Attention, cette compilation peut provoquer autour de vous une crise de fous rires. La technique de drague la plus sucrée du web Cette blonde qui pose avec son rouleau de PQ La soeur qui prend un selfie en oubliant son petit frère sur le trône Se rendre compte qu’il y avait un miroir derrière Le selfie de l’angoisse pris en flagrant délit Le selfie avec mamie qui tient la jambe Le plus gros friendzoning de l’histoire Quand tu arrives à ton bureau et que tu vois ça La gros raciste qui voulait passer inaperçu Demander à une femme si elle est enceinte alors que non La pochette de CD trop bizarre qui met mal à l’aise L’élève qui pense qu’à sa remise de diplôme il peut venir “comme vous êtes” La photo de famille que tu peux pas regarder plus de 5 secondes Le photo avant/après que tu peux pas montrer à Noël Le mec qui est au bout du rouleau, voire prêt à se rouler par terre pour la récuperer Le couple trop bizarre… Le petit gamin qui n’a pas compris qu’il s’agissait d’un moment d’intimité La fille qui est toute seule à avoir vraiment joué le jeu d’une soirée déguisée Le mec qui pensait pouvoir la jouer discret Le bisou de l’enfer L’amour interdit
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Quand c’est son dernier jour chez MinuteBuzz…
Quand on part de chez soi le matin Une fois au bureau, on dit encore 2-3 bêtises pour faire rire les collègues Quand notre boss nous dit qu’on pourra prendre la CB de la boîte pour son pot de départ Ce qu’on a envie de faire toute la journée Les collègues sont moins chauds Une dernière journée bien remplie Sur les coups de 16 heures Sur les coups de 17 heures Quand on sort les bouteilles dans l’open space Sur les coups de 20 heures Du coup, on est un peu à fleur de peau pour le discours Ah, on aura bien rigolé Mais il est temps de s’en aller Bisous ciao byebye toodaloo les copains <3 … Mais non, ça va aller Morgan…
Pourquoi je n’ai pas fait les soldes aujourd’hui
Il y a des jours, où la vie décide de ne pas suivre son cours. Le cours de la mienne, aujourd’hui, c’était le même que la tienne. Les soldes. C’est sans saveur, c’est toujours la même chose mais ça coûte pas cher et c’est excitant, un peu comme un brownie Brossard finalement. Et le brownie, tu le défonces chaque fois avec autant de ferveur. Il faut dire qu’avec toutes ces Remises partout, je me sens un peu comme une morue dans l’eau. Bref, techniquement, depuis l’arrivée des nouvelles technologies, des solutions .com, .fr et .enfer ont été inventées pour éviter à l’être humain tout déplacement physique en territoire miné en ce D-day. Et pourtant, vous savez qu’il faut quand même aller au front, les Internets, c’est pour les mauviettes. Prendre les armes —CB, ballerines, leggings et Navigo— et aller sauver le soldat Zara. Ça devait donc commencer avec la matinale de 8h des grands magasins. Le réveil calé à 7h, partance 30 minutes plus tard, machine de guerre sur le départ. Et là, ta mère t’appelle. Elle ne t’appelle pourtant jamais avant 10 heures, elle sait que c’est touchy. Rapport à la mauvaise humeur matinale et aux soirées très arrosées de la veille, généralement. Bref, elle t’appelle et elle a besoin de toi. Parce qu’elle est coincée dans l’ascenseur. Depuis quand elle prend l’ascenseur ? Elle habite au 1er étage. Et en pleine possession de ses moyens pour descendre 18 marches alors pourquoi ????? Pourquoi aujourd’hui ??? Et pourquoi moi ? Elle est seule, flippée, en attente de secours qui devraient arriver d’ici 42 minutes désormais et, c’est ta mère. Alors tu y vas parce que Maman>Mango. C’est comme ça. C’est pas grave, il reste toujours l’option déjeuner. Toute la matinée, les mails avec le mot “soldes” dans l’objet s’accumulent dans ta BAL et les achats des blogueuses multiplient leurs apparitions sur Instagram. Tu ne like pas. Tu ne t’énerves pas non plus. La tension monte et la pile de dossiers aussi. C’est