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Top 10 des chansons avec un bout d’une autre chanson à l’intérieur, le sample fait à la main
La frontière entre “hommage” et “plagiat” dans l’usage des samples, on l’a vu, est parfois fine. Mais quand un groupe décide d’incorporer un bout d’une autre chanson dans son propre titre, en prenant le temps de le rejouer en studio de la manière la plus fidèle possible, la question ne se pose plus. Petite sélection de ces références habilement dissimulées dans des tubes, si vous les aviez manqués : Oasis – Don’t Look Back in Anger Difficile de croire au hasard quand Oasis rejoue le début d’Imagine de John Lennon en guise d’intro pour ce tube Noelgallagherien dont le titre fait lui référence à une chanson de David Bowie (ça devient compliqué). The Beatles – All You Need is Love Outre la Marseillaise utilisée en intro, cette chanson des Beatles est connue pour inclure durant son final d’autres éléments, notamment un bout de Bach, quelques notes du traditionnel anglais Greensleeves, l’intro du standard de jazz “In The Mood” et le refrain de She Loves You des même Beatles. Rien de tel qu’un auto-hommage. Veruca Salt – Volcano Girls L’excellent groupe Veruca Salt n’aura jamais retrouvé la popularité acquise grâce au redoutable single Seether. Pas étonnant par conséquent que le groupe en glisse un petit bout à 2’26. Ca fait plaisir. Pixies – Space (I believe in) Black Francis est un type honnête. Et au beau milieu de cette chanson, après une intro qu’on qualifiera de majestueuse, un couplet et un refrain à rallonge, vers 2’54, il gueule : NOW I’M GOING TO SING THE PERRY MASON THEME! Et il le fait. Roxy Music – Remake/Remodel Après 3’20 d’un titre débridé, chaque musicien à le droit à son micro-solo, vite fait, le temps de dire bonjour, un peu comme quand on présente les musiciens à la fin des concerts pourris de la Fête de la Musique, “à la basse, Jean Luc! (ouaiiiiiis!)”. Le bassiste Graham Simpsons choisit de passer le riff de Day Tripper des Beatles et Andy Mackay s’offre un petit bout de la Chevauchée des Walkyries de Wagner (tant qu’à faire…) au saxo. Jimi Hendrix – Wild Thing Non content de s’approprier une reprise des Troggs (les quoi?…) Jimi glisse l’air de rien, d’une main, un petit bout de Stranger in the Night de Sinatra à 2’47. Mais de ce concert de Monterey, on retiendra davantage la guitare cramée à la fin de ce même morceau. Mano Negra – Soledad Si la Mano Negra est le plus grand groupe de rock français de tous les temps (et ça ne se discute pas), c’est surtout pour la capacité des hommes de Manu Chao à insérer l’air de rien un thème du début du siècle, entendu dans “Les Temps Modernes” de Chaplin, au milieu d’un morceau qui dépote. Ce qu’on sait moins, c’est que ce thème est en fait une chanson française, “Je Cherche Après Titine”, composée par Léo Daniderff en 1917. Kvelertak – Sultans of satan Si les Norvégiens du groupe “Ettouffement” (ou “Etranglement”, le norvégien est une langue subtile) sont d’éminents représentants du style “Black’n’Roll”, ce n’est pas un hasard. Car si ces Vikings semblent plus à l’aise avec un tapis de double-pédale et un chanteur qui a décidé de sacrifier sa trachée avant d’avoir 30 ans, le groupe se laisse de temps à autre rattraper par des références d’un autre temps, comme quand le Foxy Lady de Jimi Hendrix sonne très clairement autour de 2’05. Red Hot Chili Peppers – Give it Away Comment imaginer que les très énervés Red Hot piocheraient dans le répertoire de Black Sabbath, dont la marque de fabrique est justement la lenteur presque insolente de leurs riffs. Un petit coup d’accélérateur et le final de Give it Away, à 3’54, évoque sans complexe le Sweet Leaf de Black Sabbath. Laurent Voulzy – Rockollection Difficile de passer sous silence cette chanson juke-box dont le propos est justement d’emprunter aux standards des années 1960. On vous en a trouvé une version d’un bon quart d’heure mais il en existe une encore plus longue, 21 minutes et 33 secondes et une vingtaine d’extraits à l’intérieur. (bonus) Gold – Hard Rock Collection La même que précédemment, mais signée Gold (oui, Gold…) et consacrée aux grandes heures du hard. Et là, vous dites “merci Topito”, et y’a pas de quoi. Et vous, vous aviez repéré tous ces petits hommages? Source photo : William Cho
