Bien le bonjour à vous, chers lecteurs multi-millionnaires obèses en mal d’occupation. Vous vous ennuyez toujours de votre argent? “Mais que faire de tout ce bif'” n’est-ce pas ? On vous avait pourtant déjà listé les plats les plus chers du monde, ça faisait un sacré paquet de fric à balancer par la fenêtre. Vous avez déjà fini la liste ?! Bon… Comme on est vraiment sympas et qu’on vous aime bien, on vous à déniché la liste des desserts les plus chers du monde. Histoire d’injecter encore plus de gras luxueux à votre bedaine dorée.Le “Diamond Fruitcake”$ 1,650,000 (1,2 million d’euros) Rien de particulier à signaler pour ce mastodonte du gâteau qui n’est autre que le dessert le plus cher de l’histoire. Après 7 mois de travail pour sa conception/réalisation, un chef pâtissier de Tokyo décréta que son oeuvre serait vendue à ce prix-là. Il est orné de 223 petits diamants situés à l’extérieur de la pièce, tout le reste est comestible. Source photo : toptenzLes “Fraises Arnaud”$1,400,000 (plus d’un million d’euros) Le restaurant “Arnaud’s Restaurant” situé en Nouvelle Orléans place la barre vraiment très (trop) haute avec ses fraises à $1.4 million. Pourtant rien de spécial à noter dans la préparation de ces fraises… Pas d’ingrédient magique ou autre truffe-caviar cuite dans du champagne au foie gras. La raison du prix ridiculement astronomique est une bague en diamant de 4,7 carats placée dans le dessert. Source photo : toptenzLe “Cake Platinum”$130,000 (94 094 euros) Ce gâteau est un concept créé par le japonais Nobue Ikara, ayant pour but d’être garni le plus possible de trucs en platine. D’ailleurs, il est recouvert de feuilles de platines comestibles. Cette démarche “encadrée par une entreprise” dans le but d’encourager les femmes à porter plus de platine. Car elles n’en portent pas assez. C’est vrai les filles, vous déconnez. En plus, personne ne l’a encore acheté. La lose. Source photo : toptenzLe “Frrrozen Haute Chocolate” $25 000 (18 095 euros) Celui-ci se boit. Il fut nommé en 2007 dessert le plus cher du monde, mais à depuis été surpassé. Bon, au-delà des 14 variétés de cacaos, de crème fouettée de madeleine aux truffes les 5 grammes de 24 carats comestibles et tout le tintouin, sachez que vous avez le droit d’emporter chez vous la petite cuillère en or. “C’est cadeau”. Lol. Source photo : toptenzThe Fortress Stilt Fisherman Indulgence$14 500 (10 502 euros) Oui. Ce truc coûte 10 500 euros. C’est étonnant n’est-ce pas? Et bien figurez vous que c’est parce qu’il y est sculpté avec du chocolat un petit pêcheur sur pilotis. Voilà voilà… Bon, on est d’accord, c’est un foutage de gueule monumental. Et nous ne sommes pas les seuls à l’avoir compris, puisque personne n’a jamais commandé ce dessert. Si vous voulez être le premier à faire cette connerie, ça se passe au “Wine3 Fisherman Stilt restaurant” au Sri Lanka. Source photo : toptenzLes “Macarons Haute Couture” $7 414 (5 369 euros) Le grand pâtissier Pierre Hermé propose de customiser ses propres macarons. De se faire une recette perso à la carte quoi. Un peu comme avec les burgers. Si vous cumulez tous les mégas ingrédients les plus chers de la carte, ça vous revient à plus de 5 000 balles la boîte. Source photo : toptenz”The Sultan’s Golden Cake” $1000 (724 euros) Servi au Palais Ciragan à Istanbul, le “Gâteau du Sultan” est, pour peu dire, un dessert vraiment spécial… Sa préparation nécessite 72 heures. Il contient des figues, des coings, ainsi que des abricots et poires ayant trempé dans du rhum jamaïcain pendant 2 ans. La garniture est constituée de caramel, de truffes noires et, comme vous l’aviez probablement constaté, de feuilles d’or. Pour résumer, un dessert du genre discret. Source photo : toptenz”The Brownie Extraordinaire” $1000 (724 euros) Trop cher pour un Brownie? Non, mais attendez ce n’est pas n’importe quel brownie. Il est fait de chocolat noir et il y a aussi des noisettes avec. Et il est servi avec une boule de crème glacée…. Bon. Ok. Mais il servent du vin très cher avec… Non toujours pas? Source photo : toptenzLe Sunday “Golden Opulence” $1000 (724 euros) Du restaurant “New York City restaurant Serendipity 3”. Ce dernier en vend environ un par mois. Il est composé de dizaines d’ingrédients rares et luxueux (vous vous posez la question et oui, ils y ont mis du caviar), notamment 5 boules de crème glacée de gousses de vanille tahitienne mélangées à la vanille de Madagascar et du chocolat Chuao de Venezuela. Le tout complété avec une feuille couverte de 23K d’or comestible. Source photo : toptenzLa collection vintage du Chocolat Noka 618 euros par livre Reconnu comme l’un des meilleurs chocolats du monde. Noka utilise tous les types différents de cacao. Source photo : toptenzPrêt pour la tournée ?Source : Toptenz
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Top 10 des insultes en russe, pour emmerder Poutine (et se faire des amis)
Crédits photo (creative commons) : _Zeta_Bien décidé à faire rentrer son pays dans le rang, Vladimir Poutine a annoncé lundi 5 mai qu’il serait désormais interdit (et puni par la loi) de prononcer des gros mots dans les médias russes. En attendant le 1er juillet et l’entrée en vigueur de cette loi qui nous rappelle étrangement la moyenne section de maternelle, on se fait plaisir.Suka (Pute) Également traduit par “chienne”, suka se prononce “souka”. Mais pas de panique : a priori, même si votre prononciation n’est pas parfaite, vous devriez vous prendre un joli revers du droit. Et pour info, “fils de pute” se dit “souka sine”. Votre navigateur ne supporte pas le player Zatknis’, idi na khuy (ferme ta gueule, je te baise) Une expression très utile certes, mais qui prête à confusion. Si votre interlocuteur fait deux fois votre taille et trois fois votre poids (et qu’il est dresseur d’ours), on vous déconseille fortement de l’utiliser. Les hôpitaux russes ne sont pas les meilleurs d’Europe. Votre navigateur ne supporte pas le player Menya eto zaebalo (fait chier) Vraiment très très mal élevée, cette expression existe aussi dans une version allégée et moins vulgaire : “menya eto dostalo”. Si vous voulez vous expliquer à votre patron qu’il commence sérieusement à vous courir sur le haricot, il vous faudra dire (avec le sourire) “ty menya dostal”. Votre navigateur ne supporte pas le player Mudak (connard) Dans le même genre, vous avez aussi “gandon” (capote), “sobaka” (chien) et “kozel” (chèvre) qui veulent dire à peu près la même chose. N’hésitez donc pas à varier les plaisirs. Votre navigateur ne supporte pas le player Yob tvoyu mat’ ! (je baise ta mère) Un classique qui fonctionne à tous les coups. Votre navigateur ne supporte pas le player Idi nia houille (va te faire foutre) Et si vous voulez être encore plus trash, vous pouvez carrément lancer un “pochol na houille”. L’expression est tellement vulgaire que même avant que Vladimir ne décide d’interdire les vilains mots à la télévision, elle était déjà interdite à la télévision. Votre navigateur ne supporte pas le player Ti govniouk (tu n’es qu’une grosse merde) Bien que peu employée, cette expression peut s’avérer tout à fait utile si vous voulez signifier à Igor que vous en avez ras la chapka de le récupérer ivre mort dans le caniveau. Votre navigateur ne supporte pas le player Podonok (raclure) Les podonki désignaient au XIXe siècle les clochards qui erraient de bar en bar pour vider les fonds de verres laissés par les clients. Depuis le terme a légèrement changé de sens et il aujourd’hui utilisé comme une insulte pour dire “raclure”, “enflure”, “pourri” ou “vendu”. Votre navigateur ne supporte pas le player Podlets (salaud) Dans la Pologne de nos ancêtres, les podlets étaient simplement des gens du peuple, des roturiers. Le sens du terme a ensuite dévié vers crapule puis salaud, ce qui n’est franchement pas très sympa pour lesdits gens du peuple qui n’ont rien demandé à personne. Votre navigateur ne supporte pas le player Negodyay (vaurien, sagouin, scélérat) Bref, une insulte de vieux. Votre navigateur ne supporte pas le player Alors Vladimir, ça te défrise ?Source : lecourrierderussie, trenshy
