L’univers de Star Wars est un de ceux qui inspirent le plus les artistes à travers le monde entier et dans des modes d’expression radicalement différents. Qu’il s’agisse d’un court métrage français, d’une virée dans le quotidien des Stormtroopers ou d’une broderie longue de 9 mètres revenant sur l’histoire de Star Wars, les hommages à la saga sont innombrables ! Cette fois-ci, c’est un chirurgien artiste new-yorkais qui a décidé de s’attaquer à l’univers d’Han, Luke, Yoda et Chewie. Son nom ? James Haggerty. Son approche ? Les portraits de personnages de la saga réalisés avec des milliers… d’agrafes multicolores ! Jusqu’à présent, James s’est attaqué à 3 icônes emblématiques : Dark Vador, C-3PO et Greedo (la mouche humanoïde bleue qui se fait dézinguer par Han Solo dans l’épisode IV). On imagine difficilement le nombre d’heures nécessaires pour parvenir à achever ne serait-ce qu’un seul portrait !
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On vous présente l’homme le plus sale d’Europe, et de loin
Vous vous souvenez de l’homme le plus sale du monde ? Un Iranien qui vivait en marge de la société, et qui n’avait pas pris de douche depuis plus de 60 ans ? Et bien, nous vous présentons aujourd’hui l’un de ses comparses européens. Il s’appelle Ludovik Dolezal, et vit en République Tchèque. Contrairement à son maître iranien, cela ne fait qu’une seule année que Ludovik ne s’est pas lavé. Il a démissionné, au printemps dernier, et n’a désormais qu’une seule préoccupation : celle de “vivre près du feu” !
Top 12 des mots qui sonnent vulgaires, mais en fait pas du tout…
Montage photo : TopitoIl existe des mots devant lesquels votre esprit mal tourné (et votre humour de collégien?) ne peut s’empêcher d’afficher un sourire bêta, comme “prout” par exemple. Mais là, on parle de mots plus fins, dont la définition peu folichonne déçoit face à la sonorité lolesque. Comme quoi, les mots sont parfois trompeurs.Cuniculture qui désigne l’élevage de lapins, et non l’érudition des amateurs de pratiques bucco-génitales.Éburnéen qui qualifie ce qui a la couleur de l’ivoire, et non les hommes émasculés.Pétaudière qui qualifie une assemblée un peu bordélique, et non une auberge organisant des concours de flatulences.Jaculatoire qui qualifie une petite prière courte et fervente, et non une escapade courte (et fervente aussi) au 7ème ciel.Fallacieux qui désigne quelqu’un (ou quelque chose) qui cherche à tromper, et non la promesse d’une faveur sexuelle.Syncrétisme qui désigne une doctrine fondée sur un mélange d’autres doctrines disparates, et non une idéologie pour les crétins.Concupiscent qui qualifie une envie de plaisirs de la chair, et non un abruti en pleine miction.Bucolique qui qualifie quelque chose de champêtre, et non des ennuis gastriques dues à une importante absorption de liquide.Poculer qui désigne l’action d’aller boire un verre, et non les éventuels dérapages sexuels résultant de l’action sus-dite.Acculer qui signifie coincer dans un lieu duquel on ne peut s’échapper, et non… enfin vous avez compris. Vous pouvez acculer quelqu’un contre un mur sans complexe.Spermophile qui désigne une espèce de rongeur qui aime les graines, et non un rongeur qui aime le sperme (même si il a le droit d’aimer les deux)Presbyte qui désigne un trouble de la vision, et non un trouble de la bite.Et vous, vous connaissez des mots rigolos qui trompent les apparences ?Top écrit par Junain
Top 15 des belles images vues du ciel par Alex MacLean, le photographe qui nous regarde de haut
Si les extraterrestres nous observent, ils doivent se dire que la Terre, à priori, c’est pas mal. Titulaire d’un permis de pilote, le photographe Alex MacLean parcourt le monde pour prendre des photos aériennes. Bijoux d’architecture, paysages scotchants ou moments inédits, l’Américain offre des images qui ne nous auraient pas été données de voir s’il n’était pas monté dans son avion pour les photographier :Un énorme lotissement dans le NevadaCrédits photo : Alex MacLeanDes annexes de bateaux agglutinées autour d’un ponton, MassachusettsCrédits photo : Alex MacLeanUn bord de piscine à Boston, MassachusettsCrédits photo : Alex MacLeanUn échangeur à Albuquerque, Nouveau MexiqueCrédits photo : Alex MacLeanDes pontons flottants, Chicago, IllinoisCrédits photo : Alex MacLeanDes lignes de parking, Taunton, MassachusettsCrédits photo : Alex MacLeanDes containers, Porthmouth, VirginieCrédits photo : Alex MacLeanUne usine de voiture, AllemagneCrédits photo : Alex MacLeanDes trains de charbon, Norfolk, VirginieCrédits photo : Alex MacLeanLe parking d’une course de Nascar, Richmond, VirginieCrédits photo : Alex MacLeanUne mine de charbon en VirginieCrédits photo : Alex MacLeanDes flamants roses qui s’envolent en ItalieCrédits photo : Alex MacLeanUn parc aquatique dans le MarylandCrédits photo : Alex MacLeanDes surfers qui prennent la vague a HawaiiCrédits photo : Alex MacLeanUn square à Las VegasCrédits photo : Alex MacLeanÉtonnant, non ?Source : Alex MacLean (via Wired)
