En fermant les yeux comme ça on aurait dit les Etats-Unis, en pensant aux seaux de 3 litres de coca que Mac Do vendait à une époque. Et pourtant il y a bien d’autres gros grands buveurs de bulles à travers le monde… (Maj Juillet 2014) Mexique : 105,9 litres par an par habitant. Norvège: 99,5 litres Etats-Unis: 99,5 litres Saint Vincent et Grenadines: 87,9 litres Chili: 78,2 litres Belize: 76,2 litres Dominique: 75,9 litres Sainte Lucie: 74,5 litres Emirats Arabes Unis: 73,5 litres Belgique: 69,9 litres La France est très loin avec 20,7 litres par et par habitant. Le genre de top qui donne soif. Source: Euromonitor International (2008) / Crédit photo: gcardinal
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Top 34 des cadeaux qu’on aimerait VRAIMENT pour la fête des mères
Les colliers de nouilles, c’est du gâchis. Alors on a plein d’autres idées à suggérer. De celles qu’on aura sans doute jamais mais que pourtant on aimerait bien.Une grasse matinée Mais oui vous savez ce truc trop bien qu’on faisait avant dans le lit, seul ou à deux. (Non, pas la masturbation, l’autre)Des nibards rétroactifs Reproduction à l’identique de ceux qu’on avait avant la grossesse. Non, avant nos 23 ans, tant qu’à faire.Un mode d’emploi Pour comprendre pourquoi il pleure, ce qu’il cherche à nous dire, où il a mal, comment lui donner les bonnes armes dans la vie, et du combien il chausse, exactement.Quelques kilos en moins Juste ceux qu’on a pris pendant la grossesse. C’est important de rendre ce qu’on a emprunté.Un périnée digne de ce nom Ne vous fiez pas aux apparences, il s’agit de tout sauf d’une petite Perrine. C’est l’organe mis à mal pendant l’accouchement, et à cause duquel, à partir de ce jour, se faire pipi dessus de rire n’a jamais eu autant de sens. Se faire pipi dessus d’éternuement non plus, ceci dit.Une heure de plus de sommeil par jour Histoire qu’on sache enfin ce qui se passe dans notre rêve, au moment où Ryan Gosling descend sa braguette.Une vraie réponse… A la question de la différence entre gigoteuse et turbulette.Une boule Pas de geisha, de voyante. Une qui nous dirait quel jour il va tomber malade histoire qu’on le couvre plus, quel jour il ira aux urgences histoire qu’on passe la journée au lit, comment s’appellera sa femme histoire qu’on surveille de près ces petites Léa, et surtout, surtout, s’il sera heureux plus tard.Une boule de geisha Si vraiment vous insistez. (Fallait pas commencer)L’égalité stricte des salaires Avec arriérés pour les décennies pendant lesquelles ça n’a pas été le cas.Un collier de nouilles Mais cuites Al dente, dans une assiette, avec une sauce gorgonzola-bleu et un verre de Mouton Cadet 2002.Un café chaud Ou, à défaut, un enfant synchronisé avec la température des boissons, qui s’énerverait au fur et à mesure que le café refroidit, et pas l’inverse.Un vagin tout neuf Voire un hymen, tant qu’à faire. Pour réussir notre première fois, cette fois.Un parc d’attraction dans le jardin Qui les occuperait les mercredis, week-ends et vacances scolaires. Non vraiment, on insiste, ça nous fait plaisir.Une bonne cuite Avec grasse matinée en plus et culpabilité en moins.Une réforme profonde du système d’éducation en France Consistant par exemple à ce que les enfants soient préparés le matin et emmenés à l’école. Le tout sans faire de bruit, c’est qu’il y en a qui dorment là-haut.Une ligature des trompes Surtout le mercredi et pendant les vacances scolaires.De l’insouciance Une semaine. Non, une journée. Bon ok, une heure.Un métabolisme inversé Plus vous vous gavez, plus vous maigrissez. Sauf si c’est avec des poireaux ou du fenouil.Un iPad mini (Ca n’a rien à voir mais ça ne coûte rien d’essayer)Une fée