du sang provenant de trois donneurs séropositifs dont Wiltrut Stefanek et Wyndham Mead. Les 15 000 autres exemplaires ont été imprimés avec de l’encre traditionnelle. Le sang a d’abord été traité à l’Université d’Innsbruck pour s’assurer qu’aucune contamination ne soit possible. Une petite imprimerie en Autriche a accepté de s’occuper des prints et c’est le patron qui a tiré tout seul les exemplaires pour ne pas impliquer ses employés. Les magazines ont été mis à la vente dans des sacs plastique pour des raisons légales et pour confronter les lecteurs à leur volonté de toucher ou non la couverture. La question derrière ce projet est : « Toucheriez-vous ce magazine imprimé avec du sang contaminé ? », pour venir contredire l’idée fausse qui dit qu’un malade est contagieux par un simple contact. Photos by Julian Behrenbeck.
Top 10 des signes que tu n’auras pas tes partiels, cette fois c’est mort
Crédits photo (creative commons) : albertogp123Après avoir passé un semestre entier à repousser toujours plus loin les limites du coma éthylique et à n’avoir fréquenté les bancs de la fac que deux heures par semaine (ne mens pas, on t’a vu), l’heure du jugement dernier est arrivée avec celle de tes partiels. Même si tu t’es répété cent fois au cours des six derniers mois que “travailler c’est pour les sous-doués”, tu as désormais quelques doutes sur ta réussite universitaire. Voici donc quelques signes infaillibles qui prouvent que tu n’auras pas tes partiels : quoi qu’il en soit, n’oublie pas que l’important, c’est de participer.Tu révises tes examens sur Vikidia, l’encyclopédie des 7-13 ans Cela ne te sera d’aucune aide pour ton partiel de droit administratif, mais tu as compris comment faire les soustractions – et ça, ça n’a pas de prix.Tu es beaucoup trop saoul pour aller de ton lit à ta fac Tu te promets toutes les semaines d’arrêter l’alcool, mais tu finis régulièrement par abreuver les trottoirs des restes de ton dernier repas en dansant le Gangnam style. Si ton foie avait une voix, il te dirait “fais pas ça, Johnny” d’un ton suppliant à chaque fois que tu approches d’un bar.Un petit écosystème s’est développé sur tes livres Un soir d’ébriété, tu t’es servi de la 149ème édition des “Grands Arrêts de la Jurisprudence Administrative” pour colmater la fuite de ton lavabo. Depuis, l’auguste ouvrage bouge tout seul, colonisé par une famille d’asticots auxquels tu as donné des noms, et dont tu ne voudrais troubler la quiétude pour rien au monde.Tu n’as pas pris un seul cours de l’année, et tu en es plutôt fier Pour avoir des cours à réviser, tu aurais dû aller en cours. Manque de chance, un fâcheux imprévu (championnat de pèche à la mouche diffusé dans ton bar préféré, cancer de l’ongle du gros orteil, Motus à la télé, procrastination maladive…) t’a toujours empêché d’accomplir ce noble dessein. C’est ballot.Ta belle-mère mère te l’a dit Et ta belle-mère a toujours eu raison, malheureusement. La bougresse avait même prédit la mort de René Coty, c’est dire.Tu lorgnes déjà sur les annonces du pôle emploi, comme ça, on ne sait jamais Tu sens que tu pourrais avoir besoin d’une porte de sortie, et tu dis “autant entrer dans la vie professionnelle tout de suite hein”. En fait tu pars battu, ta belle-mère a raison, tu n’arriveras à rien.La dernière fois que tu as travaillé un peu, tu avais quatorze ans, de l’acné, et de l’espoir À l’époque, la chose était déjà si rare que ta mère t’avait photographié et accroché son cliché dans le salon. Ça ne t’avait pas empêché de foirer ton brevet.Tu ne sais même pas ce que veut dire “exactement” l’intitulé de certains de tes cours Tu crois que ton cours d'”Épistémologie des sciences humaines” cause d’agriculture et que ton partiel d’Historiographie parle de graphologie. Tu es manifestement dans la mouise, mon bon ami.Dans ta promo, on t’appelle “le fantôme” Certaines personnes remettent même en cause ton existence, et cette dernière suscite une vive controverse : au fond, tu es un peu comme Jésus, sauf que tu ne subjugues pas les foules et que la seule chose que tu multiplies c’est les rattrapages. Bravo le veau.Tes partiels sont en fait déjà passés, et tu ne t’es rendu compte de rien Ces dernières semaines, tu t’es étonné du sérieux de Jean-Kévin, ton meilleur ami : alors que ce dernier est capable d’ingurgiter son propre poids en cervoise, il a déserté le zinc pour la BU, et commence désormais toutes ses phrases par “nonobstant”. Voilà qui aurait dû te mettre la puce à l’oreille – il aura ses partiels, lui.Alors, prêt pour les rattrapages ?