Le twerk, cette danse du démon qui titille les désirs des hommes n’est pas qu’une banale série d’agitation de fesses sur un son hip hop, non, c’est aussi une banale série d’agitation de fesses sur un son classique. C’est en tout cas ce que tente de nous faire croire l’agence DDB pour promouvoir le Festival B-Classic. De jolies jeunes femmes en short rose qui bousculent les codes du classique, c’est un #NSBleu ! Cliquer ici pour voir la vidéo. En parlant de twerk, en voici la reine à la fin de cette vidéo : Cliquer ici pour voir la vidéo. Alors Miley, t’en penses quoi ?
Tag: hot
Top 10 des signes que vous venez de vous faire refiler des médicaments de contrefaçon, c’est évident
Crédits photo (creative commons) : rooneydomLes saisies se multiplient à travers le monde : le business du faux médicament est en pleine expansion et si on ne fait pas gaffe on peut vite se retrouver avec une boîte de Dolibrane et des cachets de Lyzobaïne. Souvent vendus à la sauvette à des prix défiant toute concurrence, il n’est pas toujours facile de reconnaître les médicaments contrefaits. Heureusement des critères très simples existent, ces critères les voici.Il a un goût de M&M’s Déjà, le “Metrazépam”, vous ne connaissiez pas. Mais à priori, en voyant ces petits “M” sur les gélules, vous étiez rassurés. Ceci dit, ils ont quand même un goût de chocolat très prononcé.Votre aspirine vous fait saigner des oreilles Vous avez vainement cherché les effets indésirables sur la notice, mais il n’y en avait pas, de notice.Le mec qui vous les a vendus propose aussi des coques d’iPhone Et des boucles de ceintures, des DVD sans boîtes et des petites Tours Eiffel. Quelle idée d’acheter ses médicaments aux puces de Clignancourt aussi.La notice est écrite à la main, au Bic Et en plusieurs langues. Pour le chinois, c’est juste écrit “tching tchang tchoung” une vingtaine de fois.Ils vous ont été servis enfilés sur un élastique, comme un collier Vous ne vous souveniez pas que le traitement contre l’hypertension avait ces couleurs pastels, mais bon, si c’est efficace hein…C’est la première fois qu’un spray pour la gorge vous fait convulser Si au moins c’était efficace, mais non, votre mal de gorge est toujours là et en plus vous avez failli vous étouffer avec votre langue.Le vendeur vous a dit “Y’en a un peu plus, je vous le mets ?” Vous n’avez pas trop cherché à comprendre, heureux d’avoir un peu de rab.Cette pastille contre la toux là, elle ressemble quand même vachement à un petit caillou Vous n’êtes pas forcément “packaging-packaging”, mais là, on a quand même l’impression qu’il vient de le ramasser par terre son truc.Votre gélule s’est enfuie en rampant Vous saviez que l’homéopathie n’était pas une médecine conventionnelle, mais là…Le vendeur vous a dit la boîte était différente, car c’était “la version générique du générique” Et puis il a entendu une sirène et s’est enfui en courant.Faites attention la prochaine fois, c’est plus prudent.Crédit photo : RooneyDom
Top 10 des spoilers types, ceux qui ont une bonne raison de vous bousiller votre série préférée
source photo : InrocksUne fois de plus la série Game of Thrones est au cœur d’une vague de spoils sur Facebook, Twitter et même un peu Google +. Grand mal de notre siècle, le spoiler – gâcheur pour nos amis québécois – est un être sournois et protéiforme capable de se cacher derrière les masques les plus variés pour vous foutre en l’air votre série préférée. Quelques profils types ont toutefois été repérés par nos soins. Attention, ils sont parmi nous…Celui qui veut vous entraîner dans sa chute “Je ne me remettrai jamais de la mort d’Ed Stark. Pour la peine, tu vas souffrir avec moi.”Celui qui partage TOUTE sa vie sur Facebook “Oulala je suis tellement triste que le personnage principal de ma série préféré soit mort dans d’atroces souffrances que je vais immédiatement le mettre en statut Facebook.”Celui qui n’a vraiment pas fait exprès “Oopsie! L’épisode est sorti depuis au moins 1h20, j’étais sûr que tu l’avais vu moi! Sans rancune?”Celui qui a lu le livre (et qui en est très fier) “Si les scénaristes de la série continuent à suivre les livres, machin, bidule et trucmuche ne devraient pas tarder à passer l’arme à gauche. Ah, tu les as pas lus?”Celui qui a une dent contre vous “Le 24 avril 2003, ça ne te dit rien? C’est le jour où tu m’as spoilé l’épisode final de Sabrina l’apprentie sorcière. La vengeance est un plat qui se mange froid, bitch.”Celui qui pense faire une bonne action “Non mais tu vois, comme ça le choc sera moins intense pour toi. Non, c’est bon, ne me remercie pas.”Celui qui spoile sans spoiler “Je ne vais pas te spoiler, mais attends-toi à voir un personnage important se faire salement amocher… Comme quoi main du roi c’est pas safe safe comme boulot…mais popopop… je n’en dis pas plus!”Celui qui s’est fait spoiler et qui du coup spoile ses potes “Parce que l’amitié c’est ça non? On partage tout.”Celui qui fait des spoils blagounettes (les mêmes que tout le monde) “OMG, en fait Walter se réveille et tout ça n’était qu’un vilain rêve !”Votre grand-mère “Au 13H ils parlaient d’une série télévisée là, le Trône de Fer. Il parait que les gens ne sont pas contents parce qu’ils ont tué le personnage principal. Il était plutôt joli garçon d’ailleurs.”Mort aux spoilers!
Les 14 photos les plus hallucinantes prises dans les montagnes russes
C’est LE grand défi dès lors qu’on se risque à faire des montagnes russes au Parc Astérix ou à Disneyland : trouver la bonne grimace ou le bon clin d’œil à faire, et ce dans un timing parfait (un peu comme dans cette série de photos). Et si certains préfèrent sortir le plateau de jeu du Monopoly au moment du flash plutôt que de lever les bras bêtement, d’autres font de la boxe ou même lisent leurs journaux. Au final, tous se sont logiquement dirigés vers le kiosque pour acheter leur cliché. Narmol !