Pénurie dans les professions médicales, grèves à répétition… quelques problèmes qui seront peut-être résolus (et de quelle manière !) par l’arrivée en puissance des robots. On vous en avez parlé, l’arrivée de ces machines humanoïdes est quasi-imminente – horizon 2020 – dans allez quoi, cinq-six ans. Creepy. Progrès ? Menace ? Des chercheurs de l’Université d’Oxford se sont penchés sur la question et ont délivré une étude recensant les résultats sur les risques d’automatisation de 700 métiers sont sortis. L’étude portant sur les Etats-Unis montre que la moitié des travailleurs actuels seraient menacés. Les métiers en péril ? Les emplois les moins qualifiés type employé de fast-food, vendeur, vigile ou encore réceptionniste et secrétaire mais aussi chauffeurs de taxi. Tous ces métiers ont 8 chances sur 10 d’être automatisés selon l’étude. Plus qu’une chose à faire… Heureusement, certains secteurs semblent être complètement à l’abri : les métiers de précision (comme chirurgien), artistiques (metteurs en scène etc.) et ceux qui exigent du relationnel (sage-femme par exemple). Musiciens et chanteurs seraient eux sur la sellette mais gageons que le public ne les laissera pas faire. Les profs du primaire seraient également à l’abri pour le côté humain, enfin pas touche aux métiers religieux, les prêtres peuvent dormir sur leurs deux oreilles.
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Un drone filme des dauphins en train de faire du surf
Un drone a filmé un …
ALERTE ORANGE : les roux vont peut-être disparaître à cause du réchauffement climatique
L’heure est grave. Les roux sont peut-être amenés à disparaître à cause du réchauffement climatique ! Il ne s’agit pas d’une blague mais bien d’un rapport d’experts intergouvernemental sur l’évolution du climat. Il estime que la température pourrait augmenter jusqu’à 4,8 °C d’ici à 2100. On sait déjà que cela va causer de graves problèmes sur notre eco-système et sur les espèces animales (comme les chevreuils). Mais le réchauffement pourrait avoir une conséquence plus inattendue : l’extinction des roux. Dans un article de The Independant, le Dr Alistair Moffat explique : “Nous pensons que les cheveux roux en Ecosse, en Irlande et dans le nord de l’Angleterre sont le résultat d’une adaptation au climat.”. En clair, les cheveux roux sont là pour mieux assimiler le peu de soleil (et ses vitamines D) dans ces régions. Sauf que le climat est en train de changer à cause du réchauffement climatique. “Si le climat change et qu’il devient plus ou moins nuageux, alors il y aurait moins de personnes porteuses de ce gène“, explique le Dr Alistair Moffat. Vous suivez toujours ? Cependant, on est sûr d’une chose : les personnes rousses sont plus sensibles au soleil. Comme le rappelle le site Slate : “la couleur des cheveux et poils est déterminée par la mélanine, dont la synthèse peut se faire de plusieurs façons. La rousseur provient d’une synthèse appelée phaeomélanine. C’est à cause de cette différence que les roux sont plus sensibles que les autres au soleil”. D’ailleurs, saviez-vous que seulement 1 à 2 % de la population mondiale a les cheveux roux ? Mais, en Ecosse, ils sont 13 % de la population ! Comme dirait l’autre : “GINGERS DO HAVE SOULS”. Par contre, même si elles ne sont pas nombreuses, les rousses sont peut être les filles les plus sexy du monde… Petite sélection pour vous en convaincre ! La suite en page 2 ! La suite en page 3 ! Bonus : Une rousse apprend à jouer au billard, sûrement la partie la plus intense jamais vue sur YouTube
Pourquoi je n’ai pas fait les soldes aujourd’hui
Il y a des jours, où la vie décide de ne pas suivre son cours. Le cours de la mienne, aujourd’hui, c’était le même que la tienne. Les soldes. C’est sans saveur, c’est toujours la même chose mais ça coûte pas cher et c’est excitant, un peu comme un brownie Brossard finalement. Et le brownie, tu le défonces chaque fois avec autant de ferveur. Il faut dire qu’avec toutes ces Remises partout, je me sens un peu comme une morue dans l’eau. Bref, techniquement, depuis l’arrivée des nouvelles technologies, des solutions .com, .fr et .enfer ont été inventées pour éviter à l’être humain tout déplacement physique en territoire miné en ce D-day. Et pourtant, vous savez qu’il faut quand même aller au front, les Internets, c’est pour les mauviettes. Prendre les armes —CB, ballerines, leggings et Navigo— et aller sauver le soldat Zara. Ça devait donc commencer avec la matinale de 8h des grands magasins. Le réveil calé à 7h, partance 30 minutes plus tard, machine de guerre sur le départ. Et là, ta mère t’appelle. Elle ne t’appelle pourtant jamais avant 10 heures, elle sait que c’est touchy. Rapport à la mauvaise humeur matinale et aux soirées très arrosées de la veille, généralement. Bref, elle t’appelle et elle a besoin de toi. Parce qu’elle est coincée dans l’ascenseur. Depuis quand elle prend l’ascenseur ? Elle habite au 1er étage. Et en pleine possession de ses moyens pour descendre 18 marches alors pourquoi ????? Pourquoi aujourd’hui ??? Et pourquoi moi ? Elle est seule, flippée, en attente de secours qui devraient arriver d’ici 42 minutes