source photo : ImgurCe dimanche Jean Paul II s’apprête à être canonisé. A peine 9 ans après sa mort le pape le plus populaire de l’histoire va une nouvelle fois rentrer dans la légende. Pourtant, pas besoin d’être un gros bonnet pour pouvoir faire partie des saints. Vous aussi, mesdames, messieurs, pouvez faire partie des élus. Il suffit juste de remplir ces quelques conditions :Être un homme, c’est mieux C’est pas rédhibitoire, mais si on regarde les statistiques ça aide quand même vachement. Même si c’est pas le point le plus compliqué, ça met déjà pas mal de ménagères de moins de 50 ans de côté.Ne pas utiliser de préservatifs, jamais Ô grand jamais Même pour des bombes à eau sur les évêques ça peut être mal vu, on déconne pas avec ça place Saint-Pierre. D’une manière générale, ne pas utiliser sa bite du tout. On ne dit pas d’aller jusqu’à vous retenir pour pisser, mais presque. Les saints en général ne sont pas trop portés sur les affaires de pipou.Etre chrétien, du genre assidu Parce que c’est bien de faire des miracles, mais si tu ne balades pas avec une croix autour du cou, ça va franchement compliquer ta capacité à devenir Saint. Et donc à avoir ton image dans l’album Panini des Saints 2014 (vendu dans tous les bons bureaux de tabac).Être mort depuis très longtemps Une bonne canonisation prend normalement des siècles. Le bon Jean-Paul n’aura lui attendu que 9 ans. C’est ça qu’on appelle le progrès.Avoir fait 2 miracles. Parce que un seul miracle, ça peut être juste un coup de bol Par exemple, Balkany mis en examen plein de fois, mais ré-élu au moins 2 fois également pourrait prétendre à une canonisation.Etre blanc Encore une fois si on regarde les stats ça aide… Par contre ça marche aussi d’aider des gens qui ne le sont pas. On vous conseille l’Afrique, un secteur très en demande de miracles ces dernières années.Avoir eu une apparition Croiser un mec de Loft Story à une soirée ou avoir été pris en photo avec Sinclair ne compte évidemment pas. Il faut au moins une apparition du niveau de la Vierge ou carrément du messie. Si vous avez eu le temps de prendre un selfie, ça peut évidement aider à valider le truc.Être bien vu de ses collègues Allez au Vatican et interroger les cardinaux, ils vous le diront tous, Jean-Paul, il était super sympa, toujours un bonjour, toujours un merci (bon en 17 langues, mais quand même…). Sans compter qu’il ramenait des viennoiseries le vendredi (et même des religieuses ce déconneur).Avoir été scout Il parait qu’avec 5 ans de scoutisme, on peut passer le concours interne de canonisation (et on est dispensé de l’épreuve de sport). Il y a quand même un volley papal organisé chaque année, c’est mieux d’y participer et de ne pas avoir un service trop dégueu.Porter des toges, blanches de préférences D’après nos dernières recherches (mais bon on n’est pas journalistes) les saints qui portent des baggys, des casquettes à visière et des bérets kangol sont très rares. C’est bien d’innover niveau fringues, mais si vous avez un peu d’ambition, affichez un style vestimentaire strict.(bonus) Connaitre quelqu’un à la Préfecture de Rome Parce que la liste d’attente pour la canonisation est super longue. “Moi, j’ai une belle soeur, ça fait deux ans qu’elle a demandé, elle remplissait les conditions de revenus et tout, mais apparemment, si y’a personne pour mettre ton dossier en haut de la pile, c’est même pas la peine.”Avec un peu de volonté on arrive à tout.
