Les colliers de nouilles, c’est du gâchis. Alors on a plein d’autres idées à suggérer. De celles qu’on aura sans doute jamais mais que pourtant on aimerait bien.Une grasse matinée Mais oui vous savez ce truc trop bien qu’on faisait avant dans le lit, seul ou à deux. (Non, pas la masturbation, l’autre)Des nibards rétroactifs Reproduction à l’identique de ceux qu’on avait avant la grossesse. Non, avant nos 23 ans, tant qu’à faire.Un mode d’emploi Pour comprendre pourquoi il pleure, ce qu’il cherche à nous dire, où il a mal, comment lui donner les bonnes armes dans la vie, et du combien il chausse, exactement.Quelques kilos en moins Juste ceux qu’on a pris pendant la grossesse. C’est important de rendre ce qu’on a emprunté.Un périnée digne de ce nom Ne vous fiez pas aux apparences, il s’agit de tout sauf d’une petite Perrine. C’est l’organe mis à mal pendant l’accouchement, et à cause duquel, à partir de ce jour, se faire pipi dessus de rire n’a jamais eu autant de sens. Se faire pipi dessus d’éternuement non plus, ceci dit.Une heure de plus de sommeil par jour Histoire qu’on sache enfin ce qui se passe dans notre rêve, au moment où Ryan Gosling descend sa braguette.Une vraie réponse… A la question de la différence entre gigoteuse et turbulette.Une boule Pas de geisha, de voyante. Une qui nous dirait quel jour il va tomber malade histoire qu’on le couvre plus, quel jour il ira aux urgences histoire qu’on passe la journée au lit, comment s’appellera sa femme histoire qu’on surveille de près ces petites Léa, et surtout, surtout, s’il sera heureux plus tard.Une boule de geisha Si vraiment vous insistez. (Fallait pas commencer)L’égalité stricte des salaires Avec arriérés pour les décennies pendant lesquelles ça n’a pas été le cas.Un collier de nouilles Mais cuites Al dente, dans une assiette, avec une sauce gorgonzola-bleu et un verre de Mouton Cadet 2002.Un café chaud Ou, à défaut, un enfant synchronisé avec la température des boissons, qui s’énerverait au fur et à mesure que le café refroidit, et pas l’inverse.Un vagin tout neuf Voire un hymen, tant qu’à faire. Pour réussir notre première fois, cette fois.Un parc d’attraction dans le jardin Qui les occuperait les mercredis, week-ends et vacances scolaires. Non vraiment, on insiste, ça nous fait plaisir.Une bonne cuite Avec grasse matinée en plus et culpabilité en moins.Une réforme profonde du système d’éducation en France Consistant par exemple à ce que les enfants soient préparés le matin et emmenés à l’école. Le tout sans faire de bruit, c’est qu’il y en a qui dorment là-haut.Une ligature des trompes Surtout le mercredi et pendant les vacances scolaires.De l’insouciance Une semaine. Non, une journée. Bon ok, une heure.Un métabolisme inversé Plus vous vous gavez, plus vous maigrissez. Sauf si c’est avec des poireaux ou du fenouil.Un iPad mini (Ca n’a rien à voir mais ça ne coûte rien d’essayer)Une fée Clochette Pour s’occuper de tout, mais avec le physique de Christine Boutin histoire que votre mec n’ait pas envie de s’occuper d’elle.Le sex appeal de Sharon Stone enceinte Ou le sex appeal de Sharon Stone tout court, au pire.Un bouton pause A installer facilement dans le dos de l’enfant.Un troisième bras Puis un supplémentaire par enfant, dans la limite de 17 et avec option gogo gadget aux bras à partir du troisième.Deux jokers Un pour la question « est-ce que tu vas mourir un jour ? », l’autre pour « Et moi, je vais mourir ? »Un sac Assez grand pour y glisser notre tête de déterrée, en cas de rencontre impromptue. (avec en plus un compartiment pour l’iPad mini, éventuellement)Une libido débordante Ou une libido tout court, si jamais il n’y a plus.Un grand congélateur Taille famille nombreuse. Avec une contenance de trois enfants à peu près.Un poème « Maman tu es si belle que Papa t’emmène demain aux Seychelles », par exemple.Un chargeur à patience Après tout, on charge bien les téléphones, les ordinateurs et les brosses à dents.Un clone Pour partir une semaine sans eux, tout en passant plus de temps avec eux.Un petit déjeuner au lit Avec des tartines trop beurrées et du café trop sucré, des miettes dans les draps et de la confiture sur leurs doigts.Une petite fille Avec des poings fermés et à côté d’elle deux cow-boys de moins d’un mètre qui diront « ma petite sœur ».Plus de temps pour profiter d’eux Ou s’il n’y a pas, une semaine de vacances pour siroter des cocktails au soleil et faire du scooter avec les cheveux dans le vent.C’est quand même pas compliqué ce qu’on veut…
