Secret Cinema est un collectif qui organise régulièrement des séances de cinéma très originales. Le principe est assez fun, puisque le site propose aux amateurs du 7ème art de s’inscrire à une projection où le nom du film et le lieu sont tenus secrets jusqu’au dernier moment (d’où le nom de l’événement !). Ainsi, les participants se retrouvent pour profiter ensemble du film en se déguisant sur le thème choisi. Le dernier en date s’est tenu à Londres, près du stade Olympique, du 24 juillet au 10 août et avait pour thème “Retour Vers Le Futur“. Le film culte a rassemblé chaque soirs plus de 3000 personnes, venues dans des déguisements so 50′s. Pour l’occasion toute l’ambiance du film a été recréée allant des voitures aux boutiques, sans oublier le fameux city hall de Hill Valley sur lequel le film était projeté ! via secretcinema.org via secretcinema.org via secretcinema.org via secretcinema.org via secretcinema.org via secretcinema.org via secretcinema.org D’autres événements ont déjà eu lieu et ont permis aux fans de se plonger dans l’univers de Ghostbuster ou Roger Rabbit. Plus de photos par ici !
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Petit sac des Galeries lafayette à gagner!! (concours)
Hey les zamis, me revoici avec le petit sac-pochette super choupi (ou pas) que j’avais promis de mettre en jeu sur le blog. Vous êtes tous super joie, non? ;-)Pour info, il ne s’agit pas d’un partenariat mais d’un achat effectué par mes soins sur le site des Galeries Lafayette durant les soldes d’hiver. (à moins 50 ou 60%, je ne sais plus exactement.) Yep, je pensais organiser un concours en début d’année pour les 8 ans du blog et puis j’ai totalement zappé le truc. Donc, en résumé, et au cas où vous seriez un peu miraud, il est en tissu et a la taille d’une page format A4. Il peut se porter en bandoulière ou à la main. Par contre, si toutefois vous envisagez d’y glisser 1 melon et 3 kilos d’aubergines en allant faire votre marché, sachez que ce sera difficile car il est plat. Il y a une petite poche intérieure qui se ferme via une fermeture éclair, et une autre fermeture éclair sur le dessus du sac.En images, now: Si jamais les franges qui accentuent le coté “baba-cool hippie” vous dérangent , vous pouvez toujours l’emmener chez le coiffeur pour les raccourcir ou les supprimer totalement. Pour vous donner une idée, ça donnerait ça: Comment faire pour tenter de le gagner? : 1/Vous dites JE JOUE, ici, via les coms du blog et vous obtIiendrez un numéro de participation. Surtout indiquez une adresse mail valable pour que je puisse vous contacter facilement si besoin. 2/ Histoire de rendre la note un tant soi peu intéressante débile, vous m’expliquez brièvement quel surnom ou nom trop mignon vous donneriez à votre petit sac si vous deviez le baptiser? ( Yep, je sais, c’est du grand n’importe quoi cette question. A coté de ça, j’allais pas vous demander de me faire une thèse sur le mouvement hippie des sixties. 😉 ) Si vous relayez la note sur FB, (aucune obligation, c’est vous qui voyez comme dirait l’autre.) vous me prévenez ici aussi et surtout vous m’indiquez votre pseudo FB si je ne le connais pas déjà. Ceci vous permettra d’obtenir un 2ème numéro de participation et donc une chance supplémentaire. Seuls les partages sur FB permettront d’obtenir un autre numéro, sinon, on ne va pas s’ en sortir et j’avoue que je n’ai pas vraiment envie de passer mes soirées à aller vérifier si oui ou non, vous dites la vérité. On est grand(e)s, je vous fais confiance!!. ;-))Voilà, c’est tout. Le tirage au sort se fera en live sur FB jeudi dans la soirée ou dans la nuit, comme ça, aucun favoritisme, tout le monde a sa chance!! Vous pouvez participer jusqu’au Jeudi 7 aout 20H00.Good luck everybody!! !-)PS: Les commentaire sur ce blog étant modérés, ne soyez pas inquiet(e) si votre commentaire n’apparait pas immédiatement. Je les validerai quand je passerai par ici. Eté oblige, j’ai souvent piscine ou poney en c’moment!! 😉
Si vous avez grandi dans les années 90, vous avez joué avec ça dans la cour de récré !
