Autant les Allemands, ils font des expos Stars Wars toutes pourritos, autant les Japonais, on peut toujours leur faire confiance pour nous en mettre plein les yeux. Et le nez aussi un peu. Avec cette toute nouvelle expo, le Musée du Caca — bon d’accord ce n’est pas vraiment le Musée du Caca mais le Musée National des Sciences Émergentes — nous fait vivre une vie de crotte avec des toboggans nous faisant glisser tout droit dans la cuvette, des chapeau-caca, des toilettes qui chantent, des toilettes qui scintillent, bref, tout ce qu’on n’a toujours rêvé d’avoir dans nos Walter waters. Cœur sur le Japon.
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Voici la liste des plantes et légumes que vous pouvez faire pousser… à l’infini !
Vous allez faire des économies grâce à nous ! Le schéma classique est d’aller racheter des pommes de terre ou des oignons lorsqu’on n’en a plus et qu’on veut faire des frites maison. Ou de la purée. Ou un confit d’échalotes. Mais si au lieu de cela vous vous serviez des restes de vos légumes pour les replanter et ainsi faire des économies ? Allez, au boulot maintenant, mains vertes ou non ! 1. Les pommes de terre et patates douces. Plantez les germes des patates dans la terre et le tour est joué ! Inutile d’avoir un doctorat en jardinerie voyez-vous ! via dailygeekshow 2. Les champignons. Enlevez le chapeau dudit champignon et plantez la tige dans le sol. Maintenez l’environnement humide et frais à l’abris d’une lumière trop forte (les pauvres petits champignons n’aiment pas trop le soleil). via dailygeekshow 3. Les oignons. Commencez par couper la partie de racines pour laisser 2 cm de bulbe. Puis plantez le reste de l’oignon côté racine dans de la terre tout en l’arrosant, beaucoup, beaucoup, beaucoup beaucoup. via dailygeekshow 4. Le basilic et la menthe. Trempez les tiges des plantes (dénuées de feuilles) dans de l’eau et les racines vont recommencer à pousser, petit à petit. Vous pouvez donc les replanter, elles vont bourgeonner et recommencer à offrir leurs feuilles parfumées ! #onvapouvoirpréparerdesmojitos via dailygeekshow 5. La ciboulette et les échalotes. Plongez la partie coupée de la tige dans de l’eau, puis les pousses grandiront de nouveau, au fil du temps. Changez simplement l’eau une fois par jour ! OUI AU CONFIT D’ECHALOTES ! via dailygeekshow 6. La laitue romaine. Replantez-là à partir de la souche, tout simplement ! via dailygeekshow 7. Le gingembre. L’épice chinoise peut repousser toute seule si vous la replantez dans du terreau. Prenez bien soin de choisir les gingembres avec des bourgeons (verts) et le tour est joué ! via dailygeekshow 8. Le céleri. Plongez le bas d’une tige de céleri dans de l’eau et petit à petit la souche de la plante se mettra à repousser. Attendez quelques jours, puis plantez la plante dans de la terre ! via dailygeekshow 9. La citronnelle. Vous devez couper la tige de la citronnelle en morceaux plus ou moins longs,puis les plonger dans l’eau. Une fois que les racines ont recommencé à pousser il faut les planter en terre et attendre ! via dailygeekshow 10. L’ail. Il vous suffit de planter des restes de gousses d’ail dans de la terre en plein soleil. via dailygeekshow
Top 15 des trucs qu’on retrouve en vidant son appartement
Crédits photo (creative commons) : striaticÇa y est, vous attaquez le grand ménage. En même temps, avec votre propriétaire qui doit passer dans la semaine armé de votre état des lieux, il fallait bien s’y mettre. Et là, ô surprise, vous avez découvert une collection de petits objets que vous n’avez jamais eu le cœur de jeter (ou que vous avez entreposé dans une “coupelle à bordel”) et qui ont fait l’objet d’un arbitrage inconscient pendant toutes ces années : certes j’ai vécu tout ce temps sans même soupçonner leur existence, mais ils ne m’encombrent pas assez pour que je m’en soucie, donc remettons à demain le choix de leur destin. Dressons un inventaire de ces trucs et détaillons-les pour justifier leur inexplicable présence entre vos murs. (Maj Juin 2014)Des piles Plein. Si elles ne sont plus emballées, elles sont vraisemblablement vides. Mais pour en être sûr, il faudrait les tester. Donc en attendant, on va les remettre dans un carton “divers”. On fera ça plus tard. Ouais, c’est ça, plus tard.Une carte d’étudiant de 1996 On n’aura plus de réduction au cinéma avec ça. Mais ça reste un document qui a une certaine valeur