Crédits photo (creative commons) : lynacLes mecs qui ont inventé le concept de “pont” (M. Pont peut-être ?) ou celui des vacances ne mesuraient pas la gravité de leur geste : derrière la bonne intention d’offrir de la glandouille à de nombreux français, ces messieurs ont contraint les Français à partir et à revenir au même moment. La SNCF a achevé de nous convaincre de nous jeter tous par milliers sur l’autoroute, et à faire tous les mêmes trucs pour nous occuper. Comme des cons.Se demander “où ils vont ces cons-là…” Vous, vous n’aviez pas le choix, mais tous ces abrutis, ils ne pouvaient pas partir hier ?Écouter 107.7 Et faire des paris sur la longueur du prochain “ralentissement”.Refuser de suivre les indications du GPS Vous ne le sentiez pas cet itinéraire bis. Et quand le GPS vous a dit de sortir, ça avait l’air dégagé, vous avez donc fait le malin. Tant pis.Regarder s’il y avait des blessés dans un accident sur l’autoroute Et en fait non, c’était juste une voiture en panne, rien de spectaculaire. Tout le monde a quand même ralenti.Acheter des trucs dans une boutique de station service Vous aviez d’ailleurs noté “qu’ils ne s’emmerdaient pas, 3 euros 15 pour un Milky Way et un Snickers ? Prenez tout mon sang tant que vous y êtes !”. Ça vous fera un super truc à raconter lundi matin à la machine à café.Montrer à vos gamins l’emplacement des radars “Tu vois, le méchant gouvernement, il essaie de baiser papa… mais papa, c’est pas un lapin de six semaines ! Il les voit bien les pièges des gendarmes, hahahaa !!!!!” Et on ne vous félicite pas.Écouter “Rire et Chansons” Dans un coin perdu, à proximité de rien, c’était la seule radio qui captait.Hésiter à dénoncer le mec qui vous a doublé par la bande d’arrêt d’urgence Il y a des règles qu’on ne peut pas transgresser. Sinon, nos sociétés partent en sucette.S’assurer vite fait sur internet qu’il y a bien des perturbations à la SNCF Pour ne pas avoir de regrets. On veut bien galérer, mais on ne veut pas être tout seul.Se jurer que la prochaine fois, on partira la veille Ou le lendemain. Ou pas du tout.Et vous, ca survit dans la bagnole ??
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Cette photographe met superbement en scène des véhicules miniatures dans le monde réel
Âgée de seulement 24 ans, la photographe suisse Kim Leuenberger déborde de talent et de créativité. Née dans le Jura, elle a très vite voyagé dans toute l’Europe, se passionnant pour la photographie. Une de ses séries, nommée “Traveling Car Adventures” met en scène de petits véhicules miniatures dans des situations réelles et décors naturels. Une galerie pleine de poésie et d’inventivité que nous vous proposons de découvrir sans plus attendre.
Top 10 des pires candidates de téléréalité, celles qu’on a adoré détester
source photo : voiciUne bonne émission de téléréalité repose sur un casting solide. Et qui dit casting solide dit forcément un mec complètement abruti qui enchaîne les phrases cultes, un chaud lapin qui essaie de rentrer dans tout le monde et une connasse, une vraie, celle qui plombe l’ambiance et que tout le monde a envie de flinguer. Depuis Loft Story il y a 13 ans (oui ça fait mal), les producteurs nous en ont donc offert quelques spécimens de haute volée.Naoëlle (Top Chef) Gagnante de la 4e saison de Top Chef, Naoëlle d’Hainaut a de loin été la candidate la plus impopulaire de l’émission culinaire d’M6. À l’origine de ce bad buzz : son attitude assez peu sympathique avec ses petits camarades et le vol de crevettes (oui c’est grave) dont elle a été accusée en demi-finale. “C’est ça aussi la compétition : être plus maligne que les autres, avoir un petit coup de vice, mais qui reste quand même gentil” avait-elle expliqué à l’époque. Pas de quoi convaincre le public qui s’était déchaîné sur les réseaux sociaux. À tel point que Coca Cola qui avait prévu une pub avec Naoëlle après sa victoire à Top Chef a dû supprimer son clip de Youtube.Justine (L’Amour est dans le pré) Prétendante de Bertrand dans la 7e saison de L’Amour est dans le pré, Justine était ce que l’on appelle communément une langue de pute. Elle n’hésitait donc pas à dire des horreurs de tous les autres candidats, et tout particulièrement de ce malheureux Thierry, qui n’avait franchement pas besoin de ça pour en tenir une bonne. Voici quelques-unes de ses meilleures citations : “Thierry a une fille ! Mais quelle femme à pu coucher avec ?!!!!!”, “La famille de Thierry un grand moment ! Des échappés d’un zoo et d’un hôpital psy !”, “Thierry c est le frère d’Émile Louis ?”