Top 10 des pires supporters qui chantent, tout prets pour la coupe du monde du lol
La coupe du monde c’est demain et les supporters sont déjà au taquet. Chacun y va de sa petite chansonnette pour pousser son équipe favorite. Ça part d’une bonne intention, c’est fait avec le coeur mais parfois c’est vraiment dégueulasse. On vous laisse juger avec cette playlist spéciale “supporters chelous”. Faites-vous plaisir.La France Chauvinisme oblige, on attaque ce top un par un cocorico. On n’avait déjà pas été gâté avec Johny ou Francis Lalane, mais la on atteint des sommets grace à ce sublime titre “En avant la France”. Un flow tout droit sorti des années 60 pour une chanson qui sent bon les soirées camping. Didier Deschamps aurait obligé tous les joueurs à mettre ce morceau dans leurs Ipod. La culture de la gagne c’est peut être ça.L’Allemagne En Allemagne on sait motiver ses troupes puisque la chanteuse n’est autre que Melanie Muller, porno star allemande. C’est quand même autre chose que Zahia. Accompagnée de trois copines, Melanie monte un petit groupe de rock sur la pelouse, le maillot de la Manschaft sur le dos. Rajoutez un refrain entraînant et on approche les 2 millions de vues sur Youtube.La Belgique Alors bien sur Stromae a déjà fait le buzz avec son hymne “La fete” tourné chez les diables rouge. Mais à Topito on préfère nettement cette version interprétée par Odilon Kailon. “On va tout déchirer, en route vers l’aéroport”. Le ton est donné, les Belges ne font pas le déplacement en Belgique pour trier des lentilles.Les Pays Bas Une superproduction tout droit venue du pays des “oranjes”. Un type “chante” devant une photo du Camp Nou de Barcelone. Ne nous demandez pas pourquoi le Camp Nou, on n’en sait absolument rien. On va être honnête, surement l’hymne le plus dégueulasse de ce top.L’Angleterre De l’Angleterre, on connait les immenses star du rock, de la brit-pop et l’élégance en toute circonstances de ses musiciens. Mais ça, on ne connaissait pas.L’Iran Une chanson taillée pour l’Eurovison pour accompagner l’Iran pendant sa 12eme coupe du monde (sur 15 éditions). Un mix d’electro, de violons et chanson populaire. De quoi donner des ailes aux joueurs qui devront se coltiner l’Argentine et le Nigeria en phase de poule.La Grèce Et non contre toute attente ce n’est pas Nikos qui a été choisi pour interpréter l’hymne grec. On ne va pas vous mentir, on ne comprend pas grand-chose au grec, mais le refrain donne envie de se trémousser entre 2 caipirinha. La crise, quelle crise ?L’Argentine Le coup de coeur de la rédaction. Les joueurs argentins égrainés sur un rythme d’enfer avec des Vamos envoyés a tire larigots. Zabaleta la la la, ça a quand même de la gueule.L’Algérie Un remix algérien de Don Omar pour pousser les fennecs vers le Bresil. C’est “plutôt” réussi et un peu plus dansant que le fameux “one, two three viva Algerie”.L’Angleterre On a cherché un chant de supporter anglais sans pinte de bière, on n’en a pas trouvé.Alors prêt pour le mondial ?Source : Coupe du lol
Top 10 des animaux plus utiles morts que vivants, ceux qui n’ont pas eu de bol de croiser l’Homme
Crédits photo (creative commons) : Liam MoloneyCertaines théories considèrent l’être humain comme une maladie, un “cancer de la Terre”. Et dans cette optique, on a tendance à mesurer les dégâts écologiques dans le sol, dans la mer et dans l’atmosphère. Mais si l’on se place du côté de nos colocataires, les animaux, ce n’est pas bien plus glorieux : soit ils parviennent à se rendre utiles, et là, on les laisse à peu près tranquilles, soit on trouve une utilité à leur cadavre. C’est le cas de ces animaux qui, faute de qualifications professionnelles, en prennent plein la gueule :La vache Le lobby des gens qui montent sur des chevaux pour le fun a réussi à nous convaincre que c’était une pratique barbare de manger du steak de canasson. Mais comme personne ne se promène à dos de vache et qu’il n’y a pas de quinté de vaches à Longchamp, tout le monde semble s’accorder sur l’intérêt que ça a de buter les vaches pour en faire des biftecks et des canapés en cuir. Pourtant, elles font du lait, ça ne suffit pas?Le crocodile Le problème du crocodile, c’est qu’il n’est pas hyper discipliné. Si on pouvait le dresser, “Au pied Barnabé! Couché! Va chercher!”, ça remplacerait avantageusement le Berger Allemand, imaginez, avec une pancarte “Attention, Crocodile