Top 10 des raisons de regarder ses séries d’un seul coup, le « binge watching » télévisuel
Montage photo : TopitoAvant, on attendait tranquillement sa série d’une semaine à l’autre. Mais ça, c’était avant. Maintenant on passe une partie de ses nuits et de ses week-ends à dire “allez encore un épisode” comme un petit junkie en manque de fix. Alors même si cette pratique de regarder plusieurs épisodes d’une série à la suite jusqu’à l’épuisement/le dégoût peut paraître un peu extrême, on vous donne 10 bonnes raisons de vous y mettre si ce n’est pas le cas.Parce qu’on peut bordel ! Avec le streaming Netflix qui débarque sur le marché et propose la possibilité de tout voir au rythme où on le veut, cette pratique commence doucement à être reconnue. Canal+ vient de le faire pour Mafiosa.Parce que plus on sera à le réclamer, plus les chaînes de télé devront se plier à le proposer Perdre le contrôle pour une chaîne habituée à choisir insidieusement sa grille des programmes c’est un passage difficile. Mais se dire qu’en fait elle garde le contrôle en offrant de nouvelles possibilités à ses téléspectateurs, c’est peut-être pas con non plus.Parce que vous étiez déjà boulimique avant donc c’est moins grave Ces réflexes de tout “tout de suite”, vous les aviez avant. Vous ne pourrez pas accuser “House of Cards” sur ses quelques kilos supplémentaires.Parce que plus c’est long, ben plus c’est long La rédaction de Topito précise que ce point là n’aura pas besoin d’explications supplémentaires.Parce que picorer, c’est bon pour les piafs et vous vous êtes tout en haut de la chaîne alimentaire Alors vivez comme un dominant, imposez-vous.Parce que c’est moins risqué pour le cœur que de faire le concours du plus gros mangeur de boudin Certes regarder 6 épisodes de Walking Dead à la suite équivaut un peu à se goinfrer de Michoko sur le principe, mais ça reste moins riche en calories.Parce que ça fait déjà quelques années que vous n’avez plus de vie sociale de toute façon Alors c’est pas un week-end entier de séries télé qui va changer quoique ce soit.Parce que le prochain shoot n’est qu’à un clic, c’est tentant… Il est là le petit lien “Episode 11 [VOST FR]”, allez, un petit dernier, après j’arrête….Et parce que ça reste vachement moins cher que le crack finalement Surtout qu’en plus vous téléchargez. On parle donc de drogue, donc illégale mais gratuite. Difficile de résister.Parce que les plus grands plaisirs de la vie sont résumés dans ce petit “allez un dernier” Garçon, la même chose.Pensez juste à faire une pause après 11 heures de visionnage.
Incroyable mais vrai : les 15 phobies les plus improbables
Tout le monde a peur de quelque chose (sauf peut-être Chuck Norris ou Superman), voire peur de la peur elle-même (#InstantPhilosophique). Claustrophobie (peur des espaces confinés), arachnophobie (peur des araignées), agoraphobie (peur des espaces ouverts)… il y a certaines phobies plutôt courantes, et d’autres… beaucoup moins. Certaines personnes sur cette planète ont des peurs très originales et peu répandues. Alektorophobie, la peur du poulet Paraskevidékatriaphobie, la peur du vendredi 13 Cervalophobie, la peur de la bière Butyrophobie, la peur du beurre Cataptophobie, la peur des miroirs Cubiculacetophobie, la peur de lézards tombant sur le lit Cuniculophobie, la peur des lapins Diurophobie, la peur d’uriner Coulrophobie, la peur des clowns Elainophobie, la peur de l’huile Ecclesiophobie, la peur des églises Enduophobie, la peur de s’habiller Aérophobie, la peur des courants d’air Carpophobie, la peur des fruits Dinophobie, la peur des dinosaures
Top 10 des clichés Hollywoodiens sur les couples et qui n’existent pas IRL