. Depuis Thierry a sorti un livre et elle est tombée dans l’oubli. Ça fait mal hein ?Cécilia (Pékin Express) Championne de body-fitness, Cécilia dans la saison 5 de Pékin Express était plutôt du genre à tout faire pour mettre des bâtons dans les roues de ses adversaires. Avec son compagnon, Mathieu, ils avaient ainsi utilisé le drapeau rouge pour arrêter les autres candidats alors qu’ils étaient déjà eux-mêmes arrivés. Une attitude pas tout à fait fair-play qui leur avait tout de même permis de gagner l’édition 2010 de la téléréalité d’M6. En 2012, la douce Cécilia a participé à l’édition spéciale de Pékin Express “Le passager mystère”. Et elle a traumatisé Mac Lesggy : “Mac ! Bouge ton cul ! Je vais le tuer, je vais le tuer… Mais quel boulet ! Je vais l’étrangler jusqu’à ce qu’il saigne… Dépêche-toi ! Dépêche-toi !”. Cindy Sander (Nouvelle Star) Candidate légendaire de la Nouvelle Star, Cindy Sander s’est fait connaitre grâce à sa performance catastrophique en audition. Après quoi, elle a été invitée sur le plateau pour interpréter son single hautement mythique “Papillon de lumière”. Rapidement devenue la risée de tous les médias, et particulièrement du Petit Journal qui avait trouvé là un filon en or, elle s’est fait insulter sur tous les réseaux sociaux existants. Pour autant, la jeune femme ne s’est pas découragée et continue, à peu près tous les six mois, de tenter de relancer sa carrière. On croit en toi Cindy.Nabilla (Les Anges de la téléréalité) Découverte en 2013 dans Les Anges de la téléréalité, Nabilla(bila) est un génie incompris. Auteure de la tristement mythique phrase : “Non, mais allô quoi ! T’es une fille, t’as pas d’shampooing ?”, Nabilla, aidée par ses deux gros atouts, a ensuite fait la une des tous les médias. Raillée de tous, invitée sur les plateaux télé pour jouer la cruche de service (ce qu’elle fait plutôt bien, il faut l’avouer), elle a semble-t-il su tourner cette impopularité à son avantage puisque, à l’écouter, elle gagne mieux sa vie que les animateurs de magazines.Tressia(Les Ch’tis) Expérience sociologique unique, les Ch’tis font du ski nous a permis de découvrir le phénomène Tressia. Une fille du nord comme on les aime : douce, calme, posée, délicate et surtout très classieuse. Colérique, mais surtout très taquine, Tressia aimait bien faire des petites blagues à ses colocataires. Elle s’était notamment clashé avec un certain Charles pour lui avoir éclater un œuf sur la tronche pendant son sommeil. Une blague pas si pas drôle que ça qui lui avait valu les foudres des internautes.Amélie (Secret Story) Les producteurs d’émissions de téléréalité l’ont bien compris : pour réussir une saison, il faut une peste de service. Dans Secret Story 4 c’était Amélie. Et elle a pris son rôle très à cœur. Clashs, crises de larmes, engueulades : la Belge a mis l’ambiance. A tel point qu’elle a ensuite enchaîné sur deux saisons des Anges de la téléréalité (vive le recyclage), dont une où elle n’hésitait pas à exposer fièrement son nouveau-né. Ça coûte cher en couches ces petites bêtes, il faut bien qu’il ramène un peu de thunes.Cindy Lopes (Secret Story) Téléréalité oblige, nous n’avons pas une, mais deux Cindy dans ce classement ! Inénarrable candidate de Secret Story 3, Cindy Lopes se dit bisexuelle certes, mais surtout séductrice. Pour coller à cette image de bourreau des cœurs, elle porte fièrement des robes disons “minimalistes” qui cachent en gros le strict minimum pour ne pas finir au poste et surtout rien d’autre. Certaine d’être promise à une grande carrière d’actrice, elle gagne pour le moment sa vie en parcourant les boites de nuit de province. source photo : facebookMartika (Bachelor) Un mec beau, riche et supposé intelligent pour 25 filles visiblement au taquet, forcément ça attise la haine. Du coup les “bachelorettes” comme on les appelle ne sont pas forcément tendres entre elles. Parmi les plus détestées de cette édition 2014 : Martika, ex-candidate de l’île des vérités aux dents longues. “Je ne suis pas là pour me faire des copines, je vais droit au but” avait-elle déclaré, dès la première émission. Avant d’expliquer que oulala elle était tellement bonne que toutes les filles la détestaient depuis qu’elle était toute petite.Marjolaine (Greg le millionnaire) Découverte dans Greg le millionnaire – où elle avait fait pas mal d’effet au principal intéressé qui avait déclaré, non sans classe, être “dur de partout” – Marjolaine avait ensuite eu droit à sa propre téléréalité, Marjolaine et les millionnaires (oui, elle aime bien l’argent). Entre-deux elle en avait profité pour balancer sur ce brave Greg : “il a un QI de deux, il faudrait lui greffer une cervelle”. C’est moche.Et vous, quelle est la biatche de téléréalité que vous préférez détester ?
