Il y a des jours, où la vie décide de ne pas suivre son cours. Le cours de la mienne, aujourd’hui, c’était le même que la tienne. Les soldes. C’est sans saveur, c’est toujours la même chose mais ça coûte pas cher et c’est excitant, un peu comme un brownie Brossard finalement. Et le brownie, tu le défonces chaque fois avec autant de ferveur. Il faut dire qu’avec toutes ces Remises partout, je me sens un peu comme une morue dans l’eau. Bref, techniquement, depuis l’arrivée des nouvelles technologies, des solutions .com, .fr et .enfer ont été inventées pour éviter à l’être humain tout déplacement physique en territoire miné en ce D-day. Et pourtant, vous savez qu’il faut quand même aller au front, les Internets, c’est pour les mauviettes. Prendre les armes —CB, ballerines, leggings et Navigo— et aller sauver le soldat Zara. Ça devait donc commencer avec la matinale de 8h des grands magasins. Le réveil calé à 7h, partance 30 minutes plus tard, machine de guerre sur le départ. Et là, ta mère t’appelle. Elle ne t’appelle pourtant jamais avant 10 heures, elle sait que c’est touchy. Rapport à la mauvaise humeur matinale et aux soirées très arrosées de la veille, généralement. Bref, elle t’appelle et elle a besoin de toi. Parce qu’elle est coincée dans l’ascenseur. Depuis quand elle prend l’ascenseur ? Elle habite au 1er étage. Et en pleine possession de ses moyens pour descendre 18 marches alors pourquoi ????? Pourquoi aujourd’hui ??? Et pourquoi moi ? Elle est seule, flippée, en attente de secours qui devraient arriver d’ici 42 minutes désormais et, c’est ta mère. Alors tu y vas parce que Maman>Mango. C’est comme ça. C’est pas grave, il reste toujours l’option déjeuner. Toute la matinée, les mails avec le mot “soldes” dans l’objet s’accumulent dans ta BAL et les achats des blogueuses multiplient leurs apparitions sur Instagram. Tu ne like pas. Tu ne t’énerves pas non plus. La tension monte et la pile de dossiers aussi. C’est pas grave, midi c’est dans 1h30. Là, ton mec t’appelle pour déjeuner. “Désolée chaton, j’avais prévu d’aller faire les soldes”. Sachant que tu avais successivement annulé tes derniers date-jeuners pour cause de – séance d’épilation – effondrement psychologique après avoir raté l’ouverture de la billetterie pour Beyonce/Jay-Z – cours de yoga Vikram (du bikram par un prof viking suédois) tu préfères t’éviter la rupture et annules ainsi le rendez-vous entre ta carte bleue et le TPE d’H&M. De retour de déjeuner, désemparée, tu tapes donc “pourquoi ne pas faire les soldes” afin de te consoler au travers de témoignages réconfortants et forums Doctissimo à ce sujet. Peu de résultats concernent avec exactitude cette requête, si ce n’est un fameux top de nos amis Topitopeurs (hey mais c’est le même qu’en 2011 les gars !) et un article de… MinuteBuzz. Ecrit par… toi. Enfin moi. T’as compris l’effet de style. Bref, WTF ?! Comment avais-je pu anticiper un jour me retrouver dans une condition d’exclue de la société de consommation. L’impression d’avoir écrit à mon futur moi il y a de cela 6 mois me bouleverse. Mais pas autant que les raisons minables que j’avais pu évoquer. “Votre placard déborde” cela a-t-il déjà été un problème ? “Vous n’avez plus de RTT à poser” Mais des arrêts maladie, si. Bref, mon article ne tient pas la route et me désavouer moi-même ne fais qu’ajouter une couche de médiocrité aux lasagnes de nullité qu’est ma vie. Et dire que c’est dans ces moments-là où un petit top à 4,90€ adoucirait toutes les peines du monde. La session à la sortie du boulot ? Inenvisageable. Trop tard pour filer rider le 3ème étage du Printemps alors que ta copine jeune maman t’attend pour un dîner débrief sur son accouchement sans douleur en milieu aquatique autour d’une tasse de thé détox. Tu peux pas lui faire ça. Tu peux pas la zapper pour l’excitation d’un prix fracassé alors qu’elle a vécu le plus grand fracassage qui puisse exister, celui de son vagin, et veut partager cette expérience avec toi. Alors tu y vas, et en plus t’es sympa, tu ramènes à grignoter. Heureusement, le BioCoop en bas du bureau faisait lui aussi des soldes à sa façon. Grosses promos au rayon crackers sans gluten. J’ai donc toppé les Gaufrettes au parmesan pour 0,35 centimes de moins que leur prix initial. Une bonne affaire en somme, que mes amis de ce soir pourront donc apprécier à l’heure de l’apéro. Tout n’est pas perdu.
