Crédits photo (creative commons) : ccarlsteadLe Bac est une épreuve affreusement stressante. On a beau se dire que plus de 4 personnes sur 5 l’ont, que les correcteurs sont sympas, qu’on est tous dans la même galère. On sue à grosse gouttes quand arrive le sujet. La personne d’à côté par contre respire la réussite, tout dans son attitude indique qu’elle est là pour la mention. Alors vous la regardez en rêvant d’être elle au lieu de plancher sur votre copie :Elle a des lunettes Ce qui, on va pas se mentir lui donne au moins la mention AB d’office.Elle n’a jamais demandé à aller faire pipi Bon l’épreuve n’a commencé que depuis 25 minutes mais vous à force de pomper cette bouteille de Vittel menthe vous aviez déjà envie avant la distribution des sujets.Elle a des stylos de toutes les couleurs, et même un rapporteur Un rapporteur pendant l’épreuve d’histoire, décidément c’est un ETT (éléve tout terrain). Elle va vous pondre un graphique bâton pour illustrer la situation économique de la France entre 39-45 que ça va pas faire un pli. Vous êtes dépassé, n’ayons pas peur des mots…Elle n’a pas pleuré (comme vous) quand elle a vu le sujet La correctrice lui a même fait un high five alors qu’elle twerkait sur la table en disant “In your face bitches !”Elle ne sue pas, même pas une petite goutte Il fait 40° on est à cinq minutes de la fin et non, toujours rien. C’est une machine bordel…Elle a attaqué “au propre” au bout d’une heure Faut dire que dès qu’elle a lu le sujet elle s’est mit a gratter plein de trucs avec son crayon de papier directement sur l’intitulé.Elle a demandé une troisième copie A ce moment précis votre esprit est plus occupé à imaginer à quoi sa tête ressemblerait au bout d’une pique que sur ce que ce bon vieux Charly avait dit le 18 juin quand il a enfin choppé le standard de Radio Londres.Elle a trois coaches persos et un médecin Vous aussi vous auriez besoin de quelqu’un pour vous éponger le front, et d’un type qui vous gueule dessus pour vous motiver : “tu tiens le stylo comme une mauviette, tu me fais pas rêver seconde classe, finis moi ce paragraphe et fais m’en quatre autre, avant que mon pied trouve le plus court chemin vers l’édredon rembourré qui te sert de fion”. Mais non… vous êtes désespérément seul face à l’échec.La surveillante a chialé quand elle a rendu sa copie Puis elle lui a serré la main en disant “c’est un moment historique, je suis fière d’y avoir assisté, je peux prendre un selfie avec vous ?”Elle vous a dit à la sortie “pfff je sais pas si ça va passer, en plus j’avais rien foutu” Oui, la personne qui vous met la misère, en plus d’être naturellement gonflante, ment souvent comme un arracheur de dents. Dans pas longtemps elle va surement vous dire qu’elle “pense que vous avez fait un hors sujet”. Qu’elle crève bordel…Bon, au moins des comme ça, vous n’en verrez pas aux rattrapagesSource : Des saloperies d’exams
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Top 10 des cathos (très très croyants) qui poussent la chansonnette, quand la foi fait vendre des disques
Apparus dans les années 50/60, les chanteurs chrétiens sont de plus en plus à la mode avec les années. Si le phénomène est encore assez limité en France (même si nous on a Les prêtres), aux États-Unis les stars de la pop chrétienne sont régulièrement n°1 des ventes. Ça méritait bien un petit top pieux.Sœur Sourire Née Jeanne-Paule Marie Deckers, la Belge Sœur Sourire s’est fait connaître en 1963 avec son tube “Dominique” (nique nique). Un succès planétaire qui lui a tout de même valu d’être classée n°1 des ventes de disques aux États-Unis pendant plusieurs mois. Un carton qui ne lui aura pas tant profité que ça puisque Sœur Sourire finira, après être sortie des ordres et devenue alcoolique, par se suicider pour échapper à ses dettes. source photo : jlpierretLes prêtres Créé en 2010 à l’initiative de Mgr di