sentimentale et une preuve indiscutable qu’on a été étudiant. Allez, dans le carton “divers”.Des stylos Certes, ces stylos n’écrivent plus, mais il reste un peu d’encre dans le réservoir. Cruel dilemme. Et si, dans le futur, une technologie parvenait à rendre à nouveau utilisable l’encre toute sèche de ce stylo à moitié mâché? Dans le doute, carton “divers”.Des Pepitos On ne vous félicite pas, laisser un peu de bordel dans son appartement, c’est acceptable, mais une boite de biscuits réduits en poudre, c’est un peu limite. Ceci dit, on ne jette pas la nourriture chez vous. Vous pourrez toujours donner ça au chien. Si un jour vous en avez un. Carton “divers”.Deux ou trois reçus du distributeur de billet Ils sont tout effacés, sont libellés en francs, mais gardent un certain cachet “officiel”. Comment feriez-vous si vous aviez un contrôle fiscal et que vous ne pouviez pas prouver votre retrait de 200 Francs au Crédit Maritime de La Rochelle en 1994 ? Et bien vous iriez chercher ces documents financiers là où vous ne les perdrez pas, dans le carton “divers”.Des clés Mais des clés de quoi? Celle-ci, on dirait plutôt une clé de bagnole, mais vous n’avez jamais eu le permis. Quant à celle-là, ça doit être celle d’un antivol qui a disparu en même temps que votre VTT, victime d’un malandrin. Mais on ne jette pas des clés, ce serait irresponsable. Carton “divers”.Une photo de classe Vous n’avez pas l’intention d’aller à la pêche aux nouvelles de vos camarades de CE1 sur Copaindavant, mais le fait d’avoir la preuve tangible qu’à un moment de votre existence, vous avez mesuré UN mètre, ça a quelque chose de fascinant.Un câble péritel L’objet squatte un sachet Leclerc qui fait office de “réserve multimédia” en compagnie d’une multiprise un peu crade et d’un casque de Walkman orange dont un écouteur est mort (vous dîtes “un écouteur à réparer”). Il y a aussi un clavier IBM blanc, le chargeur de votre premier Alcatel (increvables ces trucs…) et des disquettes avec marquées “à garder” dessus. Ça ne rentre pas dans le carton. Ce sera sur l’armoire.Des Pin’s Vous faites partie d’une génération qui ne jette pas des Pin’s. Un peu comme ces gens qui ont connu la guerre et qui ne jette pas du pain, même s’il est assez dur pour qu’on puisse mortellement blesser un agresseur avec. Vos grand-parents auraient mis cette vieille miche de pain dans le carton “divers”. Pareil pour les Pin’s. Ça reviendra bien à la mode un jour, la vie est faite de cycles.Une Super-NES Et elle marche toujours. Il y a eu une époque bénie où les consoles de jeu n’avaient pas une obsolescence programmée et survivaient au lancer de manettes et aux coups de pieds. Il suffisait de souffler dans les cartouches. Bon… où vous avez foutu votre Mario Kart?Une équerre et un rapporteur Parfois même un compas. Pourquoi vous a-t-on forcé à faire l’acquisition d’une “équerre”??? En quoi il était indispensable dans vos années de collège d’être à tout moment en mesure de contrôler qu’un angle était bien droit? Pourquoi pas un niveau à bulle et un fil à plomb?Un tube de cirage Tiens, vous avez eu des pompes marron? Quelle drôle d’idée.Deux vis et une pièce de contreplaquée de 12 cm le reliquat d’un meuble Ikea. Soit vous avez mal monté votre étagère, soit Ikea, dans une sagesse toute scandinave, a compté un peu large. Dans tous les cas, ces pièces pourront avoir une utilité un jour. Même si vous avez laissé votre étagère au nouveau locataire de votre dernier appartement.Un ciseau Non, pas “une paire de ciseaux”, juste une lame. Qu’a-t-il bien pu vous inciter à penser qu’un bout de ferraille avec un emplacement pour mettre le pouce pouvait avoir la moindre utilité? En attendant de le découvrir, rangeons ce demi-ustensile dans le carton “divers”, avec le reste du bordel.Plein d’autres trucs “qui peuvent servir” Des trombones, des élastiques, une vieille gomme toute dure (mais le cœur est peut-être encore exploitable), une balle de baby-foot, un “code de la route” que vous a filé votre oncle quand vous aviez 13 ans, une cassette originale ré-enregistrée grâce à des petits bouts d’adhésif posés sur les coins (mais enregistrer quoi? Pour le savoir, il faudrait avoir un lecteur de cassette), une vierge marie ramenée de Lourdes par votre grand mère, une BD d’Achille Talon offerte pour un plein chez Total et un jeu de 31 cartes (non, pas 32).Et vous, ça a donné quoi ce grand ménage ?
