Quand on part de chez soi le matin Une fois au bureau, on dit encore 2-3 bêtises pour faire rire les collègues Quand notre boss nous dit qu’on pourra prendre la CB de la boîte pour son pot de départ Ce qu’on a envie de faire toute la journée Les collègues sont moins chauds Une dernière journée bien remplie Sur les coups de 16 heures Sur les coups de 17 heures Quand on sort les bouteilles dans l’open space Sur les coups de 20 heures Du coup, on est un peu à fleur de peau pour le discours Ah, on aura bien rigolé Mais il est temps de s’en aller Bisous ciao byebye toodaloo les copains <3 … Mais non, ça va aller Morgan…
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Top 10 des manières d’annoncer à vos parents que vous n’avez pas le bac, et franchement c’est coton
source photo : movieweb Vous avez cité Nabilla dans votre copie de philo et placé le Brésil en Europe dans celle de géo ? Soyons honnêtes : vous n’aurez pas la bac. Ni cette année, ni une autre. En soi, ce n’est pas très grave, mais le tout c’est de l’annoncer à papa maman sans qu’ils vous claquent entre les doigts. “Papa, maman, sans mon bac, je n’ai plus aucune raison de vivre. On aura passé de belles années ensemble vous et moi, mais maintenant c’est fini.” Avoir l’air désespéré reste de loin la meilleure option. Pris de pitié, vos parents n’oseront certainement pas vous enfoncer en pointant du doigt votre inculture crasse. Avec un peu de chance, vous pourriez même finir avec un petit cadeau de consolation. “Je suis enceinte, séropositive et accro au crack. Ah oui, et aussi j’ai raté le bac.” Si elle a plusieurs fois fait ses preuves, la méthode dite du détournement d’attention n’est pas sans risque. En effet, il n’est pas impossible que vos parents soient encore un tout petit plus énervés quand vous leur annoncerez que vous n’être ni enceinte, ni séropo, ni drogué, mais que vous avez bel et bien foiré le bac. “Je ne comprends pas ce qui s’est passé. Je me suis fait saquer, c’est pas possible.” C’est hypocrite, oui. Vous savez très bien ce qui s’est passé : vous n’avez rien foutu et ne savez pas compter jusqu’à 3. Néanmoins, les parents sont toujours sensibles à l’injustice, et savoir que leur petit canari des îles a été saqué ne pourra que les émouvoir. “Le bac ? Ah, j’ai oublié de vous dire : ils ont perdu les copies. Du coup tout le monde redouble.” Risqué, mais peu fonctionner si vos parents ont le QI d’une huître. “J’ai pas le bac et je vous emmerde.” Retenez bien cette leçon : NON, l’honnêteté ne paye pas. Jamais. Tout ce que vous gagnerez à ne pas raconter un gros bobard, c’est deux mois de vacances enfermé dans votre chambre sans téléphone ni ordinateur à jouer au basket avec vos crottes de nez. “Je n’ai pas le bac, comme Depardieu, François Pinault et Fabrice Luchini.” Invoquer les célébrités qui s’en sont très bien sorties sans le bachot est une technique assez maligne, certes. Attention néanmoins à ce que vos parents ne découvrent pas que ce brave Christian Estrosi fait aussi partie desdites célébrités qui n’ont pas le bac. “J’ai pas mon bac. Et de toute façon je sais bien que vous ne m’avez jamais aimé.” Ne jamais sous-estimer le pouvoir de la culpabilisation. Cette arme de destruction massive pourra vous sortir des situations les plus périlleuses. “J’ai pas le bac mais j’ai ramené des croissants.” Ravis que leur progéniture d’habitude de si mauvaise composition leur apporte le petit-déjeuner au lit, les parents occulteront comme par magie la première partie de votre phrase. Il n’est pas impossible cependant que le sujet revienne sur le tapis au bout de quelques semaines. Procédez alors de la même façon. “Papa, maman, je n’ai pas mon bac, mais qu’est ce que je vous aime !” Ça se tente. “Je n’ai pas mon bac. Et si vous me faites chier je bute maman dans son sommeil et mange son foie au p’tit déj.” Une bonne façon de troquer une deuxième année de terminale contre un petit séjour en HP. Il faut ce qu’il faut pour échapper à l’EPS. Sinon vous pouvez changer de pays et d’identité. Ça marche aussi.
