Avec le boom des émissions culinaires comme Top Chef et Master Chef, qui se sont déclinées et qui remplissent aujourd’hui les grilles de programme TV, nombre de vocations ont été suscitées ! Hélas, tout le monde n’a pas le talent des candidats qui se présentent aux castings. Seulement, pour rendre hommage à tous les cuisiniers en carton qui malgré l’envie de bien faire n’y arrivent pas, voici une sélection de photos des cuisiniers les moins doués du monde. Celui qui comprenait pas le concept du feu. via Imgur Celui qui prenait les tubes de gouache de son fils pour de la nourriture. via Imgur Celui qui comprenait pas le concept de chaleur. via Imgur Celui qui faisait des raviolis façon “Fabrice Santoro”. via EpicFail Celui qui comprenait pas le principe de glaçage, mais alors pas du tout… via Imgur Celui qui n’avait pas intégré le concept de temps de cuisson. via Imgur Celui qui ne comprenait pas la fonction du papier alu. via Imgur Celui qui ne savait pas comment faire des pâtes, oui il y en a. via Imgur Celui qui pensait connaître la recette des cookies. via Imgur Celui qui comprenait pas le sens du mot “Thermostat”. via FailBlog Celui qui voulait faire quelque chose. On ne sait pas quoi, mais quelque chose. via Imgur Celui qui croyait qu’un micro-ondes avait de super pouvoirs. via Imgur Celui qui aimait cuire son riz 3/4 d’heure. via Imgur Celui qui n’avait jamais vu ni mangé de cookies de sa vie avant d’en faire. via 9gag Celui qui confondait “faire fondre au bain-marie” avec “mettre le feu à sa baraque” via Imgur Celui qui n’avait ni poêles ni casseroles ni gamelles ni passoire ni sel ni beurre pour te faire un misérable plat de pâtes. via Thereifixedit
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Malaysia Airlines : un passager a peut-être prédit le crash avant même le décollage de l’avion à Amsterdam
Il s’agit sans doute d’une coïncidence mais elle a de quoi troubler. Avant le décollage du Boeing 777 de Malaysia Airlines, qui s’est écrasé dans l’est de l’Ukraine avec 295 personnes à bord, l’un des passagers (Cor Pan) a publié sur sa page Facebook une photo qui semble être celle de l’avion en question : “S’il disparaît, voilà à quoi il ressemble…” Le passager a publié la photo 1h30 environ avant le décollage depuis Amsterdam du vol MH17. Attendu vers minuit à Kuala Lumpur, l’appareil a disparu des radars à dix mille mètres d’altitude, puis s’est écrasé près de la ville de Chakhtarsk dans l’est de l’Ukraine.
Les 10 séries cultes de la Trilogie du samedi !
Bien avant que cela ne devienne à la mode et que toutes les chaînes en programment, pendant près de 10 ans, M6 a régalé les fans de séries télés américaines avec sa cultissime “Trilogie du samedi”. Le rendez-vous était incontournable pour bon nombre d’entre-nous et il était souvent hors de question de le manquer, quitte à devoir trouver des excuses pour ne pas sortir ! Retour sur 10 séries incontournables qui ont fait le bonheur de beaucoup ! Doit-on encore présenter la tueuse de vampire la plus badass et sexy du petit écran ? Durant 7 saisons, Buffy Summers et sa bande nous ont régalés en combattant vampires et démons au cours d’épisodes nous faisant trembler (Hush, Réminiscence,…), rire (Voix intérieures, Le Mariage de Buffy,…) et parfois pleurer (Orphelines,…). On le sait, bon nombre d’entre-vous se sont rabattus sur Angel pour combler le vide. Pour ceux qui ne le savent pas, Buffy continue ses aventures en comics ! Les trois sorcières de charme (enfin 4 vu que Shannen Doherty est partie à la fin de la troisième saison suite à de forts conflits avec ses partenaires de jeu) nous ont vendu du rêve avec leur pouvoir des trois et leur chasse aux démons dans la ville de San Fransisco. Des sorcières de cet acabit, ça change des clichés “verrues, balai volant et dents pourries” ! Véritable tremplin pour Jessica Alba, la série de James Cameron a été abattue en plein vol au bout de sa 2ème saison, mais ça ne nous a pas empêché de suivre ses péripéties avec intérêt et délice ! Franchement une magnifique femme génétiquement modifiée qui est coursière à vélo le jour et cambrioleuse la nuit dans une Amérique transformée en zone de Tiers-Monde, ça vous donne pas envie ? Alors là, c’est le régal total ! Jim Ellison et ses sens hyper-développés après un séjour dans la jungle péruvienne et son acolyte Blair Sandburg qui résolvent des crimes dans la ville de Cascade nous ont fait vibrer à la fin des années 90 ! Une série tellement aimée des fans qu’ils ont réussi à faire réaliser une 4eme saison afin de clore l’histoire après l’annonce de son annulation ! Il existe des êtres doués d’une intelligence supra normale, des génies qui possèdent entre autres la faculté d’assumer n’importe quelle identité. En 1963, les chercheurs d’une entreprise appelée « Le Centre » ont mis en isolement un de ces êtres, un jeune garçon nommé Jarod et exploitèrent son génie pour des recherches secrètes. Mais un jour le « Caméléon » leur échappa… Si ces quelques mots ne vous ont pas rappelé moult souvenirs, on ne peut plus rien pour vous ! La jeunesse de Superman en mode lycéen beau-gosse. Jeune Superman, jeune Lex Luthor, Jeune Lois Lane, tout le monde est beau et fort tout au long des 8 saisons qui dépeignent la découverte du Superman qui sommeille en Clark Kent. Fox Mulder et Dana Scully, deux noms qui donnent normalement des frissons à tous ceux qui ont grandi dans