Ce week-end, le Suisse Roger Federer a remporté le 81e titre de sa carrière à Shanghai, en étrillant en finale le valeureux Gilles Simon sur un score un peu sec de 7-6 / 7-6. Mais avant de descendre Simon ce dimanche 13 octobre, Roger Federer était venu à bout d’un adversaire d’un autre calibre en demi-finales : l’actuel numéro 1 mondial Novak Djokovic. Encore plus expéditif face au Serbe avec un match gagné sur le score de 6-4 / 6-4 en 1h34mn, Roger Federer a même humilié ce dernier sur le court en s’offrant un jeu blanc remporté par 4 aces parfaitement placés. Redécouvrez ci-dessous la séquence en vidéo : Alors, c’est qui le meilleur ? Oui, c’est lui. Et pour ajouter un peu de cuteness dans ce sport, revivez cette demande en mariage entre deux joueurs professionnels sur un terrain de tennis. A-DO-RA-BLE !
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Cette petite fille de 4 ans qui danse sur Beyonce est INCROYABLE !
Elle s’appelle Heaven, elle a 4 ans et est déjà une bien meilleure danseuse que beaucoup d’entre nous. Invitée au Ellen Degeneres Show, elle fait une chorégraphie accompagnée de sa maman (une danseuse professionnelle) sur le titre 7/11 de Beyoncé. Le moment est juste magique, elle donne tout, fait des mimiques géniales, elle est clairement faite pour ça. Après la performance, quand Ellen lui demande si elle veut être danseuse plus tard, elle répond : “Je suis déjà danseuse”. Même déhanché que Queen B en tout cas musicgeeks.co
Top 10 des poupées Barbies les plus controversées, scandales au pays du plastique
Elle est blonde, elle est bien gaulée, elle a une bonne paire de nibards, elle a le dressing le plus garni du monde, elle fait plein de trucs de dingue dans sa vie, elle ne prend pas un gramme ni une ride et elle a tout le temps les dents blanches: j’ai nommé Barbie ! Heureusement qu’elle est en plastique, sinon elle se serait déjà faut buter par pure jalousie. Sachez quand même que la blondasse a parfois morflé et qu’elle a connu des ratés. Personne n’est parfait, même quand on est en plastoc ! La Barbie en pleine puberté (1975) Ce n’est pas Barbie, mais Skipper, sa petite soeur qui se coltine une phase difficile de la vie : le passage de l’enfance à l’adolescence. Une poupée 2 en 1 qui en un tour de bras se voit prendre quelques centimètres de hauteur et pousser une paire de lolos (de taille raisonnable, faut pas abuser). Bien essayé les gars ! Mais là c’est donner trop d’espoir aux petites filles. Il faut s’armer de patience pour voir son volume mammaire augmenter et remplir son soutif comme celui de Barbie. Source photo : Fact Fixx La Barbie “pyjama party” (1965) Barbie c’est une vraie fille qui fait des soirées pyjama avec ses copines, mais elle est aussi très soucieuse de son apparence. Pour conserver sa taille de guêpe, rien de mieux qu’un bon régime, ou carrément devenir anorexique. C’est en tout cas le message que laisse entendre cette édition de la poupée blonde livrée avec une balance et un manuel pour savoir comment perdre du poids avec pour seul conseil de ne pas manger. On comprend maintenant pourquoi elle a une sale gueule. Source photo : Dailymail UK La Barbie fée du logis (1991) Il faut bien que Barbie s’occupe pendant que Ken travaille pour ramener de la thune à la maison. Heureusement, avec l’édition “Wash an Watch” (nettoie et regarde) Mattel lui fait cadeau d’un super lave-vaisselle ! Oui, Barbie est une femme moderne alors elle va pas tout nettoyer à la main. Et pour elle, c’est visiblement le pied de vider le lave-vaisselle et d’admirer la brillance des assiettes et des couverts. Sauf que la modernité c’est pas trop ça et puis jamais personne ne s’est réjouit à l’idée d’effectuer cette corvée. Source photo : Buzzfeed US La Barbie “famille heureuse” (2002) Quoi de mieux que de porter la vie dans ses entrailles ? Une expérience que Barbie n’a malheureusement pas vécue directement, c’est en fait sa meilleure amie Midge qui se tape le polichinelle dans le tiroir. Ça aurait pu être une bonne leçon sur la reproduction, sauf que la BFF de Barbie dispose d’un gros ventre amovible et aimanté dans lequel est caché un chiard. Pour la véracité des faits, on repassera. Là, c’est juste bizarre. Heureusement, Mattel a eu la délicatesse de dessiner un anneau sur l’annulaire de Midge pour éviter le scandale d’un enfant hors mariage. Nous voilà rassurés ! Source photo : Lilsugar La Barbie “Oreo Fun” (1997) Barbie et sa chevelure blonde, Barbie et ses yeux bleus, Barbie et sa peau blanche… On a compris, Barbie est canon, mais faudrait varier un peu au bout d’un moment ! Barbie a la peau noire, ça c’est le changement qu’on attendait. Sauf que Mattel a un peu chié dans la colle en associant cette nouvelle poupée