Depuis ses 18 ans, Justin Jedleca, un américain de 33 ans a subi plus de 140 interventions chirurgicales et dépensé près de 150.000 $ pour ressembler à Ken. Le résultat donne quelque chose entre un Greg le Millionnaire plastifié et un Action Man version beau gosse ! Ken n’aime pas qu’on vienne marcher sur ses plates bandes. Cette semaine, il a décidé de montrer à Valeria Lukyanova, la Barbie humaine, qu’elle n’a aucun talent et que n’importe qui peut lui ressembler. Pour ça, il a posté des photos de lui déguisé en Barbie. C’est parti pour le combat de sosies! Ken, enfin Justin, déguisé en Barbie, enfin en Valeria. Pour Justin, se maquiller c’est tricher! On a tous besoin de modèles. ça sent la rupture conjugale… Justin : Avant / Après Ken et l’homme de sa vie : son chirurgien. Les hommes en plastique ont-ils des parents en carton ? Les deux trois petites retouches qu’il a du faire pour “ressembler” à Ken Valeria Lukyanova, la Barbie humaine, garantie sans Photoshop. Un regard à peu près aussi expressif que celui d’un jouet. Valeria vient de voir la photo suivante. Tiens tiens… Comment est-ce possible alors ? Une taille de guêpe, des yeux de biche et des griffes dans un corps de poupée. Mais quelle est cette étrange créature ? En fait, Justin n’est pas vraiment en plastique. Il ne supporterait pas les UV autrement… Alors, qui gagne finalement ?
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Top 12 des citations de Karadoc, philosophe du gras
Crédits photo (creative commons) : Kaamelott – Le Clan AutonomeDans Kaamelott, le Seigneur Karadoc est un homme aux multiple casquette : chevalier de Vannes, membre de la table ronde, père d’une famille nombreuse, membre fondateur avec Perceval du clan des “semi-croustillants” (parce que “les croustillants”, c’était trop) et surtout philosophe et grand penseur de son temps. Car le personnage campé par Jean-Christophe Hembert aurait pu s’enterrer dans sa caricature de bon vivant s’il n’avait pas eu, régulièrement, de brillantes saillies verbales nées de la plume d’Alexandre Astier. En voici quelques unes parmi les plus lumineuses :”Sire ! Enfin vous arrivez pour me sauver. De l’hypolipémie ! J’ai plus de gras dans le sang. Je vais me mettre à peler et à perdre mes cheveux…” Livre II, La Restriction”Vous dites pas : « Qu’est ce qu’il fait chaud… », vous dites : « La chaleur est un plat qui se mange froid. »” Livre IV, L’Échelle de Perceval”Mais y a rien à développer ! C’est de la merde, c’est de la merde, c’est tout ! Moi, on me sert ça dans une auberge, le tavernier, il s’prend une quiche dans sa tête !” Livre I, Le pain”Les chicots, c’est sacré ! Parce que si j’les lave pas maintenant, dans dix ans, c’est tout à la soupe. Et l’mec qui me fera manger de la soupe il est pas né !” Livre II, Immaculé Karadoc”Mon frère, il peut pas aller à l’école. Quand on lui explique un machin technique, il s’évanouit” Livre II, O’Brother”Lorsqu’on le tient par la partie sporadique, ou boulière, le fenouil est un objet redondant” Livre IV, Unagi IV”Qu’est-ce que c’est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? […] Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c’est la vie.” Livre II, Corpore sano”La neige qui poudroie dans la solitude de notre enfance. Qu’est ce que vous dites de ça ?” Livre III, Le Tourment IIILes chiffres, c’est pas une science exacte figurez-vous! Livre V, Le dernier recours”La politique de l’autruche, c’est une politique qui court vite, une politique qui fait des gros œufs, c’est tout.” Livre II, La Cassette”Là, y’a les méduses, les insectes. Là, y’a les glandus, les grouillots. Là, y’a les mecs normaux. Là, y’a les chevaliers. Là, y’a les rois et les princes. Et après, bien au-dessus, y’a le Roi Arthur. Vous, vous aurez eu deux bonhommes dans votre vie, eh ben vous pourrez dire que vous avez tapé dans l’exception.” Livre IV, Duel 2e partie”La joie de vivre et le jambon, y’a pas trente-six recettes du bonheur !” Livre III, Le LégislateurEt vous, vous faites du passé table en marbre ?Source : Wikiquote Karadoc
