Quand on attend un enfant, il y a moyen de bien se marrer en portant des tenues originales. La preuve encore aujourd’hui avec une collection signée BabyBoomApparel. Ouvrez la fermeture située au niveau du nombril et laissez entrevoir votre petit bout (enfin pas le vrai hein!). ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel D’autres variantes très sympas sont également proposées. ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel ©BabyBoomApparel La version petit Ninja, on adooooooooore ! ©BabyBoomApparel Sinon vous pouvez aussi vous peindre le ventre, ultra tendance !
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Pourquoi je n’ai pas fait les soldes aujourd’hui
Il y a des jours, où la vie décide de ne pas suivre son cours. Le cours de la mienne, aujourd’hui, c’était le même que la tienne. Les soldes. C’est sans saveur, c’est toujours la même chose mais ça coûte pas cher et c’est excitant, un peu comme un brownie Brossard finalement. Et le brownie, tu le défonces chaque fois avec autant de ferveur. Il faut dire qu’avec toutes ces Remises partout, je me sens un peu comme une morue dans l’eau. Bref, techniquement, depuis l’arrivée des nouvelles technologies, des solutions .com, .fr et .enfer ont été inventées pour éviter à l’être humain tout déplacement physique en territoire miné en ce D-day. Et pourtant, vous savez qu’il faut quand même aller au front, les Internets, c’est pour les mauviettes. Prendre les armes —CB, ballerines, leggings et Navigo— et aller sauver le soldat Zara. Ça devait donc commencer avec la matinale de 8h des grands magasins. Le réveil calé à 7h, partance 30 minutes plus tard, machine de guerre sur le départ. Et là, ta mère t’appelle. Elle ne t’appelle pourtant jamais avant 10 heures, elle sait que c’est touchy. Rapport à la mauvaise humeur matinale et aux soirées très arrosées de la veille, généralement. Bref, elle t’appelle et elle a besoin de toi. Parce qu’elle est coincée dans l’ascenseur. Depuis quand elle prend l’ascenseur ? Elle habite au 1er étage. Et en pleine possession de ses moyens pour descendre 18 marches alors pourquoi ????? Pourquoi aujourd’hui ??? Et pourquoi moi ? Elle est seule, flippée, en attente de secours qui devraient arriver d’ici 42 minutes désormais et, c’est ta mère. Alors tu y vas parce que Maman>Mango. C’est comme ça. C’est pas grave, il reste toujours l’option déjeuner. Toute la matinée, les mails avec le mot “soldes” dans l’objet s’accumulent dans ta BAL et les achats des blogueuses multiplient leurs apparitions sur Instagram. Tu ne like pas. Tu ne t’énerves pas non plus. La tension monte et la pile de dossiers aussi. C’est pas grave, midi c’est dans 1h30. Là, ton mec t’appelle pour déjeuner. “Désolée chaton, j’avais prévu d’aller faire les soldes”. Sachant que tu avais successivement annulé tes derniers date-jeuners pour cause de – séance d’épilation – effondrement psychologique après avoir raté l’ouverture de la billetterie pour Beyonce/Jay-Z – cours de yoga Vikram (du bikram par un prof viking suédois) tu préfères t’éviter la rupture et annules ainsi le rendez-vous entre ta carte bleue et le TPE d’H&M. De retour de déjeuner, désemparée, tu tapes donc “pourquoi ne pas faire les soldes” afin de te consoler au travers de témoignages réconfortants et forums Doctissimo à ce sujet. Peu de résultats concernent avec exactitude cette requête, si ce n’est un fameux top de nos amis Topitopeurs (hey mais c’est le même qu’en 2011 les gars !) et un article de… MinuteBuzz. Ecrit par… toi. Enfin moi. T’as compris l’effet de style. Bref, WTF ?! Comment avais-je pu anticiper un jour me retrouver dans une