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Top 10 des trucs que Jésus a fait pendant 3 jours avant de ressusciter
On pensait en avoir fini avec Jésus de Nazareth le vendredi, et on réalise le dimanche que le Fils de Dieu n’est plus dans le tombeau. Bien joué Jésus, on parlera de ce coup là pendant des millénaires. Mais pourquoi ne pas avoir fait un truc plus spectaculaire, comme sauter de la croix sur du Wagner et profiter que tout le monde était là pour montrer “qui c’est le patron” ? Et bien peut-être que Jésus, durant ce week-end pascal, il a eu des trucs à faire, et qu’il n’a pas pu se libérer avant le dimanche. Par exemple:Il a passé des coups de fil anonymes à Judas En couvrant le combiné avec le Saint Suaire : “Je sais ce que tu as fait, Judas!”. Le malheureux, harcelé et rongé par les remords, s’est donc pendu après sa trahison.Il a fait une lettre de recommandation pour Dismas, le voleur crucifié avec lui “J’ai étudié le dossier de M. Dismas. Effectivement, ce jeune homme a fait quelques actes de brigandage et a vécu de rapines. Mais bon, c’est pas le mauvais gars, je propose qu’on l’accueille quand même au royaume des cieux, j’en prends la responsabilité. N’hésitez pas à me joindre pour plus d’informations.”Il a finalement réussi à résilier son forfait téléphonique Dieu sait que c’est compliqué de changer d’opérateur. Mais en spécifiant comme motif “j’ai été crucifié”, normalement, ça passe. Par contre, ça ne suffit pas pour arrêter un abonnement à France Loisirs.Il a ressuscité, mais personne ne s’en est rendu compte Quelle idée aussi de ressusciter un week-end de Finale de Coupe de la Ligue Palestinienne, Ekron contre Jericho, quand on sait à quel point les matchs contre les Philistins sont pris au sérieux. ICIIII… c’est la JU-DEE!!!Il a été mis en garde à vue pour le chef d’inculpation suivant : “les péchés des hommes” Après un procès expédié par Ponce Pilate dans le cadre de la justice des Hommes, Jésus a du faire face au Jugement des Cieux, qui ne rigolent pas non plus avec l’administration. “Oui M. Jésus, on sait que vous avez un papa haut placé, mais on doit tout vérifier… Vous étiez où dans la nuit du 7ème et du 8ème jour de la création?”Il a écrit le Nouveau Testament Parce que Jésus n’est pas con, il sait très bien que s’il ne le fait pas lui-même, le récit de sa vie va être adapté n’importe comment par les mecs de chez Marvel en “Super-Charpentier” ou “Cross-Man”, et qu’il allait se retrouver 2000 ans plus tard dans des films avec Hulk et Captain America.Il s’est demandé ce qu’il foutait dans ce tombeau Parce qu’il était peut-être le premier surpris de sa résurrection. Ce n’est pas comme s’il était crucifié tous les week-ends. Montage photo : ifaketext/TopitoIl s’est renseigné sur les clauses de son assurance-vie “Ok, donc, disons que je décède brutalement, ma famille touche les sous quand? Vous ne bossez pas le samedi? Ok, c’est noté. Mais dimanche, ce sera bon?”Il a attendu la fin du Shabbat Sortir du tombeau, pourquoi pas, mais y’a pas un bus, pas un taxi jusqu’à dimanche. Déjà, le Golgotha c’est pas vraiment le centre-ville de Jérusalem, alors aller jusqu’à Nazareth, n’en parlons même pas. Ressusciter un samedi en terre sainte, c’est un peu comme acheter des clopes un dimanche par chez nous.Il a pris du temps pour lui, pour faire le point Parce que merde, il faut bien souffler de temps en temps. C’est les années 30’s, la modernité apportée par les Romains a transformé la vie des Hébreux, “Jésus, j’aurai besoin de multiplier des pains”, “Jésus, ce paralysé, il ne va pas se guérir tout seul!”, “t’as regardé le toit de Jaïrus? T’avais dit que tu passais lundi!”, combiner la vie de charpentier et de messie, c’est usant, on comprend qu’il se soit offert un petit week-end avant d’officialiser sa résurrection.En tout cas, il reste quelques traces de ses activités sur son Instagram et on a les preuves… Montage photo : TopitoEt vous, vous trouvez qu’il a traîné le messie ?
Le combat de cet homme va vous émouvoir aux larmes…
Parce qu’il y a des combats qu’il faut savoir mener tête haute, en se battant jusqu’au bout dans la vie, cet homme va aller plus loin que n’importe quel autre avant lui. Un homme, une grille. Cliquer ici pour voir la vidéo. Et pendant ce temps-là, toujours au pays de l’alcool et du WTF, notre bien-aimée Russie : La suite en page 2 !