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Top 10 des nouveaux mots du dico 2014 expliqués à ma grand-mère
source photo : cheerstoallComme chaque année Robert, le dictionnaire, a décidé de faire entrer plein de nouveaux mots dans la langue française. Des termes vraiment beaucoup trop modernes auxquels votre pauvre grand-mère ne comprend que pouic. Voici donc quelques explications qui devraient s’avérer bien utiles.”Zumba” La zumba c’est une danse qui swingue. Si tu veux, c’est un peu comme le Charleston, mais en beaucoup moins chic. Tu fais des grands gestes sur de la musique de loubards et tu transpires beaucoup.”Préquel” Tu vois mamie, quand un film ramène beaucoup de pépètes, les producteurs ont envie de gagner encore plus de pépètes. Ils décident alors de faire un “prequel” dans lequel ils racontent ce qui est arrivé au héros avant ledit film. Par exemple, c’est un peu comme si George Méliès avait fait un autre film pour raconter ce qu’il arrive au professeur Barbenfouillis avant Le voyage dans la Lune.”Troll” Tu vois les nazis ? Et bah un troll c’est un peu comme un nazi, mais sur internet. C’est une personne tellement de mauvais poil tout le temps qu’elle passe son temps à aller maudire ses petits camarades sur tous les sites internet de la place de Paris.”Procrastiner” Moi par exemple ça fait trois ans que je vous dis à tous les repas de famille que je suis en train de construire mon projet professionnel et que c’est pour ça que je ne cherche pas de travail. Et bah c’est un gros bobard. En fait je “procrastine”, c’est-à-dire que je reste allongé toute la journée sur mon sofa à faire des boulettes avec mes crottes de nez.”Vapoter” Alors mamie, figure-toi que la vraie cigarette ce n’est plus du tout dans le vent. Oui, je sais c’était bath, mais bon que veux-tu. Du coup, maintenant les gens fument des fausses cigarettes en plastique dans lesquelles ils mettent un liquide sûrement toxique mais on le sait pas encore. Et cette fausse cigarette elle ne fait pas de la fumée mais de la vapeur, c’est pour ça qu’on dit qu’ils “vapotent”.”Comics” C’est le petit nom que l’on donne à la bande dessinée en Amérique. Non, ils ne peuvent pas dire BD comme tout le monde. En France, on l’utilise uniquement pour les bandes dessinées qui parlent de super-héros, oui comme Superman c’est ça.”Selfie” Tu vois tous ces gens avec leurs téléphones intelligents ? Et bah quand ils sont contents d’être à un endroit, ou quand ils rencontrent une célébrité, ou quand ils se trouvent jolis, ils prennent une photo d’eux tout seul en tendant le bras le plus loin possible pour faire comme s’ils avaient un ami imaginaire qui prenait la photo. On appelle ça un “selfie”. C’est de l’américain.”Hashtag” Franchement maminette, je pourrais passer deux heures à t’expliquer qu’il faut mettre un petit zigouigoui devant le mot-clé de ton message sur Twitter pour que tout le monde puisse le retrouver plus facilement, que c’est un peu comme un intercalaire, mais je t’aime moi maminette et j’ai pas envie de t’infliger ça. Qui plus est, je doute que ce mot fasse partie du vocabulaire de Thierry Beccaro donc tu n’as pas trop de souci à te faire.”Barista” C’est un nouveau mot pour dire serveur. Oui, c’est tout oui.”Cyborg” Tonton Pascal avec sa jambe de bois, par exemple : si on veut, on pourrait lui greffer une nouvelle jambe électronique dernier cri. Ça ressemblerait comme deux gouttes d’eau à une vraie jambe et plus personne ne lui jetterait des pierres dans la rue. Tonton Pascal serait alors ce que l’on appelle “cyborg”, parce qu’il serait à moitié un robot.T’as tout compris mémé ?
Top 10 des clichés Hollywoodiens sur les couples et qui n’existent pas IRL
La vie c’est pas comme dans les films, et surtout pas quand on parle de comédies romantiques hollywoodiennes. Ces dernières véhiculent depuis des décennies une image du couple totalement faussée par toute une série de clichés tenaces qu’on retrouve partout. A tel point que certaines et certains commencent à y croire et qu’il est fondamental pour nous de remettre les choses au clair. Voici la liste des 10 clichés de rom-com sur les couples qui n’existent pas du tout dans la vraie vie.Le baiser sous l’averse Grand classique du film romantique, le baiser sous l’averse est très rare dans la vraie vie. Déjà parce que ce n’est pas très agréable de tremper ses fringues, mais surtout parce qu’avec votre sphère oto-rhino-laryngée fragile vous risquez d’attraper une angine voire la mort. Il est en revanche tout à fait possible de courir tous les 2 vous réfugier sous une porte cochère, et là, de vous embrasser.La dispute où tout passe par la fenêtre Dans les clichés qu’il faut combattre, celui de la femme hystérique qui balance les affaires de son mec par la fenêtre pendant une engueulade a la vie dure. Pourtant ça n’arrive jamais : d’un point de vue financier avec les iPad, ordi et smartphone à 600 boules qu’on a tous aujourd’hui ce serait vraiment pas sympa. Et puis d’un point de vue écologique vous savez très bien qu’un jean ou qu’une