condition d’exclue de la société de consommation. L’impression d’avoir écrit à mon futur moi il y a de cela 6 mois me bouleverse. Mais pas autant que les raisons minables que j’avais pu évoquer. “Votre placard déborde” cela a-t-il déjà été un problème ? “Vous n’avez plus de RTT à poser” Mais des arrêts maladie, si. Bref, mon article ne tient pas la route et me désavouer moi-même ne fais qu’ajouter une couche de médiocrité aux lasagnes de nullité qu’est ma vie. Et dire que c’est dans ces moments-là où un petit top à 4,90€ adoucirait toutes les peines du monde. La session à la sortie du boulot ? Inenvisageable. Trop tard pour filer rider le 3ème étage du Printemps alors que ta copine jeune maman t’attend pour un dîner débrief sur son accouchement sans douleur en milieu aquatique autour d’une tasse de thé détox. Tu peux pas lui faire ça. Tu peux pas la zapper pour l’excitation d’un prix fracassé alors qu’elle a vécu le plus grand fracassage qui puisse exister, celui de son vagin, et veut partager cette expérience avec toi. Alors tu y vas, et en plus t’es sympa, tu ramènes à grignoter. Heureusement, le BioCoop en bas du bureau faisait lui aussi des soldes à sa façon. Grosses promos au rayon crackers sans gluten. J’ai donc toppé les Gaufrettes au parmesan pour 0,35 centimes de moins que leur prix initial. Une bonne affaire en somme, que mes amis de ce soir pourront donc apprécier à l’heure de l’apéro. Tout n’est pas perdu.
Top 10 des desserts les plus chers du monde, grossir ok, mais pas n’importe comment
Bien le bonjour à vous, chers lecteurs multi-millionnaires obèses en mal d’occupation. Vous vous ennuyez toujours de votre argent? “Mais que faire de tout ce bif'” n’est-ce pas ? On vous avait pourtant déjà listé les plats les plus chers du monde, ça faisait un sacré paquet de fric à balancer par la fenêtre. Vous avez déjà fini la liste ?! Bon… Comme on est vraiment sympas et qu’on vous aime bien, on vous à déniché la liste des desserts les plus chers du monde. Histoire d’injecter encore plus de gras luxueux à votre bedaine dorée.Le “Diamond Fruitcake”$ 1,650,000 (1,2 million d’euros) Rien de particulier à signaler pour ce mastodonte du gâteau qui n’est autre que le dessert le plus cher de l’histoire. Après 7 mois de travail pour sa conception/réalisation, un chef pâtissier de Tokyo décréta que son oeuvre serait vendue à ce prix-là. Il est orné de 223 petits diamants situés à l’extérieur de la pièce, tout le reste est comestible. Source photo : toptenzLes “Fraises Arnaud”$1,400,000 (plus d’un million d’euros) Le restaurant “Arnaud’s Restaurant” situé en Nouvelle Orléans place la barre vraiment très (trop) haute avec ses fraises à $1.4 million. Pourtant rien de spécial à noter dans la préparation de ces fraises… Pas d’ingrédient magique ou autre truffe-caviar cuite dans du champagne au foie gras. La raison du prix ridiculement astronomique est une bague en diamant de 4,7 carats placée dans le dessert. Source photo : toptenzLe “Cake Platinum”$130,000 (94 094 euros) Ce gâteau est un concept créé par le japonais Nobue Ikara, ayant pour but d’être garni le plus possible de trucs en platine. D’ailleurs, il est recouvert de feuilles de platines comestibles. Cette démarche “encadrée par une entreprise” dans le but d’encourager les femmes à porter plus de platine. Car elles n’en portent pas assez. C’est vrai les filles, vous déconnez. En plus, personne ne l’a encore acheté. La lose. Source photo : toptenzLe “Frrrozen Haute Chocolate” $25 000 (18 095 euros) Celui-ci se boit. Il fut nommé en 2007 dessert le plus cher du monde, mais à depuis été surpassé. Bon, au-delà des 14 