La vie c’est pas comme dans les films, et surtout pas quand on parle de comédies romantiques hollywoodiennes. Ces dernières véhiculent depuis des décennies une image du couple totalement faussée par toute une série de clichés tenaces qu’on retrouve partout. A tel point que certaines et certains commencent à y croire et qu’il est fondamental pour nous de remettre les choses au clair. Voici la liste des 10 clichés de rom-com sur les couples qui n’existent pas du tout dans la vraie vie.Le baiser sous l’averse Grand classique du film romantique, le baiser sous l’averse est très rare dans la vraie vie. Déjà parce que ce n’est pas très agréable de tremper ses fringues, mais surtout parce qu’avec votre sphère oto-rhino-laryngée fragile vous risquez d’attraper une angine voire la mort. Il est en revanche tout à fait possible de courir tous les 2 vous réfugier sous une porte cochère, et là, de vous embrasser.La dispute où tout passe par la fenêtre Dans les clichés qu’il faut combattre, celui de la femme hystérique qui balance les affaires de son mec par la fenêtre pendant une engueulade a la vie dure. Pourtant ça n’arrive jamais : d’un point de vue financier avec les iPad, ordi et smartphone à 600 boules qu’on a tous aujourd’hui ce serait vraiment pas sympa. Et puis d’un point de vue écologique vous savez très bien qu’un jean ou qu’une collection de vinyles ne sont pas biodégradables.Essayer de la récupérer devant son nouveau mec au milieu du resto LE moment. Celui où vous essayez de la récupérer par tous les moyens en venant faire un discours enflammé alors qu’elle mange en tête à tête avec son nouveau mec au resto. Vous savez bien qu’en vrai ça ne marchera pas, que le mec risque de vous casser les dents sur le bord de la table, si les serveurs ne vous ont pas déjà viré manu militari de leur resto. Ecrivez-lui une lettre plutôt, ça sera plus simple.La confrontation avec sa mère “Oui elle est là, mais elle ne veut plus vous voir!” “Laissez moi lui parler!” “Jean-Eude, je crois que vous devriez rentrer chez vous…” En vrai, vous avez toujours soigneusement évité votre belle-mère, vous ne vous voyez pas aller tambouriner à sa porte pour rattraper l’affaire.Noyer son chagrin en versant une bouteille de vin entière dans un immense verre à pied (et en le buvant) Déjà on est allé vérifier chez Ikea, ces verres n’existent pas en Europe. Ensuite, il faut vraiment être Américain pour s’enquiller une bouteille de rouquin en solo à grandes gorgées comme si c’était de la vieille Bud éventée. Non, pour noyer son chagrin, nous serions plutôt de la team shots de whisky et pintes entre amis. Chacun son truc.La scène de l’aéroport Après la fameuse scène de la dispute vous vous lancez à la poursuite de l’amour de votre vie qui a décidé de quitter le pays pour partir loin et vous oublier. Sauf qu’au lieu d’arriver juste avant qu’elle n’embarque à bord de l’avion, votre métro se bloque pendant 20 minutes, vous ne trouvez pas de navettes vers Orly, vous vous perdez dans l’aéroport et vous vous faites tacler par la douane après avoir franchi les détecteurs de métaux en courant. Désolé.La scène des retrouvailles Déjà parce que des retrouvailles sur une plage ça n’arrive jamais, et que courir au ralenti, je sais pas si vous avez essayé, mais ça fait hyper mal aux adducteurs. Après, il faut que le mec porte la fille et la fasse tourner, ce qui est mauvais pour les lombaires, bref, que des mauvaises idées. On y préférera un câlin traditionnel, tendre et discret.Regarder les étoiles allongés dans l’herbe Vous êtes allergique aux graminées, votre conjoint déteste les fourmis et de toute façon il y a trop de nuages pour voir quoi que ce soit. En vrai, mieux vaut regarder l’appli “Night Sky” sur votre iPad confortablement installés dans le canapé.Le bain en amoureux avec les bougies et les pétales de roses après une longue journée de boulot Trop long à préparer, trop chiant, et puis vous avez à peine la place de tenir toute seule dans votre baignoire donc à 2 on oublie. Tout le monde sait que vous finirez dans le canapé en hoodie à regarder Game of Thrones.La scène du réveil, où tout le monde est frais, beau et bien coiffé Haleine de ragondin mort, épis tenaces, yeux collés ou encore t-shirt Mickey hideux, tout cela n’existe pas dans les films où tout le monde se réveille comme il s’était couché (voire mieux).Non vraiment, la vie c’est pas comme dans les films.Source photo : Arizona Foothills Magazine