collection de vinyles ne sont pas biodégradables.Essayer de la récupérer devant son nouveau mec au milieu du resto LE moment. Celui où vous essayez de la récupérer par tous les moyens en venant faire un discours enflammé alors qu’elle mange en tête à tête avec son nouveau mec au resto. Vous savez bien qu’en vrai ça ne marchera pas, que le mec risque de vous casser les dents sur le bord de la table, si les serveurs ne vous ont pas déjà viré manu militari de leur resto. Ecrivez-lui une lettre plutôt, ça sera plus simple.La confrontation avec sa mère “Oui elle est là, mais elle ne veut plus vous voir!” “Laissez moi lui parler!” “Jean-Eude, je crois que vous devriez rentrer chez vous…” En vrai, vous avez toujours soigneusement évité votre belle-mère, vous ne vous voyez pas aller tambouriner à sa porte pour rattraper l’affaire.Noyer son chagrin en versant une bouteille de vin entière dans un immense verre à pied (et en le buvant) Déjà on est allé vérifier chez Ikea, ces verres n’existent pas en Europe. Ensuite, il faut vraiment être Américain pour s’enquiller une bouteille de rouquin en solo à grandes gorgées comme si c’était de la vieille Bud éventée. Non, pour noyer son chagrin, nous serions plutôt de la team shots de whisky et pintes entre amis. Chacun son truc.La scène de l’aéroport Après la fameuse scène de la dispute vous vous lancez à la poursuite de l’amour de votre vie qui a décidé de quitter le pays pour partir loin et vous oublier. Sauf qu’au lieu d’arriver juste avant qu’elle n’embarque à bord de l’avion, votre métro se bloque pendant 20 minutes, vous ne trouvez pas de navettes vers Orly, vous vous perdez dans l’aéroport et vous vous faites tacler par la douane après avoir franchi les détecteurs de métaux en courant. Désolé.La scène des retrouvailles Déjà parce que des retrouvailles sur une plage ça n’arrive jamais, et que courir au ralenti, je sais pas si vous avez essayé, mais ça fait hyper mal aux adducteurs. Après, il faut que le mec porte la fille et la fasse tourner, ce qui est mauvais pour les lombaires, bref, que des mauvaises idées. On y préférera un câlin traditionnel, tendre et discret.Regarder les étoiles allongés dans l’herbe Vous êtes allergique aux graminées, votre conjoint déteste les fourmis et de toute façon il y a trop de nuages pour voir quoi que ce soit. En vrai, mieux vaut regarder l’appli “Night Sky” sur votre iPad confortablement installés dans le canapé.Le bain en amoureux avec les bougies et les pétales de roses après une longue journée de boulot Trop long à préparer, trop chiant, et puis vous avez à peine la place de tenir toute seule dans votre baignoire donc à 2 on oublie. Tout le monde sait que vous finirez dans le canapé en hoodie à regarder Game of Thrones.La scène du réveil, où tout le monde est frais, beau et bien coiffé Haleine de ragondin mort, épis tenaces, yeux collés ou encore t-shirt Mickey hideux, tout cela n’existe pas dans les films où tout le monde se réveille comme il s’était couché (voire mieux).Non vraiment, la vie c’est pas comme dans les films.Source photo : Arizona Foothills Magazine
Portée disparue pendant le réveillon, elle était en fait bloquée aux toilettes
On est nombreux sur cette Terre à avoir passé un réveillon dans les toilettes, pour une raison ou pour une autre. Et si cette mésaventure permet d’éviter le décompte et les vœux hypocrites des invités, reste qu’être bloqué aux WC à l’occasion du réveillon – ou de n’importe quelle autre soirée d’ailleurs – n’est pas souvent mentionné dans les bucket list des gens, et on le comprend. C’est pourtant ce qui est arrivé à cette dame d’une cinquantaine d’années, originaire de Bourg-en-Bresse. Alors que celle-ci avait pour mission de nourrir le chat d’un ami pendant son absence, la pauvre quinqua a emprunté les toilettes de ce dernier et BIM : bloqué ! Si comme les Casseurs Flowters elle, vous avez tendance à bloquer, vous devez aisément imaginer son angoisse. Heureusement, grâce à la localisation de son téléphone, les gens qui l’avaient portée disparue, ont finalement pu la retrouver. On se demande pourquoi elle n’a pas utilisé son smartphone plus tôt… Ses proches l’imaginant déjà perdue : La façon dont vous, les internautes, pensiez qu’elle était bloquée : Elle…
Les 100 plus grandes punchlines du cinéma d’action en une seule vidéo
“Bond. James Bond” “This is Spartaaaa” “Say hello to my little friend” “I’m the LAW !” “I love the smell of napalm in the morning” Si vous êtes un tant soit peu amoureux de films d’action hollywoodiens, vous avez surement déjà dû entendre une des punchlines de cette magnifique compilation. On y retrouve les acteurs qui ont fait les lettres de noblesse du genre comme Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis ou encore Sylvester Stallone. Pendant près de 9 minutes, vous allez découvrir une succession de punchlines sorties de la bouche d’acteurs qui inspirent le respect. Allez-vous reconnaitre les 100 films ? Cliquer ici pour voir la vidéo. Bonus : les plus belles punchlines de Booba La suite en page 2 !