Clochette Pour s’occuper de tout, mais avec le physique de Christine Boutin histoire que votre mec n’ait pas envie de s’occuper d’elle.Le sex appeal de Sharon Stone enceinte Ou le sex appeal de Sharon Stone tout court, au pire.Un bouton pause A installer facilement dans le dos de l’enfant.Un troisième bras Puis un supplémentaire par enfant, dans la limite de 17 et avec option gogo gadget aux bras à partir du troisième.Deux jokers Un pour la question « est-ce que tu vas mourir un jour ? », l’autre pour « Et moi, je vais mourir ? »Un sac Assez grand pour y glisser notre tête de déterrée, en cas de rencontre impromptue. (avec en plus un compartiment pour l’iPad mini, éventuellement)Une libido débordante Ou une libido tout court, si jamais il n’y a plus.Un grand congélateur Taille famille nombreuse. Avec une contenance de trois enfants à peu près.Un poème « Maman tu es si belle que Papa t’emmène demain aux Seychelles », par exemple.Un chargeur à patience Après tout, on charge bien les téléphones, les ordinateurs et les brosses à dents.Un clone Pour partir une semaine sans eux, tout en passant plus de temps avec eux.Un petit déjeuner au lit Avec des tartines trop beurrées et du café trop sucré, des miettes dans les draps et de la confiture sur leurs doigts.Une petite fille Avec des poings fermés et à côté d’elle deux cow-boys de moins d’un mètre qui diront « ma petite sœur ».Plus de temps pour profiter d’eux Ou s’il n’y a pas, une semaine de vacances pour siroter des cocktails au soleil et faire du scooter avec les cheveux dans le vent.C’est quand même pas compliqué ce qu’on veut…
Top 10 des « de mon temps » que les vieux disent sans arrêt, on se moque mais on le fera un jour…
Crédits photo (creative commons) : nalejandroQui n’a pas entendu un ancien déblatérer ses vérités après un porto qu’il n’aurait jamais du boire? C’est pas qu’on n’aime pas nos vieux -on sait très bien que finir comme eux est la meilleure chose qui peut nous arriver- mais il faut bien avouer que parfois on ne gobe pas leurs mensonges. À force de regretter leurs époques, ils finissent par dire n’importe quoi. Exemples :”De mon temps on avait une orange à Noël” “Eh ben écoute, moi à la base j’ai 8 ans et je viens d’avoir un château Playmobil qu’accessoirement tu viens de m’offrir, du coup je préférerais que tu m’aides au lieu de me dire toujours ça. C’est pas que j’y crois pas, hein… enfin ça plus les 10 kilomètres à pied dans le froid pour aller à l’école et les profs qui vous battaient t’as pas l’impression d’en faire des caisses. Hein ? Rien qu’un peu ?””De mon temps on s’amusait avec un bout de bois” Disent-il parce qu’ils viennent de perdre aux jeux vidéos contre leurs petit-fils. Qu’ils n’aient eu qu’un bâton pour rigoler, ça parait exagéré, mais admettons. Mais qu’ils ne nous viennent pas nous faire croire que c’était rigolo. Il n’y a pas non plus des millions de possibilités de jeux qui impliquent un bâton. Y a bien “lancer de bâton dans la gueule” qui est marrant cinq minutes, et “dessiner des phallus dans la terre” mais passés ces deux-là, c’est quand même bien gonflant le bâton…”De mon temps le bac était vraiment difficile” Tellement difficile que tu l’as pas eu hein ? Ah oui, j’oubliais à 12 ans tu bossais déjà dans les champs pendant qu’on te donnait des coups de fouets et tu ne mangeais qu’une fois tous les 15 jours. Désolé Papy… c’est bien aussi le certificat d’études, mais s’il te plait arrête de parler des miennes…”De mon temps, il n’y avait pas de voyous” Des vandales qui allaient dans les salles de concert pour les détruire pas exemple. Comme pour le concert de Johnny et de ses copains rockeurs à l’Olympia dans les 60’s ? Ou bien tu veux