les années 90. Diffusée de 1993 à 2002, la série navigue entre des épisodes de génie et d’autres beaucoup moins inspirés, mais toujours portée avec brio par son couple d’acteurs principaux. Clairement les seuls trucs classés X que vos parents vous laissaient regarder ! Les fans du film Stargate, la Porte des Étoiles ont eu le meilleur fan service du monde avec cette série. Commençant exactement un an après le film, la série a pu alimenter les conversations de geeks pendant 10 saisons à base d’explorations, de combats, de trahisons, etc. Et puis merde, il y avait Mac fucking Gyver dans l’équipe que diable ! Une seule saison, et pourtant beaucoup de souvenir autour de ce show. Un homme à poil qui se réveille sur une île avec aucun souvenir et une vision en noir et blanc ? Vendu, on est intrigué ! Le truc dommage c’est qu’on a visiblement été intrigué qu’en France puisque l’audience n’a pas suivi aux États-Unis et que la série s’est vue annulée sans véritable fin. Suite à ça, un des producteurs a dévoilé que l’organisation Phoenix conduisait des recherches sur l’expérience de mort imminente, car la somme des connaissances de l’univers serait accessible au moment de la mort. John Doe est donc tué et ramené à la vie pour acquérir ces connaissances. Mouais. Si, si, Alias a eu sa place dans la Trilogie du samedi le temps de sa 4ème (et terrible) saison ! Sydney Bristow, l’agent double (ou triple on ne sait plus trop) a posé ses valises sur M6 pour faire vibrer les spectateurs avec sa vie trépidante aux quatre coins du monde, tentant de déjouer les stratégies de l’infâme Arvin Sloane. On notera que la série a également permis de découvrir Bradley Cooper, pas encore au top de sa bogossitude actuelle !
Des millions de fans pour ce groupe de métal qui hurle dans le micro comme jamais !
Le groupe s’appelle Suicide Silence et le chanteur crie très fort dans le micro. On aurait plutôt envie de dire : “Silence sinon je me suicide !” (oui, elle était facile celle là) Ils ont même des fans chez les tout-petits !
Top 10 des manières d’annoncer à vos parents que vous n’avez pas le bac, et franchement c’est coton
source photo : movieweb Vous avez cité Nabilla dans votre copie de philo et placé le Brésil en Europe dans celle de géo ? Soyons honnêtes : vous n’aurez pas la bac. Ni cette année, ni une autre. En soi, ce n’est pas très grave, mais le tout c’est de l’annoncer à papa maman sans qu’ils vous claquent entre les doigts. “Papa, maman, sans mon bac, je n’ai plus aucune raison de vivre. On aura passé de belles années ensemble vous et moi, mais maintenant c’est fini.” Avoir l’air désespéré reste de loin la meilleure option. Pris de pitié, vos parents n’oseront certainement pas vous enfoncer en pointant du doigt votre inculture crasse. Avec un peu de chance, vous pourriez même finir avec un petit cadeau de consolation. “Je suis enceinte, séropositive et accro au crack. Ah oui, et aussi j’ai raté le bac.” Si elle a plusieurs fois fait ses preuves, la méthode dite du détournement d’attention n’est pas sans risque. En effet, il n’est pas impossible que vos parents soient encore un tout petit plus énervés quand vous leur annoncerez que vous n’être ni enceinte, ni séropo, ni drogué, mais que vous avez bel et bien foiré le bac. “Je ne comprends pas ce qui s’est passé. Je me suis fait saquer, c’est pas possible.” C’est hypocrite, oui. Vous savez très bien ce qui s’est passé : vous n’avez rien foutu et ne savez pas compter jusqu’à 3. Néanmoins, les parents sont toujours sensibles à l’injustice, et savoir que leur petit canari des îles a été saqué ne pourra que les émouvoir. “Le bac ? Ah, j’ai oublié de vous dire : ils ont perdu les copies. Du coup tout le monde redouble.” Risqué, mais peu fonctionner si vos parents ont le QI d’une huître. “J’ai pas le bac et je vous emmerde.” Retenez bien cette leçon : NON, l’honnêteté ne paye pas. Jamais. Tout ce que vous gagnerez à ne pas raconter un gros bobard, c’est deux mois de vacances enfermé dans votre chambre sans téléphone ni ordinateur à jouer au basket avec vos crottes de nez. “Je n’ai pas le bac, comme Depardieu, François Pinault et Fabrice Luchini.” Invoquer les célébrités qui s’en sont très bien sorties sans le bachot est une technique assez maligne, certes. Attention néanmoins à ce que vos parents ne découvrent pas que ce brave Christian Estrosi fait aussi partie desdites célébrités qui n’ont pas le bac. “J’ai pas mon bac. Et de toute façon je sais bien que vous ne m’avez jamais aimé.” Ne jamais sous-estimer le pouvoir de la culpabilisation. Cette arme de destruction massive pourra vous sortir des situations les plus périlleuses. “J’ai pas le bac mais j’ai ramené des croissants.” Ravis que leur progéniture d’habitude de si mauvaise composition leur apporte le petit-déjeuner au lit, les parents occulteront comme par magie la première partie de votre phrase. Il n’est pas impossible cependant que le sujet revienne sur le tapis au bout de quelques semaines. Procédez alors de la même façon. “Papa, maman, je n’ai pas mon bac, mais qu’est ce que je vous aime !” Ça se tente. “Je n’ai pas mon bac. Et si vous me faites chier je bute maman dans son sommeil et mange son foie au p’tit déj.” Une bonne façon de troquer une deuxième année de terminale contre un petit séjour en HP. Il faut ce qu’il faut pour échapper à l’EPS. Sinon vous pouvez changer de pays et d’identité. Ça marche aussi.