pas grave, midi c’est dans 1h30. Là, ton mec t’appelle pour déjeuner. “Désolée chaton, j’avais prévu d’aller faire les soldes”. Sachant que tu avais successivement annulé tes derniers date-jeuners pour cause de – séance d’épilation – effondrement psychologique après avoir raté l’ouverture de la billetterie pour Beyonce/Jay-Z – cours de yoga Vikram (du bikram par un prof viking suédois) tu préfères t’éviter la rupture et annules ainsi le rendez-vous entre ta carte bleue et le TPE d’H&M. De retour de déjeuner, désemparée, tu tapes donc “pourquoi ne pas faire les soldes” afin de te consoler au travers de témoignages réconfortants et forums Doctissimo à ce sujet. Peu de résultats concernent avec exactitude cette requête, si ce n’est un fameux top de nos amis Topitopeurs (hey mais c’est le même qu’en 2011 les gars !) et un article de… MinuteBuzz. Ecrit par… toi. Enfin moi. T’as compris l’effet de style. Bref, WTF ?! Comment avais-je pu anticiper un jour me retrouver dans une condition d’exclue de la société de consommation. L’impression d’avoir écrit à mon futur moi il y a de cela 6 mois me bouleverse. Mais pas autant que les raisons minables que j’avais pu évoquer. “Votre placard déborde” cela a-t-il déjà été un problème ? “Vous n’avez plus de RTT à poser” Mais des arrêts maladie, si. Bref, mon article ne tient pas la route et me désavouer moi-même ne fais qu’ajouter une couche de médiocrité aux lasagnes de nullité qu’est ma vie. Et dire que c’est dans ces moments-là où un petit top à 4,90€ adoucirait toutes les peines du monde. La session à la sortie du boulot ? Inenvisageable. Trop tard pour filer rider le 3ème étage du Printemps alors que ta copine jeune maman t’attend pour un dîner débrief sur son accouchement sans douleur en milieu aquatique autour d’une tasse de thé détox. Tu peux pas lui faire ça. Tu peux pas la zapper pour l’excitation d’un prix fracassé alors qu’elle a vécu le plus grand fracassage qui puisse exister, celui de son vagin, et veut partager cette expérience avec toi. Alors tu y vas, et en plus t’es sympa, tu ramènes à grignoter. Heureusement, le BioCoop en bas du bureau faisait lui aussi des soldes à sa façon. Grosses promos au rayon crackers sans gluten. J’ai donc toppé les Gaufrettes au parmesan pour 0,35 centimes de moins que leur prix initial. Une bonne affaire en somme, que mes amis de ce soir pourront donc apprécier à l’heure de l’apéro. Tout n’est pas perdu.
Top 11 des petits signes que l’équipe de France joue un match de Coupe du Monde
Source photo : NoodlesrecIl y a des matchs de Coupe du Monde. Et puis il y a les matchs de l’Equipe de France, “les bleus” même quand ils jouent en blanc. Ceux pour lesquels le temps s’arrête, et bien plus que 90 minutes. Du matin au soir, on sent que l’atmosphère est différente. Et que pour beaucoup, attendre 21 heures, ça va être long.Vous avez ressorti votre vieux maillot France 98 Vous avez même constaté une recrudescence de marinières dans la rue. Votre maillot à vous, il sent un peu la naphtaline, mais il vous va encore et ne vous boudine pas trop. Chacun ses petites victoires.Il y a 6 exemplaires de l’Equipe au bureau ce matin Histoire d’être au top ce soir pour sortir une anecdote en plein match. La même que tout le monde donc.En tendant l’oreille vous avez compté 154 fois le mot “les bleus” à la cantine ce midi La table d’à côté a même chanté “et 1 et 2 et 3 zéro”. Vous avez échappé à Gloria Gaynor, estimez-vous heureux.3/4 des personnes de l’open-space a dû “partir un peu plus tôt ce soir, désolé” Avant de lâcher “un bon match les mecs” en serrant le poing. On sentait déjà la tension dans l’oeil de quelques-uns d’entre eux. En fait on le voyait déjà dans leurs mails ce matin.Le mec qui vend habituellement des parapluies à la sortie du métro propose des perruques bleu-blanc-rouge Y’a pas de raisons que “tout le monde ne puisse pas faire un faire