On les veut, on les veut, on les veut : les chaussons qui font un bruit de robot !
Gamineries totales aujourd’hui au sein de la rédac, pour les vaillants travailleurs qui ne font pas le pont. En traînant sur l’infini Internet, nous avons trouvé notre nouveau besoin vital : ces chaussons en forme de robot qui font un bruit de robot ! GENIAL ! Voilà, donc si le Father Noël nous lit, et on sait qu’il le fait, il sait quoi nous apporter. S’il peut faire un accompte, c’est cool, aussi. Cliquer ici pour voir la vidéo. GRAVE !
Top 10 des trucs que Jésus a fait pendant 3 jours avant de ressusciter
On pensait en avoir fini avec Jésus de Nazareth le vendredi, et on réalise le dimanche que le Fils de Dieu n’est plus dans le tombeau. Bien joué Jésus, on parlera de ce coup là pendant des millénaires. Mais pourquoi ne pas avoir fait un truc plus spectaculaire, comme sauter de la croix sur du Wagner et profiter que tout le monde était là pour montrer “qui c’est le patron” ? Et bien peut-être que Jésus, durant ce week-end pascal, il a eu des trucs à faire, et qu’il n’a pas pu se libérer avant le dimanche. Par exemple:Il a passé des coups de fil anonymes à Judas En couvrant le combiné avec le Saint Suaire : “Je sais ce que tu as fait, Judas!”. Le malheureux, harcelé et rongé par les remords, s’est donc pendu après sa trahison.Il a fait une lettre de recommandation pour Dismas, le voleur crucifié avec lui “J’ai étudié le dossier de M. Dismas. Effectivement, ce jeune homme a fait quelques actes de brigandage et a vécu de rapines. Mais bon, c’est pas le mauvais gars, je propose qu’on l’accueille quand même au royaume des cieux, j’en prends la responsabilité. N’hésitez pas à me joindre pour plus d’informations.”Il a finalement réussi à résilier son forfait téléphonique Dieu sait que c’est compliqué de changer d’opérateur. Mais en spécifiant comme motif “j’ai été crucifié”, normalement, ça passe. Par contre, ça ne suffit pas pour arrêter un abonnement à France Loisirs.Il a ressuscité, mais personne ne s’en est rendu compte Quelle idée aussi de ressusciter un week-end de Finale de Coupe de la Ligue Palestinienne, Ekron contre Jericho, quand on sait à quel point les matchs contre les Philistins sont pris au sérieux. ICIIII… c’est la JU-DEE!!!Il a été mis en garde à vue pour le chef d’inculpation suivant : “les péchés des hommes” Après un procès expédié par Ponce Pilate dans le cadre de la justice des Hommes, Jésus a du faire face au Jugement des Cieux, qui ne rigolent pas non plus avec l’administration. “Oui M. Jésus, on sait que vous avez un papa haut placé, mais on doit tout vérifier… Vous étiez où dans la nuit du 7ème et du 8ème jour de la création?”Il a écrit le Nouveau Testament Parce que Jésus n’est pas con, il sait très bien que s’il ne le fait pas lui-même, le récit de sa vie va être adapté n’importe comment par les mecs de chez Marvel en “Super-Charpentier” ou “Cross-Man”, et qu’il allait se retrouver 2000 ans plus tard dans des films avec Hulk et Captain America.Il s’est demandé ce qu’il foutait dans ce tombeau Parce qu’il était peut-être le premier surpris de sa résurrection. Ce n’est pas comme s’il était crucifié tous les week-ends. Montage photo : ifaketext/TopitoIl s’est renseigné sur les clauses de son assurance-vie “Ok, donc, disons que je décède brutalement, ma famille touche les sous quand? Vous ne bossez pas le samedi? Ok, c’est noté. Mais dimanche, ce sera bon?”Il a attendu la fin du Shabbat Sortir du tombeau, pourquoi pas, mais y’a pas un bus, pas un taxi jusqu’à dimanche. Déjà, le Golgotha c’est pas vraiment le centre-ville de Jérusalem, alors aller jusqu’à Nazareth, n’en parlons même pas. Ressusciter un samedi en terre sainte, c’est un peu comme acheter des clopes un dimanche par chez nous.Il a pris du temps pour lui, pour faire le point Parce que merde, il faut bien souffler de temps en temps. C’est les années 30’s, la modernité apportée par les Romains a transformé la vie des Hébreux, “Jésus, j’aurai besoin de multiplier des pains”, “Jésus, ce paralysé, il ne va pas se guérir tout seul!”, “t’as regardé le toit de Jaïrus? T’avais dit que tu passais lundi!”, combiner la vie de charpentier et de messie, c’est usant, on comprend qu’il se soit offert un petit week-end avant d’officialiser sa résurrection.En tout cas, il reste quelques traces de ses activités sur son Instagram et on a les preuves… Montage photo : TopitoEt vous, vous trouvez qu’il a traîné le messie ?