Top 20 des tweets qui nous ont fait rire cette semaine (#25)
Si vous ne trouvez pas de bonne raison d’aller vous promener sur Twitter, chez Twog.fr on vous en trouve au moins 20 par semaine. petite sélection de ce qu’il s’est écrit de plus drôles la semaine dernière.LundiPerso, j'aurais gardé l'Ile-de-France et fusionné toutes les autres régions. J'aurais appelé ça La Campagne. #RéformeTerritoriale— Alex Foo (@alex_foo) June 2, 2014JE SUIS UNE LICORNE ! pic.twitter.com/HZTtxe0rKW— STTZ™ (@SanTTcheZ) June 2, 2014Qu'est-ce qu'une semaine de merde ? Vous avez 35 heures…— Maxime M. (@justinbiebiere) June 2, 2014Coucou le site de la Préfecture de Paris. Ca va tranquille ? cc @PNationale pic.twitter.com/0G1n0OFLXE— Timothée.K (@TimotheeK) June 2, 2014MardiLes fumeurs de joints c'est tous des bédophiles.— Babor (@baborlelefan) June 3, 2014Malgré le redécoupage les correziens se retrouvent une nouvelle fois en Corrèze. Le sort s'acharne.— Jean Cassette (@JeanCassette) June 3, 2014- Tu viens de quelle région ? - J'sais plus— yann marian (@yannpompa) June 3, 2014MercrediLe saviez-vous ? Les oeufs se vendent par six car les poules ne veulent pas travailler le dimanche.— Professeur Bang (@ProfesseurBang) June 4, 2014François Hollande va dîner avec Barack Obama et Vladimir Poutine séparément. Qu'est ce qu'il ne ferait pas pour manger deux fois…— Ze juge (@M3MH2O) June 4, 2014JeudiTrouvé, Rue de Vaugirard à Paris, porte feuille avec comme seul indice ce ticket. Merci de nous contacter si infos pic.twitter.com/88e1QNtF62— Polisse Nationale (@La_Polisse) June 5, 2014Si vous me cherchez je suis à Stalavistababy.— TLUONRA™ (@Tluonra) June 5, 2014VendrediWe can neither confirm nor deny that this is our first tweet.— CIA (@CIA) June 6, 2014Le saviez-vous ? C'est grâce à cette tenue qu'Elizabeth II a fait fuir un régiment nazi le 6 juin 1944. pic.twitter.com/jiSlawQ3p1— Eric M. (@ceciestmontweet) June 6, 2014La reine présente la météo #DDAY pic.twitter.com/tQHfHhl49y— Tomme Blur (@TommeBlur) June 6, 2014Allez-vous commémorer l'anniversaire du Débarquement ? ?? Ouistreham ?? Nonstreham— Bk (@bertrand_k) June 6, 2014SamediJ'ai des photos compromettantes de Garou mais j'hésite énormément à le faire chanter.— Jennifer Hart (@Yooo_Mama_) June 7, 2014Quand @AirFranceFR tombe dans le panneau du troll. Merci pour le screen @oukhto pic.twitter.com/1sMkab9NjF— Claude Pèze (@claudepeze) June 7, 2014DimancheDésolé pour la grêle, mais j'ai fait tomber le bac à glaçons de l'apéro.— Jésus (@JesusOfficiel) June 8, 2014Bien choisir son maillot de bain avant l'été, c'est quand même important… pic.twitter.com/5rqqJnP3T5— BatMina 2.0 (@Roulo2printemps) June 8, 2014Triple fracture ouverte de la cheville pour Nadal. Indisponibilité : 6 minutes.— Adrien Scipion (@AdrienMth) June 8, 2014Source : Twog.fr
Top 10 des cathos (très très croyants) qui poussent la chansonnette, quand la foi fait vendre des disques
Apparus dans les années 50/60, les chanteurs chrétiens sont de plus en plus à la mode avec les années. Si le phénomène est encore assez limité en France (même si nous on a Les prêtres), aux États-Unis les stars de la pop chrétienne sont régulièrement n°1 des ventes. Ça méritait bien un petit top pieux.Sœur Sourire Née Jeanne-Paule Marie Deckers, la Belge Sœur Sourire s’est fait connaître en 1963 avec son tube “Dominique” (nique nique). Un succès planétaire qui lui a tout de même valu d’être classée n°1 des ventes de disques aux États-Unis pendant plusieurs mois. Un carton qui ne lui aura pas tant profité que ça puisque Sœur Sourire finira, après être sortie des ordres et devenue alcoolique, par se suicider pour échapper à ses dettes. source photo : jlpierretLes prêtres Créé en 2010 à l’initiative de Mgr di Falco, Les prêtres est un groupe composé de trois membres du diocèse