avec Oreo. Déjà les fringues sont pas top comparées à toutes les autres que Barbie a déjà dans sa garde-robe, mais en plus Oreo est considérée comme une injure raciale chez les ricains : noir à l’extérieur, blanc à l’intérieur (comprenez “ok, tu es noir, mais agi comme un blanc et tout ira bien”). Comme message de tolérance, on a vu mieux. Source photo : the FW La Barbie qui soigne son bronzage (1983) Barbie n’a aucun complexe à avoir quand elle se trimballe en maillot sur la plage, mais pour que Ken soit en émoi devant elle, elle met le paquet sur le bronzage. Pas question qu’elle se contente d’un léger hâle, Barbie vise la calcination intégrale voire le cancer de la peau. Dans son sac très ingénieux qui se transforme en tapis de plage, on trouve bien des lunettes de soleil, mais pas de crème solaire. Une belle façon d’encourager l’exposition excessive sous les rayons UV aux enfants. On attend encore Barbie ridée des pieds à la tête 10 ans plus tard. Source photo : Oh Not They Didnt La Barbie ramasseuse de caca (2006) Parmi toutes ses activités, Barbie adore prendre un peu de temps pour promener son golden retriever Tanner. Mais comme n’importe quel chien, il se soulage un peu n’importe où du coup Barbie doit passer derrière pour nettoyer. Pour le coup, Mattel a tout prévu en mettant à sa disposition une poubelle, un bâton pour ramasser les crottes, mais aussi un paquet de croquettes. Le souci c’est que les croquettes ressemblent étrangement aux déjections du chien. En gros, ce cher Tanner bouffe sa merde, ce qui est assez moyen. Source photo : Oh Not They Didnt La Barbie en fauteuil roulant (1998) Une fois n’est pas coutume, Barbie évite encore une difficulté de la vie. Le handicap et la chaise roulante, c’est pour sa copine Becky. Dans le rôle de la photographe cool de l’école et ses roues de fauteuil à paillettes, elle est plutôt classe. Une belle leçon de tolérance pour les petites filles, même si Barbie reste la vedette. Mais ce qui a contrarié les adeptes de la poupée blonde, c’est que la maison de rêve de Barbie n’était pas adaptée pour accueillir une chaise roulante. Mattel a voulu faire dans la diversité, mais plutôt que de s’emmerder, ils ont carrément stoppé la fabrication de la poupée Becky. Source photo : Amazon La Barbie qui parle (1992) D’habitude Barbie n’est pas bavarde, mais quand elle se décide enfin à ouvrir la bouche c’est pour dire “Les maths c’est super dur !” ou “J’adore les robes de soirée !” C’était pas la peine de se faire chier à la faire parler si c’est pour raconter des trucs aussi cons. Bon, c’est vrai que les enfants n’ont pas beaucoup plus de conversation, mais Barbie est censée être une adulte. Et comme elle est blonde et qu’elle dit que les maths c’est compliqué, automatiquement le cliché de la blonde un peu niaise refait surface. Source photo : Delcampe.net La Barbie qui travaille chez MacDo Barbie a un parcours professionnel assez atypique. De vétérinaire, elle devient hôtesse de l’air en passant par patineuse artistique ou surfeuse. Niveau porte-monnaie, on se fait pas de soucis. Elle doit pas être trop malheureuse avec toutes ses voitures, sa super baraque et même son avion. Mais que voulez-vous, Barbie est une touche-à-tout et teste un peu tous les métiers, même les plus ingrats. Soit dit en passant, on doute que caissière chez MacDo ça fasse rêver les fillettes. Source photo : Buzzfeed US (bonus) La Barbie chauve (2011) Grande nouveauté, Barbie ôte sa chevelure blonde pour la boule à zéro ! On ne va pas cacher que ça lui enlève un peu de son charme, mais cette fois, l’action est assez honorable. Baptisée Ella, elle n’est pour le moment distribuée que dans quelques hôpitaux pour soutenir les enfants atteints de cancer et devant subir des traitements de chimiothérapie. Un réconfort qui a plu aux petites filles autant qu’à leurs mamans puisqu’elles se sont mobilisées pour que Ella soit produite et vendue en masse. Reste à savoir si elle aura du succès dans les magasins de jouets… Source photo : Elle Et vous, elle vous inspire quoi Barbie la bombe anatomique ? Sources : Mashable, Yahoo et Buzzfeed US
Top 8 des pires jeux de combat, les plus beaux étrons de l’histoire de la baston