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Top 10 des signes que tu n’auras pas tes partiels, cette fois c’est mort
Crédits photo (creative commons) : albertogp123Après avoir passé un semestre entier à repousser toujours plus loin les limites du coma éthylique et à n’avoir fréquenté les bancs de la fac que deux heures par semaine (ne mens pas, on t’a vu), l’heure du jugement dernier est arrivée avec celle de tes partiels. Même si tu t’es répété cent fois au cours des six derniers mois que “travailler c’est pour les sous-doués”, tu as désormais quelques doutes sur ta réussite universitaire. Voici donc quelques signes infaillibles qui prouvent que tu n’auras pas tes partiels : quoi qu’il en soit, n’oublie pas que l’important, c’est de participer.Tu révises tes examens sur Vikidia, l’encyclopédie des 7-13 ans Cela ne te sera d’aucune aide pour ton partiel de droit administratif, mais tu as compris comment faire les soustractions – et ça, ça n’a pas de prix.Tu es beaucoup trop saoul pour aller de ton lit à ta fac Tu te promets toutes les semaines d’arrêter l’alcool, mais tu finis régulièrement par abreuver les trottoirs des restes de ton dernier repas en dansant le Gangnam style. Si ton foie avait une voix, il te dirait “fais pas ça, Johnny” d’un ton suppliant à chaque fois que tu approches d’un bar.Un petit écosystème s’est développé sur tes livres Un soir d’ébriété, tu t’es servi de la 149ème édition des “Grands Arrêts de la Jurisprudence Administrative” pour colmater la fuite de ton lavabo. Depuis, l’auguste ouvrage bouge tout seul, colonisé par une famille d’asticots auxquels tu as donné des noms, et dont tu ne voudrais troubler la quiétude pour rien au monde.Tu n’as pas pris un seul cours de l’année, et tu en es plutôt fier Pour avoir des cours à réviser, tu aurais dû aller en cours. Manque de chance, un fâcheux imprévu (championnat de pèche à la mouche diffusé dans ton bar préféré, cancer de l’ongle du gros orteil, Motus à la télé, procrastination maladive…) t’a toujours empêché d’accomplir ce noble dessein. C’est ballot.Ta belle-mère mère te l’a dit Et ta belle-mère a toujours eu raison, malheureusement. La bougresse avait même prédit la mort de René Coty, c’est dire.Tu lorgnes déjà sur les annonces du pôle emploi, comme ça, on ne sait jamais Tu sens que tu pourrais avoir besoin d’une porte de sortie, et tu dis “autant entrer dans la vie professionnelle tout de suite hein”. En fait tu pars battu, ta belle-mère a raison, tu n’arriveras à rien.La dernière fois que tu as travaillé un peu, tu avais quatorze ans, de l’acné, et de l’espoir À l’époque, la chose était déjà si rare que ta mère t’avait photographié et accroché son cliché dans le salon. Ça ne t’avait pas empêché de foirer ton brevet.Tu ne sais même pas ce que veut dire “exactement” l’intitulé de certains de tes cours Tu crois que ton cours d'”Épistémologie des sciences humaines” cause d’agriculture et que ton partiel d’Historiographie parle de graphologie. Tu es manifestement dans la mouise, mon bon ami.Dans ta promo, on t’appelle “le fantôme” Certaines personnes remettent même en cause ton existence, et cette dernière suscite une vive controverse : au fond, tu es un peu comme Jésus, sauf que tu ne subjugues pas les foules et que la seule chose que tu multiplies c’est les rattrapages. Bravo le veau.Tes partiels sont en fait déjà passés, et tu ne t’es rendu compte de rien Ces dernières semaines, tu t’es étonné du sérieux de Jean-Kévin, ton meilleur ami : alors que ce dernier est capable d’ingurgiter son propre poids en cervoise, il a déserté le zinc pour la BU, et commence désormais toutes ses phrases par “nonobstant”. Voilà qui aurait dû te mettre la puce à l’oreille – il aura ses partiels, lui.Alors, prêt pour les rattrapages ?