désormais et, c’est ta mère. Alors tu y vas parce que Maman>Mango. C’est comme ça. C’est pas grave, il reste toujours l’option déjeuner. Toute la matinée, les mails avec le mot “soldes” dans l’objet s’accumulent dans ta BAL et les achats des blogueuses multiplient leurs apparitions sur Instagram. Tu ne like pas. Tu ne t’énerves pas non plus. La tension monte et la pile de dossiers aussi. C’est pas grave, midi c’est dans 1h30. Là, ton mec t’appelle pour déjeuner. “Désolée chaton, j’avais prévu d’aller faire les soldes”. Sachant que tu avais successivement annulé tes derniers date-jeuners pour cause de – séance d’épilation – effondrement psychologique après avoir raté l’ouverture de la billetterie pour Beyonce/Jay-Z – cours de yoga Vikram (du bikram par un prof viking suédois) tu préfères t’éviter la rupture et annules ainsi le rendez-vous entre ta carte bleue et le TPE d’H&M. De retour de déjeuner, désemparée, tu tapes donc “pourquoi ne pas faire les soldes” afin de te consoler au travers de témoignages réconfortants et forums Doctissimo à ce sujet. Peu de résultats concernent avec exactitude cette requête, si ce n’est un fameux top de nos amis Topitopeurs (hey mais c’est le même qu’en 2011 les gars !) et un article de… MinuteBuzz. Ecrit par… toi. Enfin moi. T’as compris l’effet de style. Bref, WTF ?! Comment avais-je pu anticiper un jour me retrouver dans une condition d’exclue de la société de consommation. L’impression d’avoir écrit à mon futur moi il y a de cela 6 mois me bouleverse. Mais pas autant que les raisons minables que j’avais pu évoquer. “Votre placard déborde” cela a-t-il déjà été un problème ? “Vous n’avez plus de RTT à poser” Mais des arrêts maladie, si. Bref, mon article ne tient pas la route et me désavouer moi-même ne fais qu’ajouter une couche de médiocrité aux lasagnes de nullité qu’est ma vie. Et dire que c’est dans ces moments-là où un petit top à 4,90€ adoucirait toutes les peines du monde. La session à la sortie du boulot ? Inenvisageable. Trop tard pour filer rider le 3ème étage du Printemps alors que ta copine jeune maman t’attend pour un dîner débrief sur son accouchement sans douleur en milieu aquatique autour d’une tasse de thé détox. Tu peux pas lui faire ça. Tu peux pas la zapper pour l’excitation d’un prix fracassé alors qu’elle a vécu le plus grand fracassage qui puisse exister, celui de son vagin, et veut partager cette expérience avec toi. Alors tu y vas, et en plus t’es sympa, tu ramènes à grignoter. Heureusement, le BioCoop en bas du bureau faisait lui aussi des soldes à sa façon. Grosses promos au rayon crackers sans gluten. J’ai donc toppé les Gaufrettes au parmesan pour 0,35 centimes de moins que leur prix initial. Une bonne affaire en somme, que mes amis de ce soir pourront donc apprécier à l’heure de l’apéro. Tout n’est pas perdu.
Top 14 des trucs à faire pour l’empêcher de mater son match tranquille (rejoignez le comité de soutien au boycott de la Coupe du Monde)
montage photo : montage topitoVoilà, c’est parti, c’est la Coupe du Monde. Pendant un mois, tout le monde ne va parler que de ça, et il y a fort à parier que vos potes vont vouloir regarder les matchs de l’équipe de France (et même des autres équipes, celles dont on se fout). Voici donc quelques conseils pour rendre ces longues soirées devant la télé un peu moins chiantes en vous consacrant à une saine activité : faire chier les footeux.Débrancher la box Si on vous questionne sur ce fil sectionné, niez en bloc.Faire sauter les plombs Et tenter de faire croire que c’est une panne de secteur (même s’il y a de la lumière chez les voisins).Mettre de la glue dans la télécommande Pour sauver son honneur, il faut parfois assumer quelques pertes matérielles.Le/la chauffer “Ah ouais t’as pas envie de moi ? Tu m’aimes plus c’est ça ? Non mais dis-le moi si tu veux qu’on se sépare…”Lui jeter un chat (ou tout autre animal) au visage Pour peu qu’il perde un œil ou une dent, il devrait rapidement se désintéresser du match.Poser des questions cons “Bah pourquoi ils n’attrapent pas le ballon avec les mains ? Il joue Zizou ? Ça finit quand cette Coupe d’Europe ?”Si vous avez une Freebox, télécharger l’application “Télécommande” Vous feignez d’envoyer un SMS, et “Ho… on vient encore de tomber sur Arte… C’est dingue cette histoire, c’est comme si le destin et la technologie s’alliaient pour que tu te cultives un peu!Demander à sa mère de l’appeler à 22h tapantes C’est un peu fourbe, certes, mais ça marche.Nettoyer l’écran de la télé Avec l’éponge (bien grasse) de la vaisselle. Et laisser tout plein de jolies petites traces de liquide vaisselle derrière vous.Avoir une discussion sérieuse “Bibi, faut qu’on parle… Je ne suis plus trop sûr pour le mariage…”Jouer à jour/nuit Jour, nuit. Jour, nuit.Répéter en boucle “je ne veux pas être pessimiste, mais franchement je le sens mal ce match” Et souffler. Souvent, beaucoup, très fort.Crier “buuuut” quand y’a pas but du tout Et de préférence toutes les deux minutes et dans un mégaphone.Chanter la lambada S’il n’y a pas de réaction immédiate, passez à l’étape supérieure : la choré.Bon, sinon vous pouvez aussi aller vous coucher.