On connait désormais la première liste du sélectionneur des Bleus. Des garanties, des paris et des surprises, les 30 noms vont faire débat au cours de la soirée (et des prochaines), mais une chose est sûre : la vie de ces 30 garçons a changé en l’espace d’un coup de fil, celui de Didier Deschamps les convoquant pour les prochaines échéances. On a recueilli les réactions des heureux élus, ceux qui joueront, ceux qui chaufferont le banc et ceux qui ne feront pas le voyage mais qui ne le savent pas encore :Karim Benzema “Bon Karim, t’es dans le groupe, faut juste que tu oublies tes 1222 minutes sans marquer l’an dernier…” Franck Ribery “Bon, Frank, dis-toi qu’avec une bonne Coupe du Monde, tu seras en course pour le prochain Ballon d’Or” Source photo : littleplasticthingsHugo Lloris “Salut Hugo… bon, il paraît que ça se passe pas trop bien à Tottenham? De toute façon, c’est pas comme si j’avais le choix. On se voit à Clairefontaine.” Source photo : bavatuesdaysMickael Landreau “Mickael, je sais que tu arrêtes ta carrière, mais je compte sur toi pour ce dernier défi” Comptez sur moi, coach…Steve Mandanda “T’as fait une saison moyenne, mais tu viens quand même” Source photo : gifrificPatrice Evra “Patrice, tu t’en sors bien, les autres sont pires que toi..” Source photo : yublogOlivier Giroud et Matthieu Debuchy “Les gars, j’ai besoin d’un quota de beaux gosses tatoués, je vous prends” Remi Cabella “Salut, c’est Didier. Didier Deschamps. Le champion du monde 98! T’as pas pas connu 98? Putain, mais t’as quel âge? Bon, on s’en fout, tu viens au Brésil.” Lucas Digne “Salut c’est Deschamps, je sais que tu n’as pas eu beaucoup de temps de jeu, mais je te prends quand même.” Source photo : wifflegifBenoit Trémoulinas et Loic Perrin “Salut c’est Didier. Annule tes vacances, tu es dans les 30. Par contre, t’as pratiquement aucune chance d’être dans les 23. A plus.” Source photo : AllocinéBlaise Matuidi “Thiago Motta il est français? Non? Et Verratti? Non plus? Bon, ben Blaise, tu viens au Brésil” Antoine Griezmann “Bon, Antoine, comme tu joues en Espagne, j’ai pas trop le choix…” Source photo : reddebtedstepchildYohan Cabaye “Yohan, apparemment t’es le seul qui sait mettre des caramels à 35 mètres du but… t’es dans l’équipe.” Alexandre Lacazette et Rio Mavuba “Alexandre, je sais que tu n’y croyais plus, mais finalement je te prends.” Source photo : minutebuzzMoussa Sissoko “Allo Moussa? Ouais, je trouve plus le numéro de Kondogbia, du coup, tu viens au Brésil” Source photo : i-am-boredStéphane Ruffier “Je te prends comme 4ème gardien, pour remplacer, en cas de blessure, le 3ème gardien qui ne joue aucun match.” Bakary Sagna “Bakary, j’ai besoin de ton expérience pour souder le groupe” Source photo : gifsoupMamadou Sakho “Doublé en barrage, qu’est-ce que tu veux que je fasse… allez, tu viens.” Source photo : pandawhaleRaphael Varane “Tu es grand, tu es jeune, tu es blessé, tu as le profil idéal, Bienvenue Raphaël.” Mathieu Valbuena “Salut Mathieu, bon ben j’ai bien réfléchi et c’est bon tu viens. Comment ça t’es déjà à Clairefontaine ? Bon, et dis attention va pas croire que j’ai personne pour te remplacer.. j’en ai des tas.. j’ai.. et puis aussi..bon ok ça va j’ai rien, t’as pris un jeu de tarot ?” Source photo : purseblogMaxime Gonalons “Ouais, c’est Didier, je suis obligé de prendre des Lyonnais, sinon Aulas va m’appeler, c’est tombé sur toi” Laurent Koscielny “Tes maillots sont déjà floqués et ça coûte une blinde avec toutes tes lettres alors t’en es.Sinon, tu te doutes bien…” Paul Pogba Moi aussi je connais la préparation à la mode juventus. Tu dois péter la forme. Viens a pied. Source photo : gifsoupClément Grenier “Il parait que t’es sorti de l’hosto? Il va comment Gourcuff? Ah… merde… Bon, passe donc me voir” Loic Remy “APRES LE BIP, LAISSEZ VOTRE MESSAGE…” “Euh… Salut c’est Didier… je sais pas trop ce que tu deviens ni si tu joues encore au foot… mais si tu veux venir à la Coupe du Monde, on a encore de la place dans le bus… Bon, rappelle-moi.” Source photo : alexandriachildMorgan Schneiderlin “Il me fallait un choix bizarre pour qu’on me parle d’autre chose que Nasri, t’as eu du bol mon Morgan” Source photo : VampirediariesEliaquim Mangala “Bon, Eliaquim, finalement, c’est toi que je prends, je les sens pas trop les autres.” Source photo : Funnyjunk(bonus) Brandao “Allo Brandao? Ouais, c’est Didier Deschamps, je voulais te féliciter pour ton passeport français, c’est super… bon, ben… salut!” Source photo : RedditEt vous, vous êtes content?Crédit photo : Wikipedia