Méchant”, vous ne devriez pas être emmerdé par les Témoins de Jéhovah. Mais non, le croco n’en fait qu’à sa tête, et nous on en fait des sacs à main. Crédits photo (creative commons) : beautifulafricanwildanimalspetsL’éléphant Ce n’est pas faute d’avoir essayé. L’éléphant a tenté de se rendre utile, transport militaire dans l’antiquité, des piges dans des cirques, quelques arbres arrachés… C’est pas mal, mais en salaire horaire, ça ne vaut pas une paire de défenses en ivoire. Tant pis pour lui. S’il était trader ou footballeur professionnel au lieu de faire du cirque, peut-être qu’on lui foutrait la paix. Crédits photo (creative commons) : RolePlayGatewayLe serpent On ne sait pas trop par quel cheminement un type a pu se dire un jour : “Tiens, c’est marrant cet animal, je m’en ferais bien de bottes!”, mais il est clair que le serpent n’était pas taillé pour entretenir des rapports cordiaux avec l’être humain. Le serpent aurait pu être aussi inutile mort que vivant pour les humains, et donc rester peinard à prendre le soleil, mais c’était sans compter sur les secteurs de la godasse et de la maroquinerie.Le cochon Le cochon aurait pu s’en sortir : non seulement il est interdit à la consommation dans pas mal de pays, mais en plus le cochon était jusqu’au XIIème siècle utilisé pour nettoyer les rues de Paris, on le laissait glander, et il mangeait toutes les saloperies qui traînaient dehors. Jusqu’au jour où l’un d’eux a causé la mort de l’héritier du trône, finies les vacances, vous allez tous finir en côtelettes. Les plus qualifiés iront chercher des truffes, pour les autres, “tout est bon dans le cochon”.Le poulet Une poule, ça pond des œufs, on garde. Un coq, ça fait réveil matin, à la limite, on garde aussi. Un poussin, c’est mignon, donc admettons. Mais le poulet, tant qu’il n’est pas sur une broche avec des patates autour, il ne sert à rien pour l’être humain. La vie est une jungle, et la survie de cet animal entre 40 et 90 jours est assez peu probable.Le canard Les choix de carrière pour un canard sont assez limités : à moins de rentrer dans le showbiz, comme Donald, il ne reste que “plat traditionnel chinois” (pour ceux qui prennent l’option “laqué”) ou “doublure de doudoune” pour ceux qui sont embauchés par Chevignon. La création est ainsi faite : au 2ème jour, Dieu a créé les canards et les a mis sur un étang, le 5ème jour, il a créé les chasseurs, les appeaux et ce petit vent glacial qu’on n’arrête qu’avec une doudoune. Le canard était baisé.L’escargot Quelle chance avait l’escargot de s’en sortir? Comment pouvait-il nous convaincre de son utilité fondamentale dans l’écosystème en avançant à 6 cm par minute et en laissant de la bave partout? Avant qu’on ne comprenne l’importance des escargots dans l’univers, on a surtout découvert le beurre persillé. Tant pis pour lui.Le lapin Encore un qui est en droit de gueuler : pourquoi il ne peut pas avoir le même statut que les chats? Un lapin, c’est mignon, c’est tout doux, ça fait des petites crottes vraiment faciles à nettoyer… Mais non, le chat, personne ne l’emmerde, le lapin, on en fait des civets, des pâtés et des doublures de manteaux. Le monde est injuste.Le requin Le requin a une sale réputation, tout ça à cause des Dents de la mer et de quelques échanges de point de vue agités avec des surfeurs peu prudents. Mais jusqu’ici, on les évitait en se disant que leur prétendue résistance au cancer présentait un intérêt pour la science. Sauf qu’en fait, c’est des conneries. Le requin a des cancers comme tout le monde. Du coup, pas de quartier, qu’ils finissent en soupe d’ailerons sur les tables des Chinois.Et vous, vous connaissez d’autres victimes animales de l’homme ?
Looks de graphiste, le tumblr le plus créatif du moment
Looks de graphiste, le meilleur tumblr du moment Le graphiste se doit d’être pertinent dans le choix de sa photo de profil. Celle-ci doit montrer qu’il est arty, en avance sur sa génération, belle gueule sur les bords mais avant tout sérieusement créatif. Dès lors, son choix devient cornélien. L’idée géniale de ce tumblr est de réunir les plus belles/créatives photos de graphistes. Un trombinoscope original qui donne des idées pour renouveler notre photo de profil… ps : Nous avons remarqué que le tumblr compte en surabondance de jolies graphistes, les mecs, réveillez-vous ! La suite en page 2 !