Malheureusement, tous les jeux de bastons ne peuvent pas être Street Fighter. Mais c’est même pas ce qu’on leur demandait. Nous, on voulait juste un jeu décent pour pouvoir s’amuser avec les copains. Ceci est un top hommage aux petits malheureux qui ont vu ces étrons emballés sous le sapin et qui ont dû jouer avec.Street Fighter The Movie (Arcade) Faire un jeu du film adapté lui-même d’un jeu. Quand on sait à quel point l’étron (sympathique) de Van Damme a respecté la mythologie Street Fighter, on est en droit de se poser des questions. Pour couronner le tout, les génies créatifs derrière le jeu ont décidé de surfer sur une autre vague du jeu de combat pour élaborer son jeu : les graphismes digitalisés à la Mortal Kombat. C’est donc les acteurs du film que l’on peut jouer dans un gameplay atroce très proche de licence d’Aclaim.Shaq-Fu (Super Nes/Megadrive) D’habitude, on n’est pas regardant sur les scénars de jeux de baston, mais avouons que “Shaquille O’Neal visite un vieux dojo et se retrouve dans une autre dimension, devant aller sauver un jeune garçon d’une momie maléfique” ça sent quand même la croûte à pleins naseaux. La plus célèbre des bouses du vs-fighting n’a rien pour lui. Le gameplay est dégueulasse, les décors sont immondes et il galvaude l’image du Shaq qui sortait tout juste de l’excellent film Shazam. Si on devait sauver un élément, on parlerait les musiques qui ne sont pas toutes horribles.Sonic The Fighters (Arcade) Oui, même Sonic y est passé – ne vous en faites pas le cas de Mario arrive prochainement. En 1992, SEGA AM2, la branche trisomique de la célèbre firme japonaise a eu la bonne idée d’adapter les aventures du Hérisson. Il y avait presque de l’idée, mais il suffit de quelques instants pour réaliser l’étendue de l’échec. Décidément l’univers de Sonic n’est pas adaptable à l’infini.Breaking The Rules/ The Roman Tournament (PC) Comme quoi le graphisme ne fait pas le jeu. Breaking The rules qui est assez récent est bien mieux foutu que de nombreux jeux. Pourtant, jouez-y plus de cinq minutes, et vous aurez envie de casser un truc -normalement votre ordinateur. Il y avait pourtant à la base un concept intéressant : se battre autour d’un fossé, l’absence de barres de vies, des personnages réalistes. Mais en regardant d’un peu prés le design des persos, la très pauvre palette attaques, et le gameplay, on comprend vite qu’il ne rentrera pas dans la légende. On se dit même que c’est un beau foutage de gueule…Kart Fighter (Hack) Comme disait Coluche, il n’y a pas de raison pour que ce soit toujours les mêmes qui trinquent. Du coup, ça aurait été salaud d’en mettre plein la mouille a Sonic sans passer par la case Mario. Si on vous dit baston et Mario, vous pensez automatiquement “Smash Bross Melee”, qui lui était un bon jeu. Oui ? Alors oubliez tout. Ici on est dans l’extrême inverse. Pour faire simple, vous trouverez un screenshot de ce jeu dans le dictionnaire pour illustrer le mot étron. Alors, pour être tout à fait honnête il convient de préciser que ce jeu est un “hack”, donc qu’il n’a pas été développé par des professionnels. Mais l’amateurisme n’excuse pas tout. Et surtout pas ça :Rise of the robots (SNES/Megadrive) Au moment de sa sortie en 1992, ce jeu était ultra attendu. Les premiers screenshots qui dévoilaient des graphismes 3D exceptionnels pour l’époque, et l’annonce de la participation de Brian May de Queen pour la bande originale ont suscité une très grande impatience de la part des joueurs et des professionnels. Autant vous dire qu’ils ont pas été déçus mes aïeux. Le gameplay est absolument incompréhensible et le mode arcade n’offre au joueur qu’un personnage jouable: Cyborg (super original comme nom, ça va les créas de Time Warner Interactives vous vous êtes pas tués sur ce coup-là ?). Bref, c’est un des jeux les plus détestés de l’histoire. Il a d’ailleurs été massacré par le Joueur du Grenier dans une vidéo.Ballz 3d (Mega Drive,SNES et 3DO (hahaha)) On pourrait discuter des heures sur la réunion marketing qui a poussé les développeurs à appeler leur jeu “Balls”, mais on a peur de ne pas réussir à conceptualiser. On peut, cependant, s’attarder un petit peu et s’extasier devant la laideurs extrême des graphismes futuristo-fête-foraino-flippant de ce jeu de l’enfer. Mais comme on le sait, les graphismes ne sont pas l’élément essentiel d’un mauvais jeu de combat. C’est seulement allié à une jouabilité dégueulasse, des musiques atroces et des personnages aux possibilités extrêmement limitées qu’on parvient à faire une vraie atrocité. Ballz 3D passe tous ces tests avec brio…Double Dragon V : The Swadow Falls (Megadrive, SNES, Jaguar) Une autre belle licence salopée bien comme il faut. Hey les développeurs ? Ouais c’est à vous qu’on parle. Si vraiment vous voulez faire une croûte. Pourquoi vous n’inventez pas vos concepts tout seul à la coule, au lieu de venir massacrer nos jeux préférés. Hmmm ? Ne répondez pas surtout… Pour sa défense le jeu ne s’inspirait pas directement du célèbre beat them all mais de la série animé qui en a découlé. Si “Street fighter the movie the game” ne vous avait pas servi de leçon, maintenant vous savez : les adaptations d’adaptations, c’est caca.Killer Instinct parait cool à côté non ?Source : Complex