Falco, Les prêtres est un groupe composé de trois membres du diocèse de Gap et d’Embrun : Jean-Michel Bardet, Charles Troesch et Joseph Dinh Nguyen Nguyen. Après un premier album devenu disque de diamant, Spiritus Dei, ils en ont sortis deux autres aux titres eux aussi plutôt conventionnels : Gloria et Amen. Pour votre gouverne, ça fait trois ans que Joseph a renoncé à la soutane depuis trois ans n’est plus prêtre, il a préféré “privilégier sa vie de famille” comme il dit. C’est pas joli joli. source photo : lemedia05Père Duval Originaire des Vosges, Aimé Duval aka Père Duval a eu son petit succès dans les années 50 et 60 avec des tubes comme “Le Seigneur reviendra”, “Marie-Thérèse” ou “Les Faces de carême”. Comme Sœur Sourire, il a rapidement sombré dans l’alcoolisme, une dépendance qui lui a valu d’écrire un livre sobrement intitulé Chanteur, Jésuite, Alcoolique. Ça donne le ton. source photo : pleinevieSkillet Formé en 1996 à Memphis, Skillet est un groupe chrétien américain de hard rock. Sorti en mai 2013, leur dernier album intitulé Rise a tout bonnement et simplement cartonné aux Etats-Unis, se classant à la quatrième place du Billboard 200. À part ça, ils aiment un peu trop le gel. Crédits photo (creative commons) : DirtySocks85Chris Tomlin Star de la musique chrétienne américaine, Chris Tomlin a récemment été en tête des ventes aux Etats-Unis avec son album Burning Lights. En plus de ses concerts à travers tout le pays, il chante aussi régulièrement dans les églises et à la bien nommée Passion Conference. Plutôt aidé par la nature, il a un certain succès auprès de la gent féminine (mais tout ça reste chaste hein). source photo : amazonTobymac Vous vous êtes toujours demandé à quoi pouvait bien ressembler un rappeur chrétien ? Et bah ça ressemble à Tobymac, c’est-à-dire un rappeur normal, mais sans dames qui twerkent toutes nues dans son clip et avec des lunettes de hipster. Pour info, l’un des plus gros succès de Tobymac aura été son album de chansons de Noël sorti en 2011. Et sinon, il a aussi une tripotée d’enfants. Crédits photo (creative commons) : bartondamerNewsboys Groupe australien fondé en 1985, Newsboys a sorti 16 albums studios, dont six disques d’or. Il est composé de quatre membres actifs : Jody Davis, Duncan Phillips, Jeff Frankenstein et Michael Tait, qui sont forcément assez pratiquants. Très concerné par le fait de transmettre leur foi de dingue aux plus de gens possibles, ils ont aussi sorti un livre intitulé “Shine: Make Them Wonder What You’ve Got”. source photo : amazonMatthew West Originaire de Nashville, Matthew West a remporté en 2013 le American Music Award for Best Contemporary Inspirational Artist. Avec ses chansons intitulées “The Power of a Prayer”, “Waitin’ on a Miracle” ou “Into the Light” et sa tête de gentil garçon, Matthew West est plutôt du genre gendre idéal. source photo : kswpGlorious Groupe de “pop louange” catholique français, Glorious a été fondé en 2000 après les JMJ (oui, logique en somme). On leur doit notamment “Une vie pour une génération”, chanson-hommage en l’honneur de Jean-Paul II qui, à sa sortie en 2005, c’était classé en tête des meilleures ventes de singles à la Fnac. Bon, pour autant ils sont quand même assez loin du disque d’or, on ne va pas se mentir. source photo : evreux.catholiqueMil Mougenot Originaire de Meurthe-et-Moselle (un bien beau département), Mil Mougenot, de son vrai nom Jean-Louis Christian Mougenot, a eu son petit moment de gloire dans les années 80 après avoir été lauréat de l’émission “Les Découvertes de TF1”. C’est après une retraite dans un monastère en 2005 qu’il a décidé de commencer à chanter pour Dieu et a donc enregistré plusieurs albums de louanges chrétiennes. Le succès a été très relatif. source photo : qobuzBon, c’est triste à dire, mais les Ricains sont quand même bien meilleurs que nous en chanteurs cathos.
