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Les colliers de nouilles, c’est du gâchis. Alors on a plein d’autres idées à suggérer. De celles qu’on aura sans doute jamais mais que pourtant on aimerait bien.Une grasse matinée Mais oui vous savez ce truc trop bien qu’on faisait avant dans le lit, seul ou à deux. (Non, pas la masturbation, l’autre)Des nibards rétroactifs Reproduction à l’identique de ceux qu’on avait avant la grossesse. Non, avant nos 23 ans, tant qu’à faire.Un mode d’emploi Pour comprendre pourquoi il pleure, ce qu’il cherche à nous dire, où il a mal, comment lui donner les bonnes armes dans la vie, et du combien il chausse, exactement.Quelques kilos en moins Juste ceux qu’on a pris pendant la grossesse. C’est important de rendre ce qu’on a emprunté.Un périnée digne de ce nom Ne vous fiez pas aux apparences, il s’agit de tout sauf d’une petite Perrine. C’est l’organe mis à mal pendant l’accouchement, et à cause duquel, à partir de ce jour, se faire pipi dessus de rire n’a jamais eu autant de sens. Se faire pipi dessus d’éternuement non plus, ceci dit.Une heure de plus de sommeil par jour Histoire qu’on sache enfin ce qui se passe dans notre rêve, au moment où Ryan Gosling descend sa braguette.Une vraie réponse… A la question de la différence entre gigoteuse et turbulette.Une boule Pas de geisha, de voyante. Une qui nous dirait quel jour il va tomber malade histoire qu’on le couvre plus, quel jour il ira aux urgences histoire qu’on passe la journée au lit, comment s’appellera sa femme histoire qu’on surveille de près ces petites Léa, et surtout, surtout, s’il sera heureux plus tard.Une boule de geisha Si vraiment vous insistez. (Fallait pas commencer)L’égalité stricte des salaires Avec arriérés pour les décennies pendant lesquelles ça n’a pas été le cas.Un collier de nouilles Mais cuites Al dente, dans une assiette, avec une sauce gorgonzola-bleu et un verre de Mouton Cadet 2002.Un café chaud Ou, à défaut, un enfant synchronisé avec la température des boissons, qui s’énerverait au fur et à mesure que le café refroidit, et pas l’inverse.Un vagin tout neuf Voire un hymen, tant qu’à faire. Pour réussir notre première fois, cette fois.Un parc d’attraction dans le jardin Qui les occuperait les mercredis, week-ends et vacances scolaires. Non vraiment, on insiste, ça nous fait plaisir.Une bonne cuite Avec grasse matinée en plus et culpabilité en moins.Une réforme profonde du système d’éducation en France Consistant par exemple à ce que les enfants soient préparés le matin et emmenés à l’école. Le tout sans faire de bruit, c’est qu’il y en a qui dorment là-haut.Une ligature des trompes Surtout le mercredi et pendant les vacances scolaires.De l’insouciance Une semaine. Non, une journée. Bon ok, une heure.Un métabolisme inversé Plus vous vous gavez, plus vous maigrissez. Sauf si c’est avec des poireaux ou du fenouil.Un iPad mini (Ca n’a rien à voir mais ça ne coûte rien d’essayer)Une fée Clochette Pour s’occuper de tout, mais avec le physique de Christine Boutin histoire que votre mec n’ait pas envie de s’occuper d’elle.Le sex appeal de Sharon Stone enceinte Ou le sex appeal de Sharon Stone tout court, au pire.Un bouton pause A installer facilement dans le dos de l’enfant.Un troisième bras Puis un supplémentaire par enfant, dans la limite de 17 et avec option gogo gadget aux bras à partir du troisième.Deux jokers Un pour la question « est-ce que tu vas mourir un jour ? », l’autre pour « Et moi, je vais mourir ? »Un sac Assez grand pour y glisser notre tête de déterrée, en cas de rencontre impromptue. (avec en plus un compartiment pour l’iPad mini, éventuellement)Une libido débordante Ou une libido tout court, si jamais il n’y a plus.Un grand congélateur Taille famille nombreuse. Avec une contenance de trois enfants à peu près.Un poème « Maman tu es si belle que Papa t’emmène demain aux Seychelles », par exemple.Un chargeur à patience Après tout, on charge bien les téléphones, les ordinateurs et les brosses à dents.Un clone Pour partir une semaine sans eux, tout en passant plus de temps avec eux.Un petit déjeuner au lit Avec des tartines trop beurrées et du café trop sucré, des miettes dans les draps et de la confiture sur leurs doigts.Une petite fille Avec des poings fermés et à côté d’elle deux cow-boys de moins d’un mètre qui diront « ma petite sœur ».Plus de temps pour profiter d’eux Ou s’il n’y a pas, une semaine de vacances pour siroter des cocktails au soleil et faire du scooter avec les cheveux dans le vent.C’est quand même pas compliqué ce qu’on veut…