TOP 21 des moments les plus gênants de l’histoire (surtout la photo entre la soeur et son frère)

Attention, cette compilation peut provoquer autour de vous une crise de fous rires.

La technique de drague la plus sucrée du web

La technique de drague la plus sucrée du web

Cette blonde qui pose avec son rouleau de PQ

Cette blonde qui pose avec son rouleau de PQ

La soeur qui prend un selfie en oubliant son petit frère sur le trône

La soeur qui prend un selfie en oubliant son petit frère sur le trône

Se rendre compte qu'il y avait un mémoire derrière

Se rendre compte qu’il y avait un miroir derrière

Quand c’est son dernier jour chez MinuteBuzz…

Categories: all videos, Insolite

Quand on part de chez soi le matin

Une fois au bureau, on dit encore 2-3 bêtises pour faire rire les collègues

Quand notre boss nous dit qu’on pourra prendre la CB de la boîte pour son pot de départ

Ce qu’on a envie de faire toute la journée

Les collègues sont moins chauds

Une dernière journée bien remplie

Pourquoi je n’ai pas fait les soldes aujourd’hui

Il y a des jours, où la vie décide de ne pas suivre son cours. Le cours de la mienne, aujourd’hui, c’était le même que la tienne. Les soldes. C’est sans saveur, c’est toujours la même chose mais ça coûte pas cher et c’est excitant, un peu comme un brownie Brossard finalement. Et le brownie, tu le défonces chaque fois avec autant de ferveur. Il faut dire qu’avec toutes ces Remises partout, je me sens un peu comme une morue dans l’eau.

Bref, techniquement, depuis l’arrivée des nouvelles technologies, des solutions .com, .fr et .enfer ont été inventées pour éviter à l’être humain tout déplacement physique en territoire miné en ce D-day. Et pourtant, vous savez qu’il faut quand même aller au front, les Internets, c’est pour les mauviettes. Prendre les armes —CB, ballerines, leggings et Navigo— et aller sauver le soldat Zara.

Ça  devait donc commencer avec la matinale de 8h des grands magasins. Le réveil calé à 7h, partance 30 minutes plus tard, machine de guerre sur le départ. Et là, ta mère t’appelle. Elle ne t’appelle pourtant jamais avant 10 heures, elle sait que c’est touchy. Rapport à la mauvaise humeur matinale et aux soirées très arrosées de la veille, généralement. Bref, elle t’appelle et elle a besoin de toi. Parce qu’elle est coincée dans l’ascenseur. Depuis quand elle prend l’ascenseur ? Elle habite au 1er étage. Et en pleine possession de ses moyens pour descendre 18 marches alors pourquoi ????? Pourquoi aujourd’hui ??? Et pourquoi moi ?
Elle est seule, flippée, en attente de secours qui devraient arriver d’ici 42 minutes désormais et, c’est ta mère. Alors tu y vas parce que Maman>Mango. C’est comme ça. C’est pas grave, il reste toujours l’option déjeuner.

Toute la matinée, les mails avec le mot “soldes” dans l’objet s’accumulent dans ta BAL et les achats des blogueuses multiplient leurs apparitions sur Instagram. Tu ne like pas. Tu ne t’énerves pas non plus. La tension monte et la pile de dossiers aussi. C’est pas grave, midi c’est dans 1h30.

Là, ton mec t’appelle pour déjeuner. “Désolée chaton, j’avais prévu d’aller faire les soldes”. Sachant que tu avais successivement annulé tes derniers date-jeuners pour cause de
– séance d’épilation
– effondrement psychologique après avoir raté l’ouverture de la billetterie pour Beyonce/Jay-Z
– cours de yoga Vikram (du bikram par un prof viking suédois)
tu préfères t’éviter la rupture et annules ainsi le rendez-vous entre ta carte bleue et le TPE d’H&M.

De retour de déjeuner, désemparée, tu tapes donc “pourquoi ne pas faire les soldes” afin de te consoler au travers de témoignages réconfortants et forums Doctissimo à ce sujet. Peu de résultats concernent avec exactitude cette requête, si ce n’est un fameux top de nos amis Topitopeurs (hey mais c’est le même qu’en 2011 les gars !) et un article de… MinuteBuzz. Ecrit par… toi. Enfin moi. T’as compris l’effet de style. Bref, WTF ?! Comment avais-je pu anticiper un jour me retrouver dans une condition d’exclue de la société de consommation. L’impression d’avoir écrit à mon futur moi il y a de cela 6 mois me bouleverse. Mais pas autant que les raisons minables que j’avais pu évoquer. “Votre placard déborde” cela a-t-il déjà été un problème ? “Vous n’avez plus de RTT à poser” Mais des arrêts maladie, si. Bref, mon article ne tient pas la route et me désavouer moi-même ne fais qu’ajouter une couche de médiocrité aux lasagnes de nullité qu’est ma vie. Et dire que c’est dans ces moments-là où un petit top à 4,90€ adoucirait toutes les peines du monde.

