On sent que le mec …
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Top 15 des insultes marrantes proférées par les frères Gallagher, tout le monde a pris cher
Les frères Gallagher sont aux dernières nouvelles toujours un peu brouillés. Et les engueulades, ça les connait les bougres. Que ce soit contre les autres musiciens, entre eux, ou envers tout ce qui a le malheur de bouger, Liam et Noël ont toujours été les maîtres du bon mot bien cinglant. Voilà un best-of des insultes made in Manchester. Un régal :”Bonehead (Guitariste d’Oasis) a un plus beau cul que les Spice Girls” (Liam) Si vous voyez à quoi ressemble Bonehead vous comprendez que ce n’est pas gentil-gentil.”Bono se pointe vers moi et me dit « Ça va fiston ? » Je ne suis pas ton fiston, connard. Ce mec là a fait un ou deux bons disques, mais de là à m’appeler fiston… ” (Liam) Toujours dans la retenue…”George Harrison a toujours été le “Beatles silencieux” il devrait peut être continuer” Pour sa défense Harrison avait dit que Oasis était une mode qui allait passer assez vite. Liam qui d’habitude tire à vue fait presque preuve de retenue pour celui à qui il voue une grande admiration.”Vous avez déjà regardé le ciel étoilé en pensant ” je suis super heureux de vivre”. Après avoir entendu Sum 41, je me suis dit qu’en fait j’étais vivant pour écouter le groupe le plus merdique de tous les temps” (Noel) Respect !”Les gens détestent les putes comme Phil Collins. Et si c’est pas le cas, ils devraient” (Noel) Ça tombe sous le sens”Robbie Williams ? Le gros danceur de Take That ?” (Noel) Oui…lui.”Jack White a fait une chanson pour coca c’est tout On dirait Zorro qu’aurait bouffé trop de doughnuts” (Noel) Peut-on vraiment le contredire…J’ai rien contre lui (Damon Albarn) je pense juste que sa meuf (Justine Frischmann, la chanteuse d’Elastica) est moche” (Noel) Classe !”Pourquoi Posh (Victoria Beckham) écrit un bouquin… Elle peut même pas marcher droit en mâchant un chewing-gum. Alors écrire un bouquin…” (Noel)”Liam a une Rolex et j’ai une Rolls-Royce. Ce qui étonnant vu que je ne sais pas conduire et que Liam ne sait pas lire l’heure” (Noel) En vrai ils s’aiment…”J’aimerais que Blur crève. Que John Lennon revienne et que les Beatles se reforment” (Noel) Au fond c’est juste un gosse qui a des rêves.”Je fais le plus de boulot donc c’est normal que je gagne le plus d’argent, en plus je suis le plus beau” (Noel) Dans le contexte, il veut dire plus beau que Liam évidemment…”Des couleurs vives et des mecs chelous sur des échasses.. Évidemment que je suis plus divertissant que ces mecs” (Liam en parlant des Scissor Sisters) Bien, bien, bien…”Chris Martin (chanteur de Coldplay) ressemble à un prof de géographie” (Liam) Franchement, on l’aime bien mais parfois il dépasse les bornes…”Joue “One” et ferme ta gueule sur l’Afrique” (Liam en parlant de Bono) Pas faux…Bonus :”Si ça avait été moi je lui aurait coupé la bite et je lui aurais fait bouffer” (Liam à propos du mec qui a agressé son frère à Toronto) Comme quoi, il le taquine mais il n’aime pas qu’on touche à son frérot…On s’emmerde un peu depuis leur départ non ?Source : Les cerveaux de deux alcoolos géniaux
Top 12 des citations de Karadoc, philosophe du gras
Crédits photo (creative commons) : Kaamelott – Le Clan AutonomeDans Kaamelott, le Seigneur Karadoc est un homme aux multiple casquette : chevalier de Vannes, membre de la table ronde, père d’une famille nombreuse, membre fondateur avec Perceval du clan des “semi-croustillants” (parce que “les croustillants”, c’était trop) et surtout philosophe et grand penseur de son temps. Car le personnage campé par Jean-Christophe Hembert aurait pu s’enterrer dans sa caricature de bon vivant s’il n’avait pas eu, régulièrement, de brillantes saillies verbales nées de la plume d’Alexandre Astier. En voici quelques unes parmi les plus lumineuses :”Sire ! Enfin vous arrivez pour me sauver. De l’hypolipémie ! J’ai plus de gras dans le sang. Je vais me mettre à peler et à perdre mes cheveux…” Livre II, La Restriction”Vous dites pas : « Qu’est ce qu’il fait chaud… », vous dites : « La chaleur est un plat qui se mange froid. »” Livre IV, L’Échelle de Perceval”Mais y a rien à développer ! C’est de la merde, c’est de la merde, c’est tout ! Moi, on me sert ça dans une auberge, le tavernier, il s’prend une quiche dans sa tête !” Livre I, Le pain”Les chicots, c’est sacré ! Parce que si j’les lave pas maintenant, dans dix ans, c’est tout à la soupe. Et l’mec qui me fera manger de la soupe il est pas né !” Livre II, Immaculé Karadoc”Mon frère, il peut pas aller à l’école. Quand on lui explique un machin technique, il s’évanouit” Livre II, O’Brother”Lorsqu’on le tient par la partie sporadique, ou boulière, le fenouil est un objet redondant” Livre IV, Unagi IV”Qu’est-ce que c’est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? […] Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c’est la vie.” Livre II, Corpore sano”La neige qui poudroie dans la solitude de notre enfance. Qu’est ce que vous dites de ça ?” Livre III, Le Tourment IIILes chiffres, c’est pas une science exacte figurez-vous! Livre V, Le dernier recours”La politique de l’autruche, c’est une politique qui court vite, une politique qui fait des gros œufs, c’est tout.” Livre II, La Cassette”Là, y’a les méduses, les insectes. Là, y’a les glandus, les grouillots. Là, y’a les mecs normaux. Là, y’a les chevaliers. Là, y’a les rois et les princes. Et après, bien au-dessus, y’a le Roi Arthur. Vous, vous aurez eu deux bonhommes dans votre vie, eh ben vous pourrez dire que vous avez tapé dans l’exception.” Livre IV, Duel 2e partie”La joie de vivre et le jambon, y’a pas trente-six recettes du bonheur !” Livre III, Le LégislateurEt vous, vous faites du passé table en marbre ?Source : Wikiquote Karadoc
Top 10 des très bonnes raisons d’avoir viré Pluton du système solaire, c’était plus possible
Montage photo : TopitoEn 2006, Pluton perdait son statut de “planète du Système Solaire”, et se voyait reléguée au rang de “planète naine” (haha… la honte). A cette époque, toute une communauté bien pensante s’en est émue et après la mobilisation pour le retour de Groquick, les bobos des beaux quartiers se sont trouvés un nouveau combat : réhabiliter Pluton. Mais ce que ces révolutionnaires de salon doivent comprendre, c’est que Pluton n’avait pas sa place aux côtés de Neptune, Saturne et compagnie. Pluton devait dégager, et le plus vite possible. Notre Système Solaire n’a pas vocation a accueillir toute la misère de la Galaxie. Pluton, rentre à ta maison!La météo y est épouvantable Déjà que c’est pas la porte à côté, 5,7 milliards de kilomètres, faut pas être malade en vaisseau et il faut poser au moins 18 ans de congés pour y passer un week-end, mais en plus le climat est atroce, -220 degrés à la surface, à peine plus qu’à Roubaix, et un hiver de 120 ans. T’as amené un pull?Crédits photo (creative commons) : Il n’y a aucun bon film se déroulant sur Pluton Il y a plein de bons films sur Mars, Total Recall, Mission to Mars, pareil pour Jupiter avec 2001 l’Odyssée de l’Espace, Venus a accueilli le tournage de La Planète des Tempêtes et Mercure offre une orbite au vaisseau de Sunshine. On a cherché, et tout ce qu’on a trouvé, ce sont deux satellites de Pluton cités dans un épisode de Alf. Tout est dit.En vue d’une Coupe Interplanétaire de football 8 planètes, c’est parfait : deux poules de 4, les deux premières qualifiées pour les demis en matchs aller-retour (avec les buts encaissés par la planète qui reçoit qui compte double en cas d’égalité) et on a un Champion du Système solaire! 