variétés de cacaos, de crème fouettée de madeleine aux truffes les 5 grammes de 24 carats comestibles et tout le tintouin, sachez que vous avez le droit d’emporter chez vous la petite cuillère en or. “C’est cadeau”. Lol. Source photo : toptenzThe Fortress Stilt Fisherman Indulgence$14 500 (10 502 euros) Oui. Ce truc coûte 10 500 euros. C’est étonnant n’est-ce pas? Et bien figurez vous que c’est parce qu’il y est sculpté avec du chocolat un petit pêcheur sur pilotis. Voilà voilà… Bon, on est d’accord, c’est un foutage de gueule monumental. Et nous ne sommes pas les seuls à l’avoir compris, puisque personne n’a jamais commandé ce dessert. Si vous voulez être le premier à faire cette connerie, ça se passe au “Wine3 Fisherman Stilt restaurant” au Sri Lanka. Source photo : toptenzLes “Macarons Haute Couture” $7 414 (5 369 euros) Le grand pâtissier Pierre Hermé propose de customiser ses propres macarons. De se faire une recette perso à la carte quoi. Un peu comme avec les burgers. Si vous cumulez tous les mégas ingrédients les plus chers de la carte, ça vous revient à plus de 5 000 balles la boîte. Source photo : toptenz”The Sultan’s Golden Cake” $1000 (724 euros) Servi au Palais Ciragan à Istanbul, le “Gâteau du Sultan” est, pour peu dire, un dessert vraiment spécial… Sa préparation nécessite 72 heures. Il contient des figues, des coings, ainsi que des abricots et poires ayant trempé dans du rhum jamaïcain pendant 2 ans. La garniture est constituée de caramel, de truffes noires et, comme vous l’aviez probablement constaté, de feuilles d’or. Pour résumer, un dessert du genre discret. Source photo : toptenz”The Brownie Extraordinaire” $1000 (724 euros) Trop cher pour un Brownie? Non, mais attendez ce n’est pas n’importe quel brownie. Il est fait de chocolat noir et il y a aussi des noisettes avec. Et il est servi avec une boule de crème glacée…. Bon. Ok. Mais il servent du vin très cher avec… Non toujours pas? Source photo : toptenzLe Sunday “Golden Opulence” $1000 (724 euros) Du restaurant “New York City restaurant Serendipity 3”. Ce dernier en vend environ un par mois. Il est composé de dizaines d’ingrédients rares et luxueux (vous vous posez la question et oui, ils y ont mis du caviar), notamment 5 boules de crème glacée de gousses de vanille tahitienne mélangées à la vanille de Madagascar et du chocolat Chuao de Venezuela. Le tout complété avec une feuille couverte de 23K d’or comestible. Source photo : toptenzLa collection vintage du Chocolat Noka 618 euros par livre Reconnu comme l’un des meilleurs chocolats du monde. Noka utilise tous les types différents de cacao. Source photo : toptenzPrêt pour la tournée ?Source : Toptenz
Jurassic Cats
WeAreCameraStudio a fait très fort avec cette parodie du célèbre film de Steven Spielberg, Jurassic Park. Dans la vidéo disponible ci-dessous, vous pouvez voir la scène où les enfants sont obligés de se réfugier et de se planquer dans une cuisine pour échapper à des vélociraptors. Les thaïlandais du studio « We are Camera » ont eu l’idée de remplacer les vélociraptors par des chats et le résultat est plutôt sympa…
Dans la série il n’aurait pas dû : il demande à Internet de l’aider à retoucher une photo
Il y a quelques années, ce pauvre homme ne cherchait qu’une chose, prendre une photo sympa où il semblait tenir le soleil entre ses doigts. Pas de bol, le cadrage était foireux, et donc la photo finale est plus ridicule qu’autre chose. Là où il a commis l’irréparable, c’est en demandant l’aide de la communauté Internet pour retoucher sa photo en ajoutant le soleil entre ses doigts. Attention, sortez les trolls ! On ne s’en lasse pas !