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Top 10 des bonnes excuses pour ne pas aller courir ce matin (vous irez la semaine prochaine)
source photo : slantmagazineOn ne peut plus y échapper, impossible de faire 100 mètres dans la rue sans croiser un joggeur. C’est décidé vous allez vous y mettre. Oui mais voila, plus facile à dire qu’a faire et les obstacles à votre bonne volonté sont multiples. Mais à Topito on ne nous la fait pas et vos excuses bidons on les connait par cœur.La batterie de votre IPhone est trop faible Le running c’est du sérieux. Alors si vous ne pouvez pas enregistrer votre course sur Runkeeper et la partager sur Facebook, à quoi bon ? En plus quel intérêt d’avoir mis 2h30 à préparer une playlist “running” sur Itunes si la batterie de l’iPhone est morte ?Votre short n’est pas sec C’est décidé aujourd’hui c’est votre jour. Tshirt, basket, chaussettes propres, tout est prêt. Chérie il est ou mon short ? Comment ça sur l’étendoir ? Merde il est encore (un peu) humide. Bon ben voilà c’est foutu. Il y a bien ce bas de jogging, mais courir en pantalon c’est pour les feignasses. Vous retournez donc vous coucher.Pic de pollution en approche Vous allumez la radio et France Info est formelle : ce matin la qualité de l’air parisien est de seulement 6/10. Parce qu’on ne joue pas avec la santé, il ne serait pas raisonnable de faire un effort aujourd’hui. Principe de précaution.La terrible blessure surprise Vous avez du dormir dans une mauvaise position cette nuit, du coup (vous l’avez ?) un énorme torticolis ce matin. Pile le jour de la sortie running, c’est vraiment pas de cul. Et même si ça va un peu mieux au bout de 10 minutes, ce serait trop con de risquer une fracture de la colonne vertébrale (ne me dites pas que ça n’arrive jamais).Il a plu il y a même pas deux jours Le problème c’est que votre circuit emprunte un chemin en terre de minimum 150 mètres. Du coup il risque d’être impraticable ou pire, de crader vos nouvelles paires d’Asics. Non c’est un risque trop important pour un gain discutable.Votre bandeau n’est pas assorti au short Courir oui, mais courir avec style. Les allés du bois de Boulogne un samedi après-midi, c’est un véritable défilé de mode. Donc pas question de passer pour un con avec ce short blanc et ce bandeau rouge. On doit pouvoir conjuguer effort ET style.Vous avez déjà couru l’année dernière Donc il n’y a pas urgence non plus, ça peut bien attendre deux trois ans de plus. Tous les quatre ans, ça parait un rythme raisonnable. La sortie running, c’est un peu votre coupe du monde à vous.Vous venez de manger C’est vrai qu’enchainer un jogging après un cassoulet-saucisses, c’est pas forcément évident. Puis les médecins sont formels : le sport sur la digestion, c’est pas bon. Mais bon, vous n’alliez pas courir le ventre vide non plus … Un vrai dilemme.Vous avez pris une cuite hier Elle n’était pas prévue au programme celle-là. Une belle embuscade. Vous n’arrivez même pas à vous hisser jusqu’au frigo alors s’enquiller un 10km risque d’être légèrement compliqué. Tant pis aujourd’hui c’est “journée off”.Le marathon de Paris passe à la télé En tant que grand sportif devant l’éternel, vous ne pouvez quand même pas manquer le marathon de Paris commenté par Patrick Montel. Et c’est à 10h, pile l’heure de votre jogging. Il faut faire des choix dans la vie.Et vous, quelle sont vos bonnes excuses ?