Ahhh la récré ! C’était le moment de la journée qu’on attendait le plus impatiemment ! LE moment où on pouvait se défouler, courir partout, se défier ou encore jouer aux petites voitures ! Après ça, finit la rigolade, on retournait en classe avec nos maîtres et maîtresses pour travailler. N’empêche, ces moments révolus aujourd’hui se rappellent à nos bons souvenirs grâce à cette sélection de jeux avec lesquels vous avez forcément joué si vous avez grandi dans les années 90 ! La balle au pied Les lances-balles à paniers Le ressort arc-en-ciel Les ninjas acrobates Les bonshommes parachutistes Les Babies Les trolls de Weetos (oui oui les céréales !) La main collante Les puces Les micro-machines Les raquettes Velcro Le Tamagotchi C’est évident, mais on ne pouvait pas passer à côté des incontournables et indémodables ! Les billes Les Jojo’s Les Pogs Les cartes Pokémon (et les jeux Gameboy) Le Furby Et bien sûr, les Polypocket ! Grâce à la magie d’Internet, nombre de ces produits se trouvent sur le web, sur ce site par exemple, et encore dans les magasins pour certains autres, comme les Furby qui ont fait leur grand retour et tous les indémodables : pogs, billes, Pokémon… ! Mine de rien, ça donne un sacré coup de vieux !
Il fallait s’y attendre : après la cigarette électronique, voici venu l’e-joint !
Avec le succès exponentiel de la cigarette électronique (le bazar qui a fermé en bas de chez vous ? Un magasin de cigarettes électroniques. Qui a remplacé votre toiletteur pour chien après son départ à la retraite ? Un magasin de cigarettes électroniques.), il fallait s’attendre à ce que le bédo éléctro vienne envahir le marché. Alors voici l‘E-Njoint, le premier pet’ du tur-fu créé par une société néerlandaise (obviously) en plusieurs modèles. La version pour l’instant commercialisée dans la plupart des pays est jetable et ne contient ni THC, ni tabac, ni nicotine, ce qui le rend totalement inoffensif et conforme à la législation. En revanche, il existe 2 autres modèles qui peuvent quant à eux, se charger soit en cannabis, soit en marijuana… En France, cette brillante invention peut se trouver, pour l’instant, qu’ à Viktory Promotion 7 Bis Rue Rigault 89100 Sens, selon le site du vendeur. Vous ne saviez pas où aller ce week-end ?
Top 10 des signes que la personne assise à côté de toi va avoir son bac, plus que toi en tout cas
Crédits photo (creative commons) : ccarlsteadLe Bac est une épreuve affreusement stressante. On a beau se dire que plus de 4 personnes sur 5 l’ont, que les correcteurs sont sympas, qu’on est tous dans la même galère. On sue à grosse gouttes quand arrive le sujet. La personne d’à côté par contre respire la réussite, tout dans son attitude indique qu’elle est là pour la mention. Alors vous la regardez en rêvant d’être elle au lieu de plancher sur votre copie :Elle a des lunettes Ce qui, on va pas se mentir lui donne au moins la mention AB d’office.Elle n’a jamais demandé à aller faire pipi Bon l’épreuve n’a commencé que depuis 25 minutes mais vous à force de pomper cette bouteille de Vittel menthe vous aviez déjà envie avant la distribution des sujets.Elle a des stylos de toutes les couleurs, et même un rapporteur Un rapporteur pendant l’épreuve d’histoire, décidément c’est un ETT (éléve tout terrain). Elle va vous pondre un graphique bâton pour illustrer la situation économique de la France entre 39-45 que ça va pas faire un pli. Vous êtes dépassé, n’ayons pas peur des mots…Elle n’a pas pleuré (comme vous) quand elle a vu le sujet La correctrice lui a même fait un high five alors qu’elle twerkait sur la table en disant “In your face bitches !”Elle ne sue pas, même pas une petite goutte Il fait 40° on est à cinq minutes de la fin et non, toujours rien. C’est une machine bordel…Elle a attaqué “au propre” au bout d’une heure Faut dire que dès qu’elle a lu le sujet elle s’est mit a gratter plein de trucs avec son crayon de papier directement sur l’intitulé.Elle a demandé une troisième copie A ce moment précis votre esprit est plus occupé à imaginer à quoi sa tête ressemblerait au bout d’une pique que sur ce que ce bon vieux Charly avait dit le 18 juin quand il a enfin choppé le standard de Radio Londres.Elle a trois coaches persos et un médecin Vous aussi vous auriez besoin de quelqu’un pour vous éponger le front, et d’un type qui vous gueule dessus pour vous motiver : “tu tiens le stylo comme une mauviette, tu me fais pas rêver seconde classe, finis moi ce paragraphe et fais m’en quatre autre, avant que mon pied trouve le plus court chemin vers l’édredon rembourré qui te sert de fion”. Mais non… vous êtes désespérément seul face à l’échec.La surveillante a chialé quand elle a rendu sa copie Puis elle lui a serré la main en disant “c’est un moment historique, je suis fière d’y avoir assisté, je peux prendre un selfie avec vous ?”Elle vous a dit à la sortie “pfff je sais pas si ça va passer, en plus j’avais rien foutu” Oui, la personne qui vous met la misère, en plus d’être naturellement gonflante, ment souvent comme un arracheur de dents. Dans pas longtemps elle va surement vous dire qu’elle “pense que vous avez fait un hors sujet”. Qu’elle crève bordel…Bon, au moins des comme ça, vous n’en verrez pas aux rattrapagesSource : Des saloperies d’exams