On pensait en avoir fini avec Jésus de Nazareth le vendredi, et on réalise le dimanche que le Fils de Dieu n’est plus dans le tombeau. Bien joué Jésus, on parlera de ce coup là pendant des millénaires. Mais pourquoi ne pas avoir fait un truc plus spectaculaire, comme sauter de la croix sur du Wagner et profiter que tout le monde était là pour montrer “qui c’est le patron” ? Et bien peut-être que Jésus, durant ce week-end pascal, il a eu des trucs à faire, et qu’il n’a pas pu se libérer avant le dimanche. Par exemple:Il a passé des coups de fil anonymes à Judas En couvrant le combiné avec le Saint Suaire : “Je sais ce que tu as fait, Judas!”. Le malheureux, harcelé et rongé par les remords, s’est donc pendu après sa trahison.Il a fait une lettre de recommandation pour Dismas, le voleur crucifié avec lui “J’ai étudié le dossier de M. Dismas. Effectivement, ce jeune homme a fait quelques actes de brigandage et a vécu de rapines. Mais bon, c’est pas le mauvais gars, je propose qu’on l’accueille quand même au royaume des cieux, j’en prends la responsabilité. N’hésitez pas à me joindre pour plus d’informations.”Il a finalement réussi à résilier son forfait téléphonique Dieu sait que c’est compliqué de changer d’opérateur. Mais en spécifiant comme motif “j’ai été crucifié”, normalement, ça passe. Par contre, ça ne suffit pas pour arrêter un abonnement à France Loisirs.Il a ressuscité, mais personne ne s’en est rendu compte Quelle idée aussi de ressusciter un week-end de Finale de Coupe de la Ligue Palestinienne, Ekron contre Jericho, quand on sait à quel point les matchs contre les Philistins sont pris au sérieux. ICIIII… c’est la JU-DEE!!!Il a été mis en garde à vue pour le chef d’inculpation suivant : “les péchés des hommes” Après un procès expédié par Ponce Pilate dans le cadre de la justice des Hommes, Jésus a du faire face au Jugement des Cieux, qui ne rigolent pas non plus avec l’administration. “Oui M. Jésus, on sait que vous avez un papa haut placé, mais on doit tout vérifier… Vous étiez où dans la nuit du 7ème et du 8ème jour de la création?”Il a écrit le Nouveau Testament Parce que Jésus n’est pas con, il sait très bien que s’il ne le fait pas lui-même, le récit de sa vie va être adapté n’importe comment par les mecs de chez Marvel en “Super-Charpentier” ou “Cross-Man”, et qu’il allait se retrouver 2000 ans plus tard dans des films avec Hulk et Captain America.Il s’est demandé ce qu’il foutait dans ce tombeau Parce qu’il était peut-être le premier surpris de sa résurrection. Ce n’est pas comme s’il était crucifié tous les week-ends. Montage photo : ifaketext/TopitoIl s’est renseigné sur les clauses de son assurance-vie “Ok, donc, disons que je décède brutalement, ma famille touche les sous quand? Vous ne bossez pas le samedi? Ok, c’est noté. Mais dimanche, ce sera bon?”Il a attendu la fin du Shabbat Sortir du tombeau, pourquoi pas, mais y’a pas un bus, pas un taxi jusqu’à dimanche. Déjà, le Golgotha c’est pas vraiment le centre-ville de Jérusalem, alors aller jusqu’à Nazareth, n’en parlons même pas. Ressusciter un samedi en terre sainte, c’est un peu comme acheter des clopes un dimanche par chez nous.Il a pris du temps pour lui, pour faire le point Parce que merde, il faut bien souffler de temps en temps. C’est les années 30’s, la modernité apportée par les Romains a transformé la vie des Hébreux, “Jésus, j’aurai besoin de multiplier des pains”, “Jésus, ce paralysé, il ne va pas se guérir tout seul!”, “t’as regardé le toit de Jaïrus? T’avais dit que tu passais lundi!”, combiner la vie de charpentier et de messie, c’est usant, on comprend qu’il se soit offert un petit week-end avant d’officialiser sa résurrection.En tout cas, il reste quelques traces de ses activités sur son Instagram et on a les preuves… Montage photo : TopitoEt vous, vous trouvez qu’il a traîné le messie ?