Des bonnes raisons de faire grève, même quand tout se passe bien
Crédits photo (creative commons) : Patrick JanicekL’ambiance est au mouvement social : les éboueurs, la fonction publique dans les prochains jours, ce n’était pourtant pas évident de trouver un créneau dans ce mois de mai criblé de ponts. Problème, dans votre boite, ça se passe très bien. Il suffit pourtant d’un peu d’imagination pour trouver une bonne raison de déserter son lieu de travail. Pas la peine de parler de “lutte des classes” ou “d’acquis sociaux”, laissez ça à ceux qui ont vraiment des combats importants à mener, et dites vous que les bonnes raisons de gueuler sont souvent les plus simples. Il n’y a qu’à piocher là dedans :On est en mai Mieux : on est en mai et on est en France. Il y a certaines traditions à respecter, “en mai, fais ce qu’il te plait”, et défiler en t-shirt dans les rues en bouffant des sandwichs aux merguez, c’est le genre de truc qui vous plait. Et on vous comprend bien.La “pénibilité” de votre travail Des métiers pénibles, il en existe plein. Mais si vous avez besoin de manifester pour expliquer le caractère “pénible” de votre travail, c’est que ce n’est pas si évident que ça. Si par exemple il n’y a plus de potage aux tomates un jour sur deux au distributeur de boissons chaudes, vous pouvez décemment parler de “pénibilité”.Rappeler à tout le monde votre capacité de nuisance Si vous avez un problème avec votre patron et qu’il n’est pas trop con, vous devriez pouvoir communiquer avec lui. Mais ça n’engendrera pas la même ivresse de pouvoir qu’une bonne opération escargot sur le périph’ ou une grosse “perturbation” des transports en commun. Faites-vous respecter, bordel!La solidarité avec les camarades Bon, les “camarades”, en question, vous ne connaissez pas leurs noms et vous n’êtes pas bien sûr de ce qui leur arrive. Apparemment, on leur aurait demandé à plusieurs reprises d’arrêter de chourer du papier de l’imprimante et des Stabilo pour que leurs gamins aient de quoi dessiner le mercredi après-midi quand il pleut. On vote? Grève reconductible. Sans préavis.Vous êtes tout chamboulé avec ces ponts Des week-ends interminables, des semaines tronquées, votre cycle de sommeil en ce mois de mai, c’est n’importe quoi. Le mieux, c’est encore de finir ce mois de glande avec des horaires réguliers, disons zéro heure de travail par jour, faites donc grève, n’importe quel médecin vous le conseillera (enfin, on imagine).Cette semaine, c’est le festival de Cannes Vous pourriez poser des congés, mais la semaine prochaine, c’est Roland Garros et après c’est la Coupe du Monde, avec des matchs à pas d’heure et le Tour de France dans la journée. Ces emplois du temps, c’est l’enfer. Et on doute encore de la “pénibilité” de votre métier?Les autres font grève Héritage de vos années lycée : si tout le monde fait grève, on n’est pas noté absent. Depuis ces belles années, vous avez toujours suivi le gros de la troupe, un appel à la grève? Tu la fais toi? Ok, et toi? Bon, ben moi aussi.Vous avez beaucoup trop de fric, à ne plus savoir qu’en foutre Un téléphone portable à plus de 500 balles, un abonnement à plein de chaines de télé que vous n’avez pas le temps de regarder, une tablette tactile que vous utilisez seulement chez vous, en plus de votre ordinateur portable… Quand on voit ce que vous faites de votre fric, on se dit qu’une journée de salaire en moins, vous n’allez même pas vous en rendre compte.Vous n’avez pas envie de bosser. Et pis c’est tout. Depuis quand il faut une raison pour faire grève? Vous regardez la météo, vous posez un préavis et à la case “motif” vous écrivez “j’en ai plein le cul”, si votre patron décide de s’absenter un jour ou deux, il ne se paiera sûrement pas moins et il ne vous enverra pas de préavis pour vous prévenir.La grève, c’est un droit Et un droit, quand on ne s’en sert pas de temps à autre, on le perd. Comme le droit de vote. Faites grève, ne laissez pas les autres glander à votre place.Magnez-vous, le mois de mai est déjà bien avancé.
DATA : La durée de vie d’un nom de domaine en .fr est en moyenne de 3,8 ans !
Nous connaissions la faible durée de vie appartenant aux sites internet mais celle concernant les noms de domaine en .fr est tout autant stupéfiante. Selon l’Afnic, l’Association française pour le nommage internet en coopération, un nom de domaine disparaîtrait en moyenne tous les 3,8 ans. En France, pour les domaines en .fr, en .re, en .yt, en.pm en .wf ou en .tf, la possibilité d’utiliser le nom est contractuelle sur une période d’un an. « Le renouvellement s’effectue par tacite reconduction et donne lieu à la facturation de la redevance annuelle ». Il est permis d’imaginer que ces contraintes sont une partie d’explication à ces statistiques.