Top 10 des trucs que Jésus a fait pendant 3 jours avant de ressusciter
On pensait en avoir fini avec Jésus de Nazareth le vendredi, et on réalise le dimanche que le Fils de Dieu n’est plus dans le tombeau. Bien joué Jésus, on parlera de ce coup là pendant des millénaires. Mais pourquoi ne pas avoir fait un truc plus spectaculaire, comme sauter de la croix sur du Wagner et profiter que tout le monde était là pour montrer “qui c’est le patron” ? Et bien peut-être que Jésus, durant ce week-end pascal, il a eu des trucs à faire, et qu’il n’a pas pu se libérer avant le dimanche. Par exemple:Il a passé des coups de fil anonymes à Judas En couvrant le combiné avec le Saint Suaire : “Je sais ce que tu as fait, Judas!”. Le malheureux, harcelé et rongé par les remords, s’est donc pendu après sa trahison.Il a fait une lettre de recommandation pour Dismas, le voleur crucifié avec lui “J’ai étudié le dossier de M. Dismas. Effectivement, ce jeune homme a fait quelques actes de brigandage et a vécu de rapines. Mais bon, c’est pas le mauvais gars, je propose qu’on l’accueille quand même au royaume des cieux, j’en prends la responsabilité. N’hésitez pas à me joindre pour plus d’informations.”Il a finalement réussi à résilier son forfait téléphonique Dieu sait que c’est compliqué de changer d’opérateur. Mais en spécifiant comme motif “j’ai été crucifié”, normalement, ça passe. Par contre, ça ne suffit pas pour arrêter un abonnement à France Loisirs.Il a ressuscité, mais personne ne s’en est rendu compte Quelle idée aussi de ressusciter un week-end de Finale de Coupe de la Ligue Palestinienne, Ekron contre Jericho, quand on sait à quel point les matchs contre les Philistins sont pris au sérieux. ICIIII… c’est la JU-DEE!!!Il a été mis en garde à vue pour le chef d’inculpation suivant : “les péchés des hommes” Après un procès expédié par Ponce Pilate dans le cadre de la justice des Hommes, Jésus a du faire face au Jugement des Cieux, qui ne rigolent pas non plus avec l’administration. “Oui M. Jésus, on sait que vous avez un papa haut placé, mais on doit tout vérifier… Vous étiez où dans la nuit du 7ème et du 8ème jour de la création?”Il a écrit le Nouveau Testament Parce que Jésus n’est pas con, il sait très bien que s’il ne le fait pas lui-même, le récit de sa vie va être adapté n’importe comment par les mecs de chez Marvel en “Super-Charpentier” ou “Cross-Man”, et qu’il allait se retrouver 2000 ans plus tard dans des films avec Hulk et Captain America.Il s’est demandé ce qu’il foutait dans ce tombeau Parce qu’il était peut-être le premier surpris de sa résurrection. Ce n’est pas comme s’il était crucifié tous les week-ends. Montage photo : ifaketext/TopitoIl s’est renseigné sur les clauses de son assurance-vie “Ok, donc, disons que je décède brutalement, ma famille touche les sous quand? Vous ne bossez pas le samedi? Ok, c’est noté. Mais dimanche, ce sera bon?”Il a attendu la fin du Shabbat Sortir du tombeau, pourquoi pas, mais y’a pas un bus, pas un taxi jusqu’à dimanche. Déjà, le Golgotha c’est pas vraiment le centre-ville de Jérusalem, alors aller jusqu’à Nazareth, n’en parlons même pas. Ressusciter un samedi en terre sainte, c’est un peu comme acheter des clopes un dimanche par chez nous.Il a pris du temps pour lui, pour faire le point Parce que merde, il faut bien souffler de temps en temps. C’est les années 30’s, la modernité apportée par les Romains a transformé la vie des Hébreux, “Jésus, j’aurai besoin de multiplier des pains”, “Jésus, ce paralysé, il ne va pas se guérir tout seul!”, “t’as regardé le toit de Jaïrus? T’avais dit que tu passais lundi!”, combiner la vie de charpentier et de messie, c’est usant, on comprend qu’il se soit offert un petit week-end avant d’officialiser sa résurrection.En tout cas, il reste quelques traces de ses activités sur son Instagram et on a les preuves… Montage photo : TopitoEt vous, vous trouvez qu’il a traîné le messie ?
Laissez parler les petits papiers : quand les marques jouent le jeu (de mots) sur un Tumblr
De toutes les blagues, le jeu de mots est peut-être celui qui a la moins bonne réputation. Pourtant, c’est à la fois réfléchi et drôle. Thierry Moreau en sait quelque chose et ne nous donnerait pas tort là-dessus – Minicom non plus d’ailleurs. De fait, le webzine créatif nous a soumis sur Twitter un excellent Tumblr sur lequel les internautes soumettent leurs petites créations : Laissez parler les petits papiers. Une seule règle : faire un subtil jeu de mots avec une marque. Ludique, drôle et créatif : on adore ! En voici quelques exemples : Hier, on a, nous aussi, joué avec les mots sur Twitter en lançant #MarqueArtiste :