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The Pheromone Partie : pour la Saint Valentin, rencontrez l’âme sœur grâce à son odeur corporelle
Derrière ce titre barbare se cache un concept américain qui fonctionne depuis plusieurs années : une sorte de blind-dating qui se base sur les odeurs corporelles ! Le principe est simple. Avant de vous rendre à la soirée, vous devez dormir pendant 3 nuits avec un tshirt que vous enfermez chaque matin dans un sac hermétique afin de préserver les phéromones que vous avez dégagé durant la nuit. Une fois à la soirée, chaque participant donne son sac et est libre de venir renifler ceux des autres entre deux shots de vodka, en espérant tomber sur une odeur lui faisant tourner la tête (dans le bon sens hein, pas à cause de la sueur). Dans ce cas, une photo avec le sac et le numéro associé est prise, et en fin de soirée, les couples pourront se former. Si l’idée peut paraître bizarre, voire peu ragoûtante, l’explication est scientifique. L’Homme étant un animal comme les autres, il réagit aux mêmes stimuli, dont les phéromones. Des signaux chimiques que chacun dégage de manière imperceptible mais qui peuvent engendrer un comportement spécifique, comme l’attirance, chez ceux qui les perçoivent. Rendez-vous donc à la Bellevilloise à Paris le 14 février pour la première Phéromone Partie européenne ! En plus, si vous réservez votre place dès maintenant, Uniqlo vous offre le tee-shirt à venir retirer en magasin ! Toutes les infos sur la page de l’événement Votre tête en ouvrant un mauvais sac Et quand vous trouvez enfin un tee-shirt à votre goût
10 scènes de crèche totalement improbables
A Noël, il y a plusieurs traditions à respecter si l’on veut faire les choses bien : le sapin dans le salon, le dress code rouge et vert, la bûche en dessert, la playlist qui va bien et bien sûr, la traditionnelle crèche ! Car croyant ou non, la belle nuit de Noël, c’est avant tout l’histoire de la naissance d’un des people les plus connus de l’histoire : Jésus ! Et comme aucun paparazzi n’était là le Jour J pour immortaliser Marie dans le foin, les scènes de crèches recréent chaque année la scène telle qu’on l’imagine au pied du sapin. Sauf que, plutôt que de s’en tenir aux gentils petits santons, quelques malins ont un peu revisité le concept. Une autre idée de la Nativité… nes de
Un trailer non officiel pour la très improbable suite, Machete Kills Again… In Space !
“Non officiel”, “improbable”, “Machete”… Des termes qui font jaillir en vous l’étincelle WTFesque propre au réalisateur Robert Rodriguez à qui l’on doit notamment Desperado, Une Nuit en Enfer ou encore Sin City. Si vous êtes arrivés sur cet article, c’est que vous faites partie des gens qui se marrent de façon éhontée devant Machete qui descend d’un hôpital en rappel avec les boyaux d’un ennemi, et si vous aimez ce genre d’aventure épique, vous n’allez pas déchanter devant la première bande annonce non officielle pour le troisième opus de Machete : Machete Kills Again… In Space ! Vous devez avoir quelques notions d’anglais, vous comprenez donc que notre ami moustachu incarné par Danny Trejo va cette fois sévir parmi les étoiles. Décidément, rien ne l’arrête ! Dans ce trailer non officiel, on apprend donc que Justin Bieber va avoir un petit rôle de robot et que Leonardo DiCaprio jouera l’homme au masque d’argent (mais qu’il est susceptible d’être remplacé !). Allez, on attend le casting officiel, mais il ne fait aucun doute qu’il sera au moins aussi gratiné. Cliquer ici pour voir la vidéo. En bonus : la scène de l’hôpital qu’il convient de ne pas montrer aux personnes de moins de 38 ans Cliquer ici pour voir la vidéo. Direction l’espace !
14 chats démoniaques qui veulent votre perte en ce soir d’Halloween
En parcourant les archives de MinuteBuzz, on tombe régulièrement sur des petites perles que vous aviez probablement oubliées. Et si vous avez une heure à tuer, le MBRewind, réédition de ce que vous pouvez trouver de meilleur sur notre site, ne manquera pas de vous séduire. Ce soir, c’est la nuit démoniaque d’Halloween, et pendant toute une soirée, même les créatures les plus mignonnes que sont les chats deviennent à leur tour l’incarnation de l’Antéchrist. Trève de lolcat, de cuteness overload et de “ooooomygawwwd“. Ces chats ne sont pas là pour niaiser et n’ont qu’un seul but : dominer le monde et regarder à leur tour les humains déféquer dans une boîte. TIME FOR REVENGE. “Baisse le regard, humain.” Tuer son maître pour oubli de croquette est un cas de légitime défense. “You’ talking to me ? You fucked my wife ? “ Photobomb maléfique “J’arracherai vos entrailles pour m’en délecter un soir de pleine lune” “Ouvre la boîte te dis-je, OUVRE ! “ “Vous voulez mourir vite ou lentement ? “ Incarnation. Du. Diable. Un plan rondement mené. “Je te vois. Mais tu ne me vois pas.” Dark Chador “Tout se déroule comme prévu. Niark niark.” L’attaque par derrière. Un classique des evil cats. “Je sais qui vous êtes et où vous habitez. Je vous regarde.” Mais pourquoi sont-ils aussi méchants ?