La session à la sortie du boulot ? Inenvisageable. Trop tard pour filer rider le 3ème étage du Printemps alors que ta copine jeune maman t’attend pour un dîner débrief sur son accouchement sans douleur en milieu aquatique autour d’une tasse de thé détox. Tu peux pas lui faire ça. Tu peux pas la zapper pour l’excitation d’un prix fracassé alors qu’elle a vécu le plus grand fracassage qui puisse exister, celui de son vagin, et veut partager cette expérience avec toi. Alors tu y vas, et en plus t’es sympa, tu ramènes à grignoter.

Heureusement, le BioCoop en bas du bureau faisait lui aussi des soldes à sa façon. Grosses promos au rayon crackers sans gluten. J’ai donc toppé les Gaufrettes au parmesan pour 0,35 centimes de moins que leur prix initial. Une bonne affaire en somme, que mes amis de ce soir pourront donc apprécier à l’heure de l’apéro. Tout n’est pas perdu.

 

Top 11 des petits signes que l’équipe de France joue un match de Coupe du Monde

footixSource photo : Noodlesrec

Il y a des matchs de Coupe du Monde. Et puis il y a les matchs de l’Equipe de France, “les bleus” même quand ils jouent en blanc. Ceux pour lesquels le temps s’arrête, et bien plus que 90 minutes. Du matin au soir, on sent que l’atmosphère est différente. Et que pour beaucoup, attendre 21 heures, ça va être long.

  1. Vous avez ressorti votre vieux maillot France 98
    Vous avez même constaté une recrudescence de marinières dans la rue. Votre maillot à vous, il sent un peu la naphtaline, mais il vous va encore et ne vous boudine pas trop. Chacun ses petites victoires.
  2. Il y a 6 exemplaires de l’Equipe au bureau ce matin
    Histoire d’être au top ce soir pour sortir une anecdote en plein match. La même que tout le monde donc.
  3. En tendant l’oreille vous avez compté 154 fois le mot “les bleus” à la cantine ce midi
    La table d’à côté a même chanté “et 1 et 2 et 3 zéro”. Vous avez échappé à Gloria Gaynor, estimez-vous heureux.
  4. 3/4 des personnes de l’open-space a dû “partir un peu plus tôt ce soir, désolé
    Avant de lâcher “un bon match les mecs” en serrant le poing. On sentait déjà la tension dans l’oeil de quelques-uns d’entre eux. En fait on le voyait déjà dans leurs mails ce matin.
  5. Le mec qui vend habituellement des parapluies à la sortie du métro propose des perruques bleu-blanc-rouge
    Y’a pas de raisons que “tout le monde ne puisse pas faire un faire un peu de business” qu’il dit même.
  6. Personne ne peut venir au ciné avec vous alors que vous offrez la place ET le popcorn
    Si vous voulez éviter les cris à chaque but, la douceur d’une salle de ciné sera pourtant le meilleur refuge.
  7. Il y a autant de monde dans les rues à Paris qu’un matin du 15 août
    Vous avez cru être dans “28 jours plus tard” en regardant par la fenêtre. Vous avez même vu un coyote dans la rue devant chez vous. Flippant.
  8. Le livreur de pizza annonce 2 bonnes heures avant la livraison
    Et ne prévoit absolument pas de vous offrir le coca malgré ce délai. A priori vous êtes nombreux à faire un plateau télé “pizza-bieres”.
  9. … et sa première question quand il sonne finalement à votre porte c’est “y’a combien ?” en tendant la tête vers votre télé
    Avant évidemment de vous refiler une bonne vingtaine de sachets d’huile piquante que vous balancerez le soir même.
  10. Vous avez dû faire 3 épiceries pour trouver un pack de bière
    Le football a ses petits rituels, boire du houblon en fait partie. Bizarrement les rayons Vittel et fruits n’ont pas bougé.
  11. Votre voisin pousse les mêmes petits cris étouffés que quand il rentre avec une dame tard dans la nuit
    Vous avez quand même un méchant doute que ce soit pour les mêmes raisons ce coup-là.
  12. (Bonus infaillible) Les autres chaines télé, celles qui n’ont pas les droits d’images, passent les pires films de l’histoire du cinéma
    Des films qui feraient même peur à RTL9, c’est dire. Quand la bataille est perdue, autant poser les armes.

Ca ferait trop cliché de vous dire “allez les bleus”. Alors on ne le fera pas… Non… Allez les bleus bordel !!

Retrouvez ce top et bien d’autres avec Yahoo et Coca Cola

Revisitez le passé en 20 photos historiques surprenantes !

Les photographes d’antan n’ont pas attendu l’iPhone ou Instagram pour dealer du sourire et du buzz!

Histoire de porter un autre regard sur notre passé et de constater comment les choses ont pu évoluer, voici une sélection de 20 clichés qui n’ont rien à envier à nos selfies d’aujourd’hui !

1-1er selfie de l'histoire

Le 1er Selfie de l’histoire (1839).

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