un peu de business” qu’il dit même.Personne ne peut venir au ciné avec vous alors que vous offrez la place ET le popcorn Si vous voulez éviter les cris à chaque but, la douceur d’une salle de ciné sera pourtant le meilleur refuge.Il y a autant de monde dans les rues à Paris qu’un matin du 15 août Vous avez cru être dans “28 jours plus tard” en regardant par la fenêtre. Vous avez même vu un coyote dans la rue devant chez vous. Flippant.Le livreur de pizza annonce 2 bonnes heures avant la livraison Et ne prévoit absolument pas de vous offrir le coca malgré ce délai. A priori vous êtes nombreux à faire un plateau télé “pizza-bieres”…. et sa première question quand il sonne finalement à votre porte c’est “y’a combien ?” en tendant la tête vers votre télé Avant évidemment de vous refiler une bonne vingtaine de sachets d’huile piquante que vous balancerez le soir même.Vous avez dû faire 3 épiceries pour trouver un pack de bière Le football a ses petits rituels, boire du houblon en fait partie. Bizarrement les rayons Vittel et fruits n’ont pas bougé.Votre voisin pousse les mêmes petits cris étouffés que quand il rentre avec une dame tard dans la nuit Vous avez quand même un méchant doute que ce soit pour les mêmes raisons ce coup-là.(Bonus infaillible) Les autres chaines télé, celles qui n’ont pas les droits d’images, passent les pires films de l’histoire du cinéma Des films qui feraient même peur à RTL9, c’est dire. Quand la bataille est perdue, autant poser les armes.Ca ferait trop cliché de vous dire “allez les bleus”. Alors on ne le fera pas… Non… Allez les bleus bordel !!Retrouvez ce top et bien d’autres avec Yahoo et Coca Cola
Revisitez le passé en 20 photos historiques surprenantes !
Les photographes d’antan n’ont pas attendu l’iPhone ou Instagram pour dealer du sourire et du buzz! Histoire de porter un autre regard sur notre passé et de constater comment les choses ont pu évoluer, voici une sélection de 20 clichés qui n’ont rien à envier à nos selfies d’aujourd’hui ! Le 1er Selfie de l’histoire (1839). Des personnes prenant la pose à côté de la statue de la Liberté avant qu’elle ne soit assemblée en 1886. Le vélo/machine à coudre familial en 1939. Pratique (mouais) et convivial ! Voilà comment on se protégeait pendant les tempêtes de neige en 1939. Classe ! La moto à une roue, pouvant atteindre les 150 Km/h, en 1931. L’ancêtre du réveil-matin en 1904, ou le “toqueur de fenêtre” en train de réveiller ses clients. Une « cellule de détention mobile », attachée à une Harley de la police en 1921. L’ancêtre du camion pénitentiaire. Remise des prix d’un concours de beauté en 1922. Garanti sans Thigh Gap ni retouche Photoshop ! En le rendant sourd et en limitant son champ de vision, ce casque était censé encourager la concentration de celui qui l’utilisait. (1925) Le Mont Rushmore avant de devenir le Mont Rushmore. La suite en page 2 ! Dans les années 30, ces “cages à bébé” permettaient aux familles vivant en appartement de faire prendre le soleil à leurs bambins. Des soldats donnant un dernier baiser à leur dulcinée avant de partir au front, pendant la Seconde Guerre Mondiale. L’ancêtre de la machine à café dans les années 50, la “machine à Whisky”, qu’on trouvait dans certains bureaux de travail. Un homme promenant son ours en ville en 1934. Bien avant les Google Glass, les “lunettes de télévision” en 1963, qui n’ont pas remporté le succès escompté. Cette photo mythique montre un électricien recevoir le bouche-à-bouche après s’être fait électrocuter en 1967. Tout s’est bien terminé. Bien avant Oscar Pistorius, une petite fille avec des prothèses de jambes. Des lunettes spécialement conçues pour lire au lit. Bien avant Nabila, on mesurait les maillots de bain des femmes pour s’assurer qu’ils ne soient pas trop courts. (1920) Bien avant Scream et Vendredi 13, voici comment les femmes se protégeaient du soleil en 1920.