de Gap et d’Embrun : Jean-Michel Bardet, Charles Troesch et Joseph Dinh Nguyen Nguyen. Après un premier album devenu disque de diamant, Spiritus Dei, ils en ont sortis deux autres aux titres eux aussi plutôt conventionnels : Gloria et Amen. Pour votre gouverne, ça fait trois ans que Joseph a renoncé à la soutane depuis trois ans n’est plus prêtre, il a préféré “privilégier sa vie de famille” comme il dit. C’est pas joli joli. source photo : lemedia05Père Duval Originaire des Vosges, Aimé Duval aka Père Duval a eu son petit succès dans les années 50 et 60 avec des tubes comme “Le Seigneur reviendra”, “Marie-Thérèse” ou “Les Faces de carême”. Comme Sœur Sourire, il a rapidement sombré dans l’alcoolisme, une dépendance qui lui a valu d’écrire un livre sobrement intitulé Chanteur, Jésuite, Alcoolique. Ça donne le ton. source photo : pleinevieSkillet Formé en 1996 à Memphis, Skillet est un groupe chrétien américain de hard rock. Sorti en mai 2013, leur dernier album intitulé Rise a tout bonnement et simplement cartonné aux Etats-Unis, se classant à la quatrième place du Billboard 200. À part ça, ils aiment un peu trop le gel. Crédits photo (creative commons) : DirtySocks85Chris Tomlin Star de la musique chrétienne américaine, Chris Tomlin a récemment été en tête des ventes aux Etats-Unis avec son album Burning Lights. En plus de ses concerts à travers tout le pays, il chante aussi régulièrement dans les églises et à la bien nommée Passion Conference. Plutôt aidé par la nature, il a un certain succès auprès de la gent féminine (mais tout ça reste chaste hein). source photo : amazonTobymac Vous vous êtes toujours demandé à quoi pouvait bien ressembler un rappeur chrétien ? Et bah ça ressemble à Tobymac, c’est-à-dire un rappeur normal, mais sans dames qui twerkent toutes nues dans son clip et avec des lunettes de hipster. Pour info, l’un des plus gros succès de Tobymac aura été son album de chansons de Noël sorti en 2011. Et sinon, il a aussi une tripotée d’enfants. Crédits photo (creative commons) : bartondamerNewsboys Groupe australien fondé en 1985, Newsboys a sorti 16 albums studios, dont six disques d’or. Il est composé de quatre membres actifs : Jody Davis, Duncan Phillips, Jeff Frankenstein et Michael Tait, qui sont forcément assez pratiquants. Très concerné par le fait de transmettre leur foi de dingue aux plus de gens possibles, ils ont aussi sorti un livre intitulé “Shine: Make Them Wonder What You’ve Got”. source photo : amazonMatthew West Originaire de Nashville, Matthew West a remporté en 2013 le American Music Award for Best Contemporary Inspirational Artist. Avec ses chansons intitulées “The Power of a Prayer”, “Waitin’ on a Miracle” ou “Into the Light” et sa tête de gentil garçon, Matthew West est plutôt du genre gendre idéal. source photo : kswpGlorious Groupe de “pop louange” catholique français, Glorious a été fondé en 2000 après les JMJ (oui, logique en somme). On leur doit notamment “Une vie pour une génération”, chanson-hommage en l’honneur de Jean-Paul II qui, à sa sortie en 2005, c’était classé en tête des meilleures ventes de singles à la Fnac. Bon, pour autant ils sont quand même assez loin du disque d’or, on ne va pas se mentir. source photo : evreux.catholiqueMil Mougenot Originaire de Meurthe-et-Moselle (un bien beau département), Mil Mougenot, de son vrai nom Jean-Louis Christian Mougenot, a eu son petit moment de gloire dans les années 80 après avoir été lauréat de l’émission “Les Découvertes de TF1”. C’est après une retraite dans un monastère en 2005 qu’il a décidé de commencer à chanter pour Dieu et a donc enregistré plusieurs albums de louanges chrétiennes. Le succès a été très relatif. source photo : qobuzBon, c’est triste à dire, mais les Ricains sont quand même bien meilleurs que nous en chanteurs cathos.