parler des balloches qui finissaient toujours en baston ? Hein quoi ? C’était pas pareil ? C’était pour s’amuser ? T’es plein de réparties décidément…”De mon temps y avait des trucs de qualité à la TV” Genre des radio-crochets ? Des émissions de variétoches ? Drucker et Johnny à la TV ? Des séries françaises ou américaines doublées en français ? Je sais pas de quoi tu te plains rien n’a changé…”De mon temps les objets tenaient 30 ans” On peut pas te l’enlever celle-là Papy. C’est vrai qu’on faisait du plus solide avant, “c’est pas du boulot de chinois” comme tu dis. Mais en même temps, quand les objets se cassent c’est une bonne raison pour en changer. On sait bien que tu l’aimes ton gros frigo marron, ta tv qui pèse une tonne et ton armoire en rotin, mais c’est vrai que s’ils brûlaient dans un terrible accident malencontreux on ne pleurerait pas…”De mon temps, les filles n’étaient pas des trainées” C’est pas ce que Mamie m’a dit… mais enfin bon elle avait bu. Ton temps c’est celui où la moitié des hommes se dépucelaient en allant dans un bordel ? Que les avortements se faisaient à la sauvette avec une aiguille et qu’on traitait les enfants nés hors du mariage de “bâtards” ? Ben, dis donc on s’éclatait sévère à ton époque. T’es sûr que c’était mieux ? Non vraiment ?”De mon temps les gens étaient bien moins grossiers” Arrête un peu c’est toi qui m’as tout appris… Tu devrais t’écouter quand l’équipe de France joue. C’est bien à ton époque qu’on a écrit la “digue du cul” et la “grosse bite à dudule” non ? Comment on dit déjà “paillarde” ? Ce serait pas un mot gentil pour dire “chanson qui mérite la prison” ? Après peut-être que c’est parce que tu comprends pas tout que tu trouves ça grossier…”De mon temps, on mangeait des vrais bons produits, pas des machins chimiques” Avec le cholestérol que tu te tapes, tu peux parler. Tu sais, c’est parce que c’est des produits qui viennent de la ferme qu’ils sont forcément bons pour toi. Bouffer un demi-kilo de lard et un camembert à chaque petit dej’ je suis pas sûr que ça soit recommandé par “mangerbouger.fr”. Comment ça “ça veut dire quoi “pointéffère” ?”De mon temps on n’avait pas toute cette technologie et c’était mieux” Disent-ils alors qu’ils vous appellent sans arrêt sur Skype depuis qu’ils ont compris comment ça fonctionnait… Ça ne vous gène pas d’ailleurs, parce que même s’ils disent parfois souvent n’importe quoi, vous les aimez ces vieux cons….Sans rancune les vieux. On fera la même chose très vite…Source : De longs repas de familles
Top 10 des anecdotes insolites sur le marathon (42 bornes, vaut mieux en rire)
Crédits photo (creative commons) : imgurDans les compétitions sportives, en général on trouve un peu de tout. Comme dans une boite de chocolat de Noël. On saute de joie quand on tombe sur le très convoité fourré praliné-noisette, de même qu’on utilise toutes les vulgarités existantes quand on devient l’heureux propriétaire d’une pâte de fruits. Là c’est pareil, il y a les courageux, les malchanceux et les tricheurs qui nous donnent la nausée. Un top dans le but de créer un climat de méfiance et de suspicion entre les potentiels topiteurs marathoniens. Parce qu’il y a toujours un sans-gêne peu scrupuleux prêt à tout pour rafler la victoire.Celui qui s’assoit sur la notion même d’alimentation saine et équilibré Pour préparer le marathon de Los Angeles en 2011, Joe d’Amico, un américain passionné de course à pied, a décidé de se préparer en se nourrissant exclusivement de menus McDonalds pendant un mois. Il serait toujours en vie.Celui qui court avec sa tête Roberto Madrazo, ex-candidat à la présidence du Mexique a remporté le marathon de Berlin en 2007. Petit soucis, après