9 équipes, c’est le bordel.Sinon, c’est la porte ouverte à toutes les planètes naines Parce que si Pluton a sa carte de membre du système solaire, les mecs sur Éris diront “ouais, pourquoi pas nous?”, et ça devient n’importe quoi, on va recevoir des candidatures de tous les astres transneptuniens, Orcus, Ixion, et toute l’équipe! On a déjà du mal à accepter la Turquie dans l’Union Européenne, alors Pluton attendra.Pluton est une planète fouteuse de merde Parce que si on a trouvé Pluton, c’est uniquement à cause de perturbations dans l’orbite de Neptune et d’Uranus, deux planètes tout à fait respectables. Elles se faisaient emmerder régulièrement par un astre voisin. Et là, on tombe sur Pluton qui passait “par hasard” dans le quartier. Bon… l’enquête montrera que Pluton n’y est pour rien, mais comme on dit, y’a pas de fumée sans feu.Une orbite dégueulasse Les spécialiste parlent “d’excentricité de l’orbite”, nous on dit “dégueulasse”. A part Mercure, tout le monde tourne à peu près en rond autour du Soleil et sur un plan correctement défini. Sur Pluton, apparemment, on est plus malin que tout le monde et on tourne n’importe comment, pensant être tranquille. Et ça, ce n’est pas un bon signe d’intégration.Pluton possède 5 satellites naturels Déjà, nous, juste avec la Lune, on a du mal à s’organiser pour aller ramasser des palourdes pendant les grandes marées. Imaginez le bordel avec 5 Lunes! Et si vos gamins sont énervés pendant la pleine Lune, sur Pluton, c’est non-stop. Y’a des boulots pénibles, mais prof dans une ZEP sur Pluton, ça doit vraiment être la galère.On ne sait même pas combien elle mesure A un moment, il faut être sérieux : on n’est pas à cheval sur l’administration, mais un service du cadastre décent, c’est quand même la moindre des choses! A quoi ça sert d’accueillir une neuvième planète si on ne peut pas se faire une idée du prix de l’immobilier là bas? Que les Plutoniens s’organise un peu, et on verra ce qu’on peut faire, mais là, le dossier n’est pas complet.A ce qu’on dit, les Plutoniens ne sont pas commodes Dans les années 1940, l’illustrateur Frank R. Paul imaginait Pluton comme “Un monde froid et hostile habité par des créatures dotées d’ailes de chauve-souris et d’une épaisse fourrure”. Nous les Terriens, on n’est pas raciste… mais est-ce qu’on accepterait que notre fille fréquente un Plutonien? A la limite si il a une bonne situation, et encore… Source photo : ubersuperLe nom anglais de Pluton, “Pluto” est déposé par Disney Et le service juridique de Disney, c’est pas des marrants. T’avais le nom avant ? Prouve-le.Et vous, vous êtes solidaires des Plutoniens ?
16 incroyables photos usant à merveille de la perspective
La perspective, c’est ce phénomène plutôt amusant qui crée des vocations de photographe professionnel à des milliers de personnes. En fonction de l’endroit où est situé l’appareil photo et des différents points de vue, le cliché peut devenir très original. Quand on parle de perspective, on pense d’emblée à deux monuments historiques. Mais par respect pour vous, nous ne vous présenterons pas de photos de personnes qui font semblant de pousser la Tour de Pise, ni de celles qui “portent” la Tour Eiffel avec un sourire béat. Non, voici seize modestes photographies cocasses dont vous ne vous lasserez pas. Qui pour porter ce sac à dos ? Ça souffle par ici ! Jurassic Park en hiver. Si se faire couper en deux les fait rire, tant mieux ! Puking rainbow ! Quel est le plus bluffant ? La perspective ou le sourire du monsieur ? L’homme qui jonglait avec la Lune. Faire des châteaux de sable avec sa famille : check. Le pare-chocs ne sentira rien. On se dirige tout droit vers un contre illégal. Le sabre laser qui se rallonge. Vis ma vie de clown. Mais buvez-la au lieu de jouer avec, les mecs ! C’est ça, un homme-tronc ? Atroce : il meurt happé par un arrosoir ! Le skate est très tendance. Même les voitures s’y mettent. L’occasion rêvée de redécouvrir les 20 plus grandes illusions d’optiques.