Top 10 des clichés Hollywoodiens sur les couples et qui n’existent pas IRL
La vie c’est pas comme dans les films, et surtout pas quand on parle de comédies romantiques hollywoodiennes. Ces dernières véhiculent depuis des décennies une image du couple totalement faussée par toute une série de clichés tenaces qu’on retrouve partout. A tel point que certaines et certains commencent à y croire et qu’il est fondamental pour nous de remettre les choses au clair. Voici la liste des 10 clichés de rom-com sur les couples qui n’existent pas du tout dans la vraie vie.Le baiser sous l’averse Grand classique du film romantique, le baiser sous l’averse est très rare dans la vraie vie. Déjà parce que ce n’est pas très agréable de tremper ses fringues, mais surtout parce qu’avec votre sphère oto-rhino-laryngée fragile vous risquez d’attraper une angine voire la mort. Il est en revanche tout à fait possible de courir tous les 2 vous réfugier sous une porte cochère, et là, de vous embrasser.La dispute où tout passe par la fenêtre Dans les clichés qu’il faut combattre, celui de la femme hystérique qui balance les affaires de son mec par la fenêtre pendant une engueulade a la vie dure. Pourtant ça n’arrive jamais : d’un point de vue financier avec les iPad, ordi et smartphone à 600 boules qu’on a tous aujourd’hui ce serait vraiment pas sympa. Et puis d’un point de vue écologique vous savez très bien qu’un jean ou qu’une collection de vinyles ne sont pas biodégradables.Essayer de la récupérer devant son nouveau mec au milieu du resto LE moment. Celui où vous essayez de la récupérer par tous les moyens en venant faire un discours enflammé alors qu’elle mange en tête à tête avec son nouveau mec au resto. Vous savez bien qu’en vrai ça ne marchera pas, que le mec risque de vous casser les dents sur le bord de la table, si les serveurs ne vous ont pas déjà viré manu militari de leur resto. Ecrivez-lui une lettre plutôt, ça sera plus simple.La confrontation avec sa mère “Oui elle est là, mais elle ne veut plus vous voir!” “Laissez moi lui parler!” “Jean-Eude, je crois que vous devriez rentrer chez vous…” En vrai, vous avez toujours soigneusement évité votre belle-mère, vous ne vous voyez pas aller tambouriner à sa porte pour rattraper l’affaire.Noyer son chagrin en versant une bouteille de vin entière dans un immense verre à pied (et en le buvant) Déjà on est allé vérifier chez Ikea, ces verres n’existent pas en Europe. Ensuite, il faut vraiment être Américain pour s’enquiller une bouteille de rouquin en solo à grandes gorgées comme si c’était de la vieille Bud éventée. Non, pour noyer son chagrin, nous serions plutôt de la team shots de whisky et pintes entre amis. Chacun son truc.La scène de l’aéroport Après la fameuse scène de la dispute vous vous lancez à la poursuite de l’amour de votre vie qui a décidé de quitter le pays pour partir loin et vous oublier. Sauf qu’au lieu d’arriver juste avant qu’elle n’embarque à bord de l’avion, votre métro se bloque pendant 20 minutes, vous ne trouvez pas de navettes vers Orly, vous vous perdez dans l’aéroport et vous vous faites tacler par la douane après avoir franchi les détecteurs de métaux en courant. Désolé.La scène des retrouvailles Déjà parce que des retrouvailles sur une plage ça n’arrive jamais, et que courir au ralenti, je sais pas si vous avez essayé, mais ça fait hyper mal aux adducteurs. Après, il faut que le mec porte la fille et la fasse tourner, ce qui est mauvais pour les lombaires, bref, que des mauvaises idées. On y préférera un câlin traditionnel, tendre et discret.Regarder les étoiles allongés dans l’herbe Vous êtes allergique aux graminées, votre conjoint déteste les fourmis et de toute façon il y a trop de nuages pour voir quoi que ce soit. En vrai, mieux vaut regarder l’appli “Night Sky” sur votre iPad confortablement installés dans le canapé.Le bain en amoureux avec les bougies et les pétales de roses après une longue journée de boulot Trop long à préparer, trop chiant, et puis vous avez à peine la place de tenir toute seule dans votre baignoire donc à 2 on oublie. Tout le monde sait que vous finirez dans le canapé en hoodie à regarder Game of Thrones.La scène du réveil, où tout le monde est frais, beau et bien coiffé Haleine de ragondin mort, épis tenaces, yeux collés ou encore t-shirt Mickey hideux, tout cela n’existe pas dans les films où tout le monde se réveille comme il s’était couché (voire mieux).Non vraiment, la vie c’est pas comme dans les films.Source photo : Arizona Foothills Magazine