Marre de train-train quotidien ? Envie d’air frais, de camaraderie et de binouze ? Venez rejoindre le camp de la liberté et de la crête qui pue et devenez punk ou punkette à chien. Vous ne le regretterez pas.Parce que le plein air c’est bon pour le teint et la vitamine D Et de l’air frais, vous allez en voir. Car punk à chien est une activité qui se pratique principalement en extérieur. Bien sûr l’hiver il vous faudra hiberner dans des squats, mais la plupart du temps vous perfectionnerez votre bronzage.Parce que vous aimez donnez des noms bizarres aux chiens “Au pied Keta… putain ils sont passés ou les autres ? DASSSSS !!!! CAPSULE !!!! Ramenez vos tronches”Parce que la bière c’est bonParce que les chansons de keupon c’est plus simple à jouer à la guitare que “Besame Mucho” Quand on est punk à chien, il faut savoir chanter deux trois chansons pour faire un peu de caillasse. Heureusement, les bérus et la souris déglingué n’ont pas les harmonies les plus complexes de l’histoire de la musique. “Bonjour M. vous êtes ici pour l’audition de “Nos Keupons ont du talent”. Vous savez faire un barré ? – Oui – Ben bravo, vous êtes pris.”Parce que les gens sont plus généreux avec les chiens qu’avec les humains No commentParce que votre coiffeur vous a raté de toute façon Vous ne saviez pas quoi faire de cette coupe au bol immonde ou de cette frange disgracieuse. On a un truc : rasez là. Gardez juste un petit peu de pilosité au milieu du crâne et affranchissez-vous des carcans de la mode. Une bonne crête, y a que ça de vrai.Les raviolis froid à même la boite c’est bien meilleur que ce qu’on pense Les jours de fête, vous pourrez vous même vous régaler avec un succulent thon à la catalane. On se prive de rien chez les Keupons.Rennes et Aurillac sont de très belles villes… quand on a 4 grammes Et vous allez les visiter souvent. De nombreux pèlerinages de keupons sont organisés chaque année.Parce que vous envisagez de devenir champion de caps, le sport numéro 1 des keupons Parce qu’il vous reste un pantalon treillis et une paire de Doc au fond du placard C’est tout ce qu’il vous reste de vos années lycées. Vous vouliez en faire quoi ? Les jeter ? Les vendre dans une brocante ? Boaf… pour qu’elles se retrouvent dans une décharge ou que vous en tiriez cinq euros… Autant en profiter à fond et donner à ces vêtements disgracieux une nouvelle chance dans la vie.Bonus : Parce que vivre dans la rue sans thune c’est très 2014 De plus en plus de clodos et de gens qui mendient, de personnes qui fouillent les poubelles… Décidément ce revival rétro de la pauvreté fait des ravages. Ça commence à devenir lourd. Le problème avec les phénomènes de mode c’est que les gens les suivent aveuglément sans essayer d’être originaux.No Future
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Top 10 des signes que vous venez de vous faire refiler des médicaments de contrefaçon, c’est évident
Crédits photo (creative commons) : rooneydomLes saisies se multiplient à travers le monde : le business du faux médicament est en pleine expansion et si on ne fait pas gaffe on peut vite se retrouver avec une boîte de Dolibrane et des cachets de Lyzobaïne. Souvent vendus à la sauvette à des prix défiant toute concurrence, il n’est pas toujours facile de reconnaître les médicaments contrefaits. Heureusement des critères très simples existent, ces critères les voici.Il a un goût de M&M’s Déjà, le “Metrazépam”, vous ne connaissiez pas. Mais à priori, en voyant ces petits “M” sur les gélules, vous étiez rassurés. Ceci dit, ils ont quand même un goût de chocolat très prononcé.Votre aspirine vous fait saigner des oreilles Vous avez vainement cherché les effets indésirables sur la notice, mais il n’y en avait pas, de notice.Le mec qui vous les a vendus propose aussi des coques d’iPhone Et des boucles de ceintures, des DVD sans boîtes et des petites Tours Eiffel. Quelle idée d’acheter ses médicaments aux puces de Clignancourt aussi.La notice est écrite à la main, au Bic Et en plusieurs langues. Pour le chinois, c’est juste écrit “tching tchang tchoung” une vingtaine de fois.Ils vous ont été servis enfilés sur un élastique, comme un collier Vous ne vous souveniez pas que le traitement contre l’hypertension avait ces couleurs pastels, mais bon, si c’est efficace hein…C’est la première fois qu’un spray pour la gorge vous fait convulser Si au moins c’était efficace, mais non, votre mal de gorge est toujours là et en plus vous avez failli vous étouffer avec votre langue.Le vendeur vous a dit “Y’en a un peu plus, je vous le mets ?” Vous n’avez pas trop cherché à comprendre, heureux d’avoir un peu de rab.Cette pastille contre la toux là, elle ressemble quand même vachement à un petit caillou Vous n’êtes pas forcément “packaging-packaging”, mais là, on a quand même l’impression qu’il vient de le ramasser par terre son truc.Votre gélule s’est enfuie en rampant Vous saviez que l’homéopathie n’était pas une médecine conventionnelle, mais là…Le vendeur vous a dit la boîte était différente, car c’était “la version générique du générique” Et puis il a entendu une sirène et s’est enfui en courant.Faites attention la prochaine fois, c’est plus prudent.Crédit photo : RooneyDom
Le plus beau but de tous les temps, vu sous un autre angle, est encore plus magique
Sa course folle en solo, tout les amateurs de football s’en souviennent. Ses dribbles ravageurs qui laissèrent les défenseurs anglais sur place en quart de finale de la coupe du monde 1986 sont à jamais gravés dans l’histoire du sport. Les images étaient filmés de coté. Presque 30 ans plus tard, ce sont d’autres images, enregistrées depuis la tribune venue de derrière le but britannique qui nous parviennent. On se rend encore mieux compte de la précision de ses esquives. Un but pour l’éternité. La nouvelle version : Cliquer ici pour voir la vidéo. La vidéo connue de tous : Cliquer ici pour voir la vidéo.