Top 10 des conseils pour bien vendre sa maison selon Stéphane Plaza
Crédits photo : DR/M6Vous avez sans doute déjà vu Stéphane Plaza marcher doucement dans une rue déserte en récitant face caméra un petit texte du style : “bienvenue à Mes-Couilles-en-Bareuil, jolie petite bourgade où vit Gilbert et sa famille. Aujourd’hui Gilbert a besoin de notre aide…”. Il parcourt ainsi la France, enfin surtout la région parisienne (faudrait pas déconner non plus), pour aider de pauvres bougres à rendre leur baraque invendable vendable. Se débarrasser de sa maison, il en a même fait son fonds de commerce sur M6. Alors si vous aussi vous voulez vendre votre maison, suivez ces conseils à la lettre…On ne dit pas “le pigeon que je vais faire raquer” mais “l’acheteur potentiel” Ça s’appelle la langue de bois et en immobilier, comme dans pas mal d’autres domaines, ça marche plutôt bien.Globalement, comme tout le monde, vous êtes surement “bien au-dessus du marché” Commencez donc par vous asseoir sur 20 000 euros, ça aidera à vendre la bicoque. Si la pilule passe mal, Stéphane vous expliquera ça calmement en approchant les mains et en les faisant bouger de haut en bas.On range, bordel Dans Maison à vendre, on a souvent l’impression que M6 est passé juste avant l’émission pour rendre la maison encore un peu plus dégueulasse. Le pigeon L’acheteur potentiel aura du mal à acheter s’il se fait le coup du lapin en trébuchant sur les jouets de junior.On dépersonnalise Concrètement, ça veut dire qu’on balance à peu près tout à la benne. En commençant par les peluches mitées exposées au-dessus de la télé, la collection de fusils de chasse accrochée au mur et George, le ragondin empaillé hérité de mère-grand.On fait péter le home-staging Traduction : on va mettre un bureau dans votre chambre et une bougie parfumée dans la salle de bain. Ça ne coûte rien, ça ne change pas forcément grand-chose non plus, mais ça peut suffire.Si c’est vraiment trop moche, on appelle Valérie à la rescousse Parce que la bougie parfumée ne peut rien contre la moquette orange et le papier peint à fleurs et que, comme tout le monde le sait, la Damidot, elle, elle a vraiment bon goût.On ne prend pas les photos de l’annonce de nuit, les rideaux tirés Parce que rares sont les acheteurs qui précisent “cherche maison de préférence glauque et mal éclairée”. Par conséquent, attendez une belle journée ensoleillée pour mitrailler votre humble demeure. Votre nid douillet n’en sera que plus beau.On ne ment pas sur la marchandise En visitant la baraque, ils se rendront bien compte que “la chambre de bébé” est en réalité un placard à balais sans fenêtre occupé par une famille de rats.Pour autant, on ne parle pas de l’aéroport en construction Parce que ce n’est pas vraiment du mensonge, juste une petite omission. De toute façon, c’est ça ou passer sa retraite dans les odeurs de kérosène.On n’oublie pas qu’il faut parler en net vendeur Eh oui : Stéphane et ses petits copains agents immobiliers ne font pas ça gratos. Loin de là d’ailleurs.Pour envoyer sa candidature et avoir une chance de respirer le même air que Stéphane c’est par là.
[TOPITRUC] La tasse-pistolet, pour flinguer la morosité
Pourquoi c’est top ?Parce que vous aimez les armesParce que vous aimez le caféParce que vous êtes prêts à flinguer la morosité à coup de café