avoir disparu au vingtième kilomètre, il serait miraculeusement réapparut au trente-cinquième, et tout ça, seulement 20 minutes plus tard. 20 minutes pour faire 15 km, c’est possible si on est jeune, fringant et kenyan. Mais pas quand on est dans la catégorie vétéran 55-59 ans.Celui qui se trompe de direction Aux JO de 1908, Dorando Pietri est encore un parfait inconnu. Jusqu’à ce qu’il se trompe de sens au moment d’entrer dans le stade pour remporter l’épreuve du marathon. Exténué, il tombe, re-tombe, ne comprend pas les indications des officiels, re-re-tombe encore une petite fois et réussit à franchir la ligne d’arrivée avec l’aide du staff. Il sera disqualifié à la suite de ça, mais au moins, il l’aura franchit sa putain de ligne d’arrivée.Celui qui a un coup de mou Aux JO de Stockholm en 1912, le marathon fait (seulement) une bonne quarantaine de kilomètres. Shizo Kanaguri est japonais et participe à la course. Au bout de 30 km, il aperçoit quelqu’un en train de boire un jus de fruit (le salaud) devant une maison. Il s’y arrête pour se déshydrater et fini allongé sur le canapé pour récupérer. C’est sûr que quand il s’est réveillé le lendemain (oui) il devait être plutôt frais. Tenace, il est retourné sur les lieux de la course en 1967, et l’a terminé à l’âge de 75 ans.Celui qui se trompe de sport Franck Delrocq n’avait de toute évidence pas compris qu’un marathon, ça se fait à pied. Pas en VTT. Mais c’est vrai qu’à bien y réfléchir, ça va quand même plus vite, c’est con.Celui qui est adepte des transports en commun Prendre le métro pour arriver bien classé au marathon de Paris c’est possible. Un anonyme (vaut mieux pour lui) l’a fait en 2008. Et c’est vrai qu’il est arrivé bien classé. On se demande s’il a couru le reste du temps avec sa carte orange dans la poche arrière, ce qui est une vraie performance.Celui qui engage des doublures A l’occasion du marathon de Xiamen (Chine) en 2010, plusieurs marathoniens ont décidé de faire appel à des doublures pour ne pas trop maltraiter leurs quadriceps. C’est ça le sens du partage à la chinoise.Celui qui fait courir les autres. Pour déconner Le potentiel candidat UMP aux élections législatives (2008) Jean-Marie Bernier s’est fait épingler comme il faut après avoir “participé” au marathon de Reims en 2008. Le saligot aurait confié la puce électronique qui permet de l’identifier, à deux des ses amis et concurrents. Pour essayer de sauver les apparences, les dangereux criminels ont assuré qu’il ne s’agissait que d’une bonne boutade entre amis. L’année d’avant aussi ? Nan parce que ça fait déjà deux fois Jean-Marie. Oui oui, en 2007 aussi il avait triché.Celui qui fait de l’auto-stop parce que ça fait moins mal aux jambes Pendant les JO de Saint-Louis en 1904, Fred Lorz a de la ressource. Pris de crampes au bout de 15 km de course, il se fait prendre en stop par un automobiliste qui le dépose tranquilou à 8 km de l’arrivée. Il remporte la course comme une fleur pas trop fanée. Mais c’était sans compter sur le véritable gagnant Thomas Hicks, qui s’accroche à la victoire comme une moule à son bateau.Celui qui se mange un tramway James Kipkenboy, marathonien kenyan n’avait sans doute pas prévu de devenir aussi intime avec les transports en commun. En 2007, alors qu’il participe au marathon d’Athènes, le sportif s’allonge sur la route à la suite d’un malaise. Il se relève au bout de quelques minutes, mais visiblement pas au mieux de sa forme puisqu’il heurte violemment un tramway peu de temps après. Il aura été démontré que les normes de sécurité de la compétition étaient un chouilla sommaires.Celui qui commence sur le tard Fauja Singh, un britannique, commença à courir des marathons à… 89 ans. Et comme Papy avait la forme, il en couru 9 autres derrière, pour fini son dernier marathon à Hong-Kong à 101 ans. La rumeur dit qu’à cet âge avancé il n’aurait pourtant toujours pas vu un seul épisode des “Chiffres et des Lettres”. Incroyable.Si ça, ça ne vous donne pas envie de courir…Sources : marathon.fr, Katywalker, l’internaute