Un hippopotame lâche le plus gros pet du monde
Lorsque cet hippopotame a des gaz, mieux vaut déguerpir et libérer le champ à au moins 10 mètres à la ronde. Sortie en 2011, cette vidéo fait toujours rire même après 5 millions de vues. On y découvre un hippopotame en train de sortir de sa petite baignade. Mais une fois sur la terre ferme, celui-ci va lâcher un pet que l’on peut classer facilement dans la catégorie des plus gros pets du monde. Son pet dure plus de 10 secondes ! Cliquer ici pour voir la vidéo. Quand il commence à lâcher son pet À la 9ème seconde… Vous en voulez encore ? Tentez de regarder ces vidéos Vine en boucle !
Sur l’autoroute, une moto à 300km/h se fait mettre à l’amende par une Audi RS6
Se faire doubler lorsqu’on roule pépère sur la voie de droite à 130km/h, ça passe encore. Se faire doubler lorsqu’on est, poignée dans l’angle, à quasiment 300km/h, ça pique un peu plus… Alors qu’il est lancé à 300km/h sur une autoroute allemande, ce motard va devoir se rabattre sur le coté pour laisser passer une fusée tout droit sortie des garages Audi. À noter que la RS6 est équipée d’un moteur V10 TFSI développant 580 ch à 6 250 tr/min. En clair, l’Audi RS6 dépasse une Ferrari F430 Scuderia en puissance. Cliquer ici pour voir la vidéo. Quand tu as vu la RS6 déboulée sur la gauche… Vous en voulez encore ? Cliquer ici pour voir la vidéo.
Quel genre de “gamer” êtes-vous?
Cultcut dresse votre profil de joueur de jeux vidéo. Après cette longue semaine, certains d’entre vous vont se précipiter sur leur console pour écraser des vielles dames en toute impunité, se prendre pour Cristiano Ronaldo ou encore ramasser des pièces d’or déguisé en plombier italien. Petit tour d’horizon des différents types de joueurs. Cliquez sur les images pour jouer les Cuts tout au long de votre lecture 1. Le novice Aujourd’hui vous passez la journée avec un môme de 10 ans. L’occasion pour vous d’apprendre une ou deux techniques simples et efficaces pour descendre quelques mecs dans la rue. La base. 2. Le « Old School » Dans les années 80, le boss des salles d’arcade c’était vous: Pac-man, Pong, Space Invaders, Asteroids, vous étiez invincible. Petit conseil : évitez de vous frotter à la nouvelle génération, les kids d’aujourd’hui sont sans pitié pour les trentenaires de votre espèce. 3. Le gangsta Ce que vous a appris la rue c’est le RESPECT. Alors vous n’allez pas vous laisser emmerder pas des petits canards qui vous narguent à travers un écran. Batards ! 4. Le geek Les rares occasions où vous voyez la lumière du jour correspondent aux dates de sortie des gros opus. Votre chambre c’est votre territoire. Alors quitte à jouer 10 heures par jour, autant être installé confortablement. 5. Le “noob” Vous adorez jouer. Le problème c’est que vous êtes mauvais, vraiment très mauvais. Rien n’y fait, quand ça veut pas, ça veut pas… La suite en page 2 ! 6. Celle que l’on attendait pas Vous n’avez rien du joueur type : ni jeune, ni geek, ni chômeur. Pourtant, allez savoir pourquoi, vous avez ça dans le sang. R1, L1, carré, croix : aucun Boss ne parviendra à bloquer votre progression. 7. L’apprenti Tout ce que vous connaissez, vous l’avez appris grâce aux jeux vidéo. A l’école vous privilégiez déjà l’ardoise magique plutôt que la craie, vous écoutiez plus Adibou que votre prof de français… Mise en garde : cette méthode ne s’applique pas à tous les domaines de compétence. 8. Le puriste Pour vous l’âge d’or du jeu vidéo c’est la NES, les nouvelles consoles n’ont aucun charme à vos yeux. Alors un bon coup d’haleine dans la cartouche et c’est parti ! Attention tout de même à ne pas devenir un vieux con avant l’heure. 9. Le “foncedé” Rien ne vaut une après-midi console avec des potes, avec un bon gros joint pour se détendre et rigoler un bon coup. Le problème c’est qu’après 4h de jeu vous êtes complètement à l’Ouest. Il serait peut-être temps de sortir prendre un peu l’air, vous ne croyez pas? 10. L’ex “noob” Etre noob n’est pas une fatalité. Parfois il s’agit juste de trouver le style qui vous correspond vraiment. Keep the faith… Game Over