Un vieil homme met un jeune KO

Une baston entre deux hommes qui n’ont pas le même âge.

Après le contrat de mariage, découvrez le contrat de maquage

Puisque les contrats de mariage sont carrément dépassés, la chaîne WonderFools vous présente les contrats de maquage, soit l’élaboration d’un contrat basé sur des accords de chaque partie et sur des règles définies par monsieur et madame. Claude de rupture immédiate, jurisprudence “pas vu, pas pris” et autres “code relationnel”… C’est marrant comme le champ lexical du droit est très rapproché de celui des relations hommes/femmes !

“Selon l’article 1315 alinéa 7 du code relationnel, si vous vous absentez de la pièce et que votre session est ouverte, il y a négligence de votre part. Il est dans son droit, malheureusement.”

Pour rappel : ce que disent les femmes VS ce qu’elles pensent vraiment

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Pourquoi les femmes vivent plus longtemps que les hommes ?

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Top 10 des trucs que Jésus a fait pendant 3 jours avant de ressusciter

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jesus

On pensait en avoir fini avec Jésus de Nazareth le vendredi, et on réalise le dimanche que le Fils de Dieu n’est plus dans le tombeau. Bien joué Jésus, on parlera de ce coup là pendant des millénaires. Mais pourquoi ne pas avoir fait un truc plus spectaculaire, comme sauter de la croix sur du Wagner et profiter que tout le monde était là pour montrer “qui c’est le patron” ? Et bien peut-être que Jésus, durant ce week-end pascal, il a eu des trucs à faire, et qu’il n’a pas pu se libérer avant le dimanche. Par exemple:

  1. Il a passé des coups de fil anonymes à Judas
    En couvrant le combiné avec le Saint Suaire : “Je sais ce que tu as fait, Judas!”. Le malheureux, harcelé et rongé par les remords, s’est donc pendu après sa trahison.
  2. Il a fait une lettre de recommandation pour Dismas, le voleur crucifié avec lui
    J’ai étudié le dossier de M. Dismas. Effectivement, ce jeune homme a fait quelques actes de brigandage et a vécu de rapines. Mais bon, c’est pas le mauvais gars, je propose qu’on l’accueille quand même au royaume des cieux, j’en prends la responsabilité. N’hésitez pas à me joindre pour plus d’informations.
  3. Il a finalement réussi à résilier son forfait téléphonique
    Dieu sait que c’est compliqué de changer d’opérateur. Mais en spécifiant comme motif “j’ai été crucifié“, normalement, ça passe. Par contre, ça ne suffit pas pour arrêter un abonnement à France Loisirs.
  4. Il a ressuscité, mais personne ne s’en est rendu compte
    Quelle idée aussi de ressusciter un week-end de Finale de Coupe de la Ligue Palestinienne, Ekron contre Jericho, quand on sait à quel point les matchs contre les Philistins sont pris au sérieux. ICIIII… c’est la JU-DEE!!!
  5. Il a été mis en garde à vue pour le chef d’inculpation suivant : “les péchés des hommes”
    Après un procès expédié par Ponce Pilate dans le cadre de la justice des Hommes, Jésus a du faire face au Jugement des Cieux, qui ne rigolent pas non plus avec l’administration. “Oui M. Jésus, on sait que vous avez un papa haut placé, mais on doit tout vérifier… Vous étiez où dans la nuit du 7ème et du 8ème jour de la création?
  6. Il a écrit le Nouveau Testament
    Parce que Jésus n’est pas con, il sait très bien que s’il ne le fait pas lui-même, le récit de sa vie va être adapté n’importe comment par les mecs de chez Marvel en “Super-Charpentier” ou “Cross-Man”, et qu’il allait se retrouver 2000 ans plus tard dans des films avec Hulk et Captain America.
  7. Il s’est demandé ce qu’il foutait dans ce tombeau
    Parce qu’il était peut-être le premier surpris de sa résurrection. Ce n’est pas comme s’il était crucifié tous les week-ends.

    Pierre   ifaketext.comMontage photo : ifaketext/Topito

  8. Il s’est renseigné sur les clauses de son assurance-vie
    Ok, donc, disons que je décède brutalement, ma famille touche les sous quand? Vous ne bossez pas le samedi? Ok, c’est noté. Mais dimanche, ce sera bon?
  9. Il a attendu la fin du Shabbat
    Sortir du tombeau, pourquoi pas, mais y’a pas un bus, pas un taxi jusqu’à dimanche. Déjà, le Golgotha c’est pas vraiment le centre-ville de Jérusalem, alors aller jusqu’à Nazareth, n’en parlons même pas. Ressusciter un samedi en terre sainte, c’est un peu comme acheter des clopes un dimanche par chez nous.
  10. Il a pris du temps pour lui, pour faire le point
    Parce que merde, il faut bien souffler de temps en temps. C’est les années 30’s, la modernité apportée par les Romains a transformé la vie des Hébreux, “Jésus, j’aurai besoin de multiplier des pains“, “Jésus, ce paralysé, il ne va pas se guérir tout seul!“, “t’as regardé le toit de Jaïrus? T’avais dit que tu passais lundi!“, combiner la vie de charpentier et de messie, c’est usant, on comprend qu’il se soit offert un petit week-end avant d’officialiser sa résurrection.

Montage photo : Topito

Et vous, vous trouvez qu’il a traîné le messie ?

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Ken clashe Barbie sur les réseaux sociaux et ce n’est pas beau à voir !

Depuis ses 18 ans, Justin Jedleca, un américain de 33 ans a subi plus de 140 interventions chirurgicales et dépensé près de 150.000 $ pour ressembler à Ken. Le résultat donne quelque chose entre un Greg le Millionnaire plastifié et un Action Man version beau gosse !

ken danse

Ken n’aime pas qu’on vienne marcher sur ses plates bandes.

Cette semaine, il a décidé de montrer à Valeria Lukyanova, la Barbie humaine, qu’elle n’a aucun talent et que n’importe qui peut lui ressembler. Pour ça, il a posté des photos de lui déguisé en Barbie.

C’est parti pour le combat de sosies!

ken déguisé en barbie

Ken, enfin Justin, déguisé en Barbie, enfin en Valeria.

ken se maquille

Pour Justin, se maquiller c’est tricher!

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