Top 10 des bonnes excuses pour ne pas aller courir ce matin (vous irez la semaine prochaine)
source photo : slantmagazineOn ne peut plus y échapper, impossible de faire 100 mètres dans la rue sans croiser un joggeur. C’est décidé vous allez vous y mettre. Oui mais voila, plus facile à dire qu’a faire et les obstacles à votre bonne volonté sont multiples. Mais à Topito on ne nous la fait pas et vos excuses bidons on les connait par cœur.La batterie de votre IPhone est trop faible Le running c’est du sérieux. Alors si vous ne pouvez pas enregistrer votre course sur Runkeeper et la partager sur Facebook, à quoi bon ? En plus quel intérêt d’avoir mis 2h30 à préparer une playlist “running” sur Itunes si la batterie de l’iPhone est morte ?Votre short n’est pas sec C’est décidé aujourd’hui c’est votre jour. Tshirt, basket, chaussettes propres, tout est prêt. Chérie il est ou mon short ? Comment ça sur l’étendoir ? Merde il est encore (un peu) humide. Bon ben voilà c’est foutu. Il y a bien ce bas de jogging, mais courir en pantalon c’est pour les feignasses. Vous retournez donc vous coucher.Pic de pollution en approche Vous allumez la radio et France Info est formelle : ce matin la qualité de l’air parisien est de seulement 6/10. Parce qu’on ne joue pas avec la santé, il ne serait pas raisonnable de faire un effort aujourd’hui. Principe de précaution.La terrible blessure surprise Vous avez du dormir dans une mauvaise position cette nuit, du coup (vous l’avez ?) un énorme torticolis ce matin. Pile le jour de la sortie running, c’est vraiment pas de cul. Et même si ça va un peu mieux au bout de 10 minutes, ce serait trop con de risquer une fracture de la colonne vertébrale (ne me dites pas que ça n’arrive jamais).Il a plu il y a même pas deux jours Le problème c’est que votre circuit emprunte un chemin en terre de minimum 150 mètres. Du coup il risque d’être impraticable ou pire, de crader vos nouvelles paires d’Asics. Non c’est un risque trop important pour un gain discutable.Votre bandeau n’est pas assorti au short Courir oui, mais courir avec style. Les allés du bois de Boulogne un samedi après-midi, c’est un véritable défilé de mode. Donc pas question de passer pour un con avec ce short blanc et ce bandeau rouge. On doit pouvoir conjuguer effort ET style.Vous avez déjà couru l’année dernière Donc il n’y a pas urgence non plus, ça peut bien attendre deux trois ans de plus. Tous les quatre ans, ça parait un rythme raisonnable. La sortie running, c’est un peu votre coupe du monde à vous.Vous venez de manger C’est vrai qu’enchainer un jogging après un cassoulet-saucisses, c’est pas forcément évident. Puis les médecins sont formels : le sport sur la digestion, c’est pas bon. Mais bon, vous n’alliez pas courir le ventre vide non plus … Un vrai dilemme.Vous avez pris une cuite hier Elle n’était pas prévue au programme celle-là. Une belle embuscade. Vous n’arrivez même pas à vous hisser jusqu’au frigo alors s’enquiller un 10km risque d’être légèrement compliqué. Tant pis aujourd’hui c’est “journée off”.Le marathon de Paris passe à la télé En tant que grand sportif devant l’éternel, vous ne pouvez quand même pas manquer le marathon de Paris commenté par Patrick Montel. Et c’est à 10h, pile l’heure de votre jogging. Il faut faire